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“离开父母……”——家庭预备

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:陈丰盛 2023-12-15 人气:... 我要投稿

引言:

有些婚礼上,会有一个“点燃同心烛”的环节。在烛台上,分别并排立着三支白色的蜡烛,两边是预先点燃的,而中间则是未点燃的。有人说,两边的蜡烛一般由双方的母亲给予点上。在双方宣誓和交换信物之后,主持人要求两位新人,分别持一边的点着的蜡烛,同心将中间的那支点燃。同心烛的核心意义就是“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体”。双方的生命来自原生家庭,因为爱而走到一起,同心建立新的家庭。但当他们点燃第三支蜡烛时,两边的蜡烛持续燃烧,表示原生家庭持续在影响着他们,但他们却已经离开,建立的是一个全新的家庭。从此,他们建立的是一个与父母的家庭平等的小家庭,以夫与妻为家庭的单位。

结婚,如果只是找个对象、办个酒席,就住到一起,好像也不难,但真正要过一辈子,那就有许多预备。我们说,正式进入婚姻之前,男女双方都需要有充分的预备,因为结婚是一生的大事,预备得当,才能为一生的婚姻带来祝福。今天,我们来思考的,就是男女双方在“离开父母”前需要预备的。结婚要建立的家庭,不是一个依附于双方父母家庭的从属家庭,而是独立的小家庭,因此夫妻双方都需要预备去承担从儿子到丈夫、从女儿到妻子的角色转换。这个转换的第一件事,就是要“离开”。

一、人际关系中的相依理论

西方心理学界中有一个亲密关系的理论叫相依理论(Attachment Theory),创始人是约翰·波比(John Bowlby)。他对婴孩与抚育者的关系研究中,发现人自幼与抚育者产生血肉相连的关系模式,对孩子成长与探索人生有重大的影响。亲子之情与亲子相处的模式,很大程度地塑造一个爱与被爱的基础经验,塑造对世界的安全感及人际关系。后来,相依理论得到发展,发现成年人的爱恋之道,与亲子关系的相依模式相似。罗拔·卫斯(Robert Weiss)将成年人与婴孩的相依模式做了罗列:

1.     寻觅接触(Proximity Seeking):相依相恋的人寻觅心灵、肉体或地域上的接近。

2.     亲密关系形成安全基地(Secure Base Effect):一个人感到被爱、被照顾、被重视,自会神清气爽,发展他的发长,探索世界和人生理想。亲密关系成为一个安全基地。稳固爱护的关系成为一个人超越自我需要,向外伸展的安全基础,他可以敢于开展和探索,是因为他知道一旦遇到危机、风险,他可以驶回安全港。很明显地,在婚姻关系中,对于双方都是一种保护,成为个人的安全后防,成为迎战人生、遮风挡风的安全港。

3.     抗议分离(Separation Protest):人接受不了与相亲之人互相分离。

4.     特定的人物(Specific Figure):相依关系双方从泛泛之交变成牵肠挂肚、朝思暮想,其感情连接的是一个特定的人物。因为“不能与一位特定的人物建立长久的关系,根本就无法享有稳固而滋润的情感维系,颠沛动荡,如无根的浮萍,以为能够抓住片刻刺激的欢愉,却如镜花水月,自身无所依托。”

5.     持续不断的感情依恋(Persistence):相依关系一旦形成,就很难切断。[1]

根据相依理论,父母与儿女之间的关系是从小建立起来,双方彼此相依不能硬性切断。但随着孩子渐渐长大,达到适婚年龄,双方就需要学习离开、学习放手。原来的亲子关系因着婚姻而变成姻亲关系。正常而完整的家庭,因为父母均健在且关系稳固,所以在离开与放手时不难进行。因为儿女不会成为父母最重要、最亲密的关系,维系他们的仍然是夫妻关系。但若是单亲家庭,其离开与放手就很不容易、挑战更大,因为没有健康的夫妻关系。

二、身份转变中的离开与相依

从未婚到结婚,其实在社会身份上就会有转变,比如:若是不太了解,我们会称呼已婚者为“先生”、“女士”,我们也会让家里的孩子称呼未婚的男女为哥哥、姐姐,而当他们结婚之后,就会要孩子们改口为叔叔、阿姨。其实,在与原生家庭的关系中也是如此,未婚前,男女均只是双方家庭中的儿女,但结婚之后,他们多了一个身份,即是丈夫与妻子。

谁需要学习离开?

