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“身体是……殿”——身体预备

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:陈丰盛 2024-01-09 人气:... 我要投稿

当我们谈论婚前预备的“身体预备”时,大家都一定会想要预备自己的身体进入婚姻,而这种预备不只是预备健康的身体,相信这是大家所共知的,但比健康更加重要的是预备圣洁。我一说到这里,必然会引来一些人的不理解,或者直斥过分保守。但我要说的是,这种被处在后现代社会的90后、00后视为落后的,却是婚前预备中所不能忽视的。

一、“爱”=“保护”+“供应”

在全面展开之前,让我们先谈一个概念,就让我这位“中年大叔”站在长辈的身份上表达我那语重心长的意图:首先,我不是老到无法面对现实,不是落伍到不能知晓后现代人的问题,反而是太清楚了问题的症结,才敢冒天下之大不违,来跟大家讲这种吃力不讨好的话题。其次,我要引用美国著名婚姻家庭学者麦道卫的一个爱的定义,来提醒大家“老人言”的权威出处。他曾在2015年5月29日在杭州的一场讲座中给我们一个很重要的概念,“爱”=“保护”+“供应”(Protect and Provide)。即“丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子;爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜……”这里的“保养”、“顾惜”就是“保护”与“供应”的意思。

接着,我们当然还要再进一步说,既然“没有人恨恶自己的身子”,也相信是爱自己的身子,那么从你爱自己身体的缘故,请先学会保护它。若是进入恋爱状态,也请出于爱的缘故,去保护与供应对方的身体,而不能随意伤害。

从身体预备来说,包括婚前身体保健与婚前圣洁两个方面。但我们今天的重点在婚前圣洁,且婚前圣洁也直接影响着身体健康。

二、“在身子上荣耀……”

我们一般会在谢饭的时候说:“在身子上荣耀……”,就以为身体健康上能够荣耀父的。但其实这句话的出处并不是指身体健康,而是指身体在性方面的圣洁,即,逃避淫行。

当然,有人会反驳说:“这里讲的不是婚前性行为,而是讲淫乱。”或者有人会说:“跟自己决定要结婚的对象或者与自己爱的人有性行为,应该不算是淫乱吧?”我也很想认同你的话,但我们需要了解:首先,真正的性圣洁是在婚姻里的,婚前的性行为是在婚外的,因为还没有结婚;其次,决定要结婚与相爱的人,可能会出现变故,只有在婚姻里才有基本的保障;再次,如果说“相爱”就可以性行为,那就给性行为开了一道后门,是很危险的。

三、理性面对婚前性行为

第一,我们要思考的是,为什么今天许多人对于婚前性行为不以为然,罗列有以下原因:好奇心的作祟;环境的刺激;媒体的误导;朋辈的压力;情感的渴求;避孕措施的普及。

第二,因为错误观念的影响,许多人认为婚前性行为是没什么大不了的事。这里提出婚前性行为的七大谬论:你只需戴上安全套;你要有性生活;性等于亲密;你们若相爱,性行为不要紧;要先试试;那只是身体的事;人人都这样做。

第三、在中国就业培训技术指导中心组织编写的《婚姻家庭咨询师(基础知识)》一书中提出婚前性行为至少有五方面的危害:

1.     婚前性行为是对双方性权利的侵害或者说是对重新选择对象权利的忽视;

2.     婚前性行为会对双方造成思想压力;

3.     婚前性行为对女方造成的身心伤害更为严重;

4.     婚前性行为可能引发性功能障碍,也有染上性病和艾滋病的危险;

5.     婚前性行为可能给婚后生活留下潜在阴影,危害将来的夫妻感情。

第四、《踏上红地毯》一书则提出保守婚前圣洁的14个益处:

1.       你们会建立彼此间的信任,这是亲密关系必需的一部分;

2.       你会培养敬虔的品质,有忍耐,有自制;

3.       你爱另一个人胜过爱你自己;

4.       你保护自己脱离了内疚和耻辱感;

5.       你为自己的孩子树立了榜样;

6.       如果你们的关系中断,你会免受情感、精神和生理方面的创伤;

7.       你会养成健康的沟通习惯和技能;

8.       你避免了意外怀孕的可能;

9.       你在神在人面前都保持了无亏的良心;

10.    你对新婚之夜会有更多的期待和喜悦;

11.    你会经历顺服带来的祝福;

12.    你们对彼此会有更多的认识,而不只限于身体方面;

13.    你在这个堕落的世界上是一个见证;

14.    你不会让基督之名蒙羞。

四、避免性试探的八条底线

有一个词特别清楚道出了保守自己性圣洁的行动,即“远避”。“远避”的意思就是如猎物逃避追捕般的逃走,头也不回,拼命地逃避猛兽的追捕,直到逃离为止但是,在我们的生活中,还是要与人有正常的交际,不可能完全活在真空里,断绝一切的人际关系。因此,如何在与人交往中远避一切试探,实在需要清楚自己的“底线”。如下八项底线,是每个人需要去持守的:

1.个人眼目所见的底线:所谓“非礼勿视”,现在媒体充满着太多色情,如低级刊物、三级电影、色情网页等。

2.男女朋友约会的底线:已婚者要尽量避免单独与异性约会,不然会引起误会。就算是未婚男女,亦需要保持一定的距离,免得有不必要的联想。

3.与异性谈心事的底线:除非是工作的需要,如心理咨询师、婚姻家庭咨询师,或是恋爱关系的男女朋友。已婚者与异性避免谈一些隐私的话题,若是话题有发展感情的可能的,都要避开。真正最好、最安全、最应该的沟通者是自己的配偶,且双方是不应该有隐私的。

