那……如果她能够全面的认知他呢?她能够像看他的高度一样，确定他很爱她，而抽烟只是他实在很难戒掉，实际上他在家抽烟经常去阳台，而且她在她的闺蜜提出这个问题以前也并没有对烟味感觉特别敏感。这种基于全面的认知以后，B仍然会惠然一笑——他很爱我，我很清楚。这个投射我不接!

　　到这里我还想说一个问题，什么人容易形成片面的心理投射?对自己的判断不自信的人，易受暗示性强的人，总之是心理还不够成熟的人。

　　有一种现象，80后，90后，随着社会的发展，一代代的我们似乎易受暗示性越来越强。

　　为什么?大家想一想?为什么越来越追求个性的我们，却其实越来越认同投射呢?今天微信里肯德基发个六个翅膀的鸡翅照片，我们马上不去了。明天家乐福里有丢孩子的，我们马上不敢带孩子去那儿了。今天微信里说好男人的品级有5等，你立马拿着它去对照你家里那位。为什么?为什么一个小小的暗示，就能让我们心情波动起来?

　　有一方面原因可能是——我们从小越来越少的对自己负责任。拿现在的孩子来说，吃什么?家里管。穿什么?老妈管。学什么?学校管。作业写什么?老师发到父母的微信里。课外活动学什么?老师都布置给家长。IPad玩儿多久，全都有明确的规定。就连是不是该喝水了，也是父母一直在掌握着。

　　孩子从小到大不需要有自己的判断，父母都给定了。父母都定的好处是，他不碰钉子。而事实证明，如果不按父母的做，他确实可能会碰一些钉子。那么渐渐地，在他心中就会形成一种内在誓言——别人的判断比我的准确。也所以，我们的易受暗示性也就越来越强了。

　　综上所述，想要不轻易的投射，我们还得自己变得成熟起来。为自己的判断负责!即便错了!我们也的明白，这是我们成长要经历的过程。

　　(三)迷恋是——自我中心;真爱是——利他性

　　我理解的利他性，是不随便做别人的主，不以自己的想法去揣测别人。承认自己的不足，以谦卑的心接纳别人角度的不同。以包容的心态，将对方的感受也考虑进来，形成【我们】的观点，实现双赢。

　　这里讲一讲“委身”概念——我理解的委身，是在家里除了我和你之外，还有我们。很多时候，我们发生冲突的根本原因就是，我是我，你是你。结婚以后我们忘了，我们成为夫妻以后，我们就是我们了。我们吵起架来的时候，说——
　　“你怎么想的我不管，我就是要……”
　　“你爱怎么办怎么办，我不管你!你别影响我就行!……”
　　“我爱怎么样就怎么样，你管不着!……”

　　对，我们忘了我们是我们，我们只说我，只说你。

　　还有一个现象很能证明我们不是“我们”，当女人嫁到男人家里的时候，经常处理不好婆媳关系。课程中有这样两句话——
　　女人最大的需要是要在男人心中排首位;
　　男人最大的需要是要被无条件的接纳。

　　女人的这个首位可不是说说而已，就因为这个首位所以婚姻里经常会出现这样的一幕——
　　女人指着男人的鼻子问，你知不知道我们才是两口子!我跟你妈之间你选一个!有我没她，有她没我!

　　有没有这种状况?

　　今天我们讲的这个委身概念，讲的这个【我们】，很多女人大概现在也超级共鸣。

　　“对啊!对啊!他心里就从来没有【我们】，他跟他们家是一家子，我就是个外人!我就没跟他成为过【我们】!”

　　可是女人们，你们想过没有。当你形成这种观点的时候，说出这种话来的时候，男人站在哪里?

　　男人这会儿就站在你和他妈的中间!那么是谁让他站在那里的?对，就是我们自己。我们没有把男人当成【我们】来看待。当你说出这个选择题，意思其实就是——我需要你，但我不管你的感受。

　　女人都需要男人把自己排在他心里的首位，但是我想问问女人们，这个首位是你们哭着喊着就能要来的吗?首位是什么?首位是一种感受。它就像信仰一样，别人强迫不了。如共产党员都要在入党的时候宣誓，他嘴里宣誓着，可他信不信共产主义只要他自己心里知道。

　　同样，你喊着你得把我排首位，排首位，排首位!他嘴里答应着，心里你排老几也只有他清楚。再者说你这样咄咄逼问，他看见你就感觉有压力，看见你就觉得自己坠入迷宫，怎么走也走不出去，他能把你排首位吗?

　　那怎么才能实现我们的需要呢?答案是我们往前走一步，跟他站在一起(现场可以让两个人站一下)，形成一个【我们】。

　　在问自己需要之前，先一步，无条件的接纳他。先接纳他，二十几年都被他的老娘呵护着，你这个新娘的出现，让他内心上有一种潜意识的背叛感觉。

　　他不想让母亲觉得自己娶了媳妇忘了娘，他是第一次处理这种关系，他还不成熟，他对处理这种问题还很吃力。在无条件的接纳他，接纳他也可以爱他母亲的同时，你能不能用【我们】的角度，陪着他一起度过这段过度时间呢?

　　【我们】是什么?是我的心里有你，是我能体察到你的为难，你的痛苦，你的不知所措。而只要你真正的，无条件的接纳他的时候，当你真正站到他旁边成为一个【我们】的时候，你会感觉到的——你已经是他心中，无可争议的首位了!