4.孤男寡女独处的底线:未婚男女,尽量避免独处一室,就算是已到谈婚论嫁的阶段,也最好不要逗留在僻静或幽静的角落,更不能在没有其他人的地方留宿或睡觉。若是已婚者,与异性更不能独处一室。

5.男女朋友外游的底线:未婚者切记不能与异性单独外出旅游、共宿一个房间,这容易使两人陷入情欲试探的危险。某些教会严格规定,若是发现未婚青年信徒与异性单独出游,并独宿一室,回到教会后就会给予教会严厉的纪律处分,甚至有开除会籍的规定。

6.进出娱乐场所的底线: 娱乐场所的一些节目,容易挑逗情欲的,甚至可能会引致情欲失控的,一定要避免进入。

7.男女身体接触的底线:未婚男女特别需要避免接触敏感部位,只要是会引起任何一方性冲动的,就应该有效地避免。如对方有进一步的亲密行动(不论由男方或女方作主动),应立刻表明立场说“不”,拒绝对方的要求,并坦白告诉对方自己的感受

8.暴露敏感部位的底线:在任何夫妻之外的异性面前,均不应暴露身体的敏感部位。就算是男女朋友之间,女方衣着亦不应太性感、暴露。

很多人可能对以上所提的底线有异议,或认为太过保守,或难以遵守。这可能是在一个性开放的时代里难以被认同的。但是我们知道,若不正当的性行为,就像是洪水、猛兽一般,那就能够接受以上的底线是出于对个人、婚姻与家庭的保护,并不是一种律法的框框或限制。我们任何人都不能过分自信,认为自己一定能够保守得住,或者能够控制住自己的情欲。我们不如更理性地思考,接受自己在性引诱面前不太有免役力的事实,祈祷“不叫我们遇见试探”,学习“逃避少年的私欲”,将性留在夫妻关系中,追求使我们个人、婚姻、家庭均蒙福。

五、如何弥补失去的童贞?

对于许多曾失败或失脚的人来说,“弥补失去的童贞”是他们在所急切需要的,不管是身体上的创伤、心理上的压力、灵性上的罪咎感,他们需要人(牧者、咨询师、长辈等)能够给予清楚的指引。按理说,婚前性行为带来的影响不只是双方,还会影响家庭以及所在的团体。

对于失贞的人来说,他们承受着多重的压力和痛苦。他们在身体上的失去童贞,在情感上也失去了童贞。他们问的第一句话就是:“我们的婚姻还会蒙福吗?”当然,这样的人还算好,因为他们还会去寻找他人的帮助,希望重得恩典。但可悲的是,有不少人没有得到有效的帮助或辅导,以致“破罐子破摔”,其堕落的生命真的是一去不复返。在此,我们必须提醒每位失贞者:

1.不要用谎言遮掩,坦诚面对。

2.勇敢对性说“不”,永远不会太晚。

3.没有什么罪大到是主无法赦免的。

4.救赎已完成,等着你回来领取。

5.你的悔改,永远不会太迟。

6.重订男女交往的界线,结出悔改的果子。

7.饶恕不是放纵的许可证,而是重新上路的机会。

8.确信饶恕,重建健康的自我形像。

除了要对以上八句话有正确的理解之外,我认为失贞者要做以下几件事情,以寻求饶恕:

1.承认自己的罪。请注意,大卫认罪的祷文,应该是最适合失贞者用来作为悔改的祷文的。

2.真诚接受惩戒。不少团队对婚前性行为有规定。既然犯罪,就需要学习顺服。

3.相信父的饶恕。我们若认自己的罪,父是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。

4.重立交往界线。双方也要有所行动,“要结出果子来,与悔改的心相称”。当然,若是双方均有信仰,可能容易重立界线,若有一方不能接受,可能就会面临更大的挑战。麦道卫提出,结出悔改的果子可能会是:“可能是分手。可能是对主要生活方式进行调整。可能是不再频繁出现在某些地方,或不再看某种类型的电影或电视节目。也可能是限制你的约会,改成群体约会的形式。也可能是许多其他事情中的一件,让你从此转回到正路上。”

5.接受多方监督。既然愿意重新持守,那么首先时刻求心灵里的提醒,不要消灭他的感动,要顺从他行事,而不随从肉体。其次,要接受监督,请求比较信任的长辈时常提醒。再次,对自己、家庭及未来配偶宣告,决定保守自己,将性留到婚姻中。

我们当然知道,失贞者无法在身体上重新获得失去的童贞,但他却可以在情感上重新获得童贞。同样,有丰盛的慈爱与怜悯的父亦必不轻看你那忧伤痛悔的心。

总结:

所谓“不要输在起跑线上”,有过婚前性行为的人可能在时间上似乎胜人一时,但他/她在蒙福的婚姻与家庭中失去了一大截。相反,愿意保守自己,拒绝婚前性行为的人,虽在今天被人所讥笑,甚至被人拒绝,但他/她在蒙福的婚姻与家庭中蒙福。

最后的提醒:“学懂爱自己,保护自己,才有资格去爱别人。一个爱自己的人是懂得尊重自己,尊重别人,不会作一些令人不快的行为。此外,请紧记,肉体的亲密程度是需要相等的心灵的亲密程度去承担的,所以,太亲密的接触应留给你最后、以爱作终生承诺的配偶,那才是真正‘爱的分享’”。

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