在这里,我们需要思考:“在婚姻被造的时候,要求谁‘离开父母’?”这是一个很有意思的问题,因为从中国传统的家庭来说,结婚时一般就是女方嫁到男方,所以很自然地是女方先离开自己的父母、离开原生家庭,进入男方的家庭,与丈夫连合。然而,“人要离开父母,与妻子连合……”,这明显是要颠覆我们平常的认知。当然,我提出这个,并非是对传统的反叛,而是希望提出一个反思。我们也不想改变男婚女嫁的事实,只是希望提出“离开”实意。

在此,我们首先要说的是与结婚相关的三种角色都需要学习“离开”,因为“离开”是彼此之间的,而非单方面的。同时,我们发现许多任何一方的“不离开”,必然成为婚姻与家庭中的冲突与矛盾,甚至使原本追求幸福的夫妻关系面对分裂的危险。因此,若是同样是以传统的男婚女嫁为主要形式而组建的新家庭,最需要学习离开的,就是男方了。而这里所说的男方,就包括丈夫及其父母,即:丈夫要离开父母,与妻子连合,并且公公婆婆要学习放手,不干涉小家庭。

而现在许多沿海城市,结婚时有不少夫妻不再与父母同住,在地域上的离开双方都可以实现,相对传统上与父母同住的情况来说,应该会免去许多问题。但也必然要留意双方均需要学习离开。因为除了地域上的离开,还有经济上与心理上需要学习离开。

夫妻双方都需要学习离开

当然,“离开父母”并不是抛弃父母或与父母断绝关系的意思,而是要结婚的男女,首先从地域上从原生家庭出来,与配偶结合成为一个新的家庭。这种地域上的“离开”有时表现在离开父母的房子,另建或另买新的房子,与配偶同住。在传统的中国家庭中,更多的是仍与父母住在一起,但结束过往对父母物质上的依赖与情感上的依恋。物质上的依赖,如衣食住行的生活基本需要;情感上的依恋,以父母为最亲密的关系,在面对任何心理上的需要时,总会以父母的帮助为先。

父母需要学习放手,从控制者变成赋能者

婚姻理念中有一个很重要的概念就是“赋能”。这是使用能力的一种方式。赋能可以定义为:试图在另一个人身上树立能力。[2]与赋能相对的就是控制,是父母容易犯的一个错误,而真正的赋能则是:父母愿意放手,让孩子自制。[3]

婚前,父母与儿女之间的关系称为“亲子关系”,而结婚后就改称为“姻亲关系”了。如果我们将未婚的亲子关系以教练为比喻的话,应该可以很容易理解结婚后,父母不再是教练,而是儿女已经拿到驾照,自行开车上路了。在那个时候,教练不需要再坐在副驾驶座指导,而是由儿女的配偶坐在那里,夫妻二人一起走人生的道路。那么,结婚以后的父母,所能够给予新组建家庭的赋能,最多就是坐在后座上,给予充分的信任、肯定、鼓励、欣赏,而不再是指头划脚、评头论足。因此,我们可以看到,那不愿意放手的父母,试图继续以教练的身份占据副驾驶座,而原本应该坐在副驾驶的,则被挤到后座。如果真的出现这样的状况,就只能说:这是儿女的悲哀,更是父母的失败。请问,哪有一位教练一直坐在副驾驶座指挥,不愿让学员自行上路的?

笔者从19周岁左右充分感受到自己是一个大人,其中一个标志性的事件,就是寒假回到家里,与往常一样听着父亲与哥哥们谈话,习惯将自己当做孩子,而不会轻易插嘴。但在那天晚上,谈到一个话题时,父亲居然转头对我说:“丰盛,你怎么看?”这很让我意外,且让我觉得自己长大了,因为我可以加入到大人们谈话的圈子,甚至可以发表自己的看法。自从那一天之后,与父亲的谈话似乎就成为平等的交谈,父亲也一般不会以长辈的名义来命令、吩咐。在我面对人生的抉择时,他会很愿意给予一些过来人的建议,但更多的是尊重我自己的选择,同时以代祷来求神的引领。笔者相信,这种平等、尊重、信任、鼓励、代祷,是父亲在我成长过程中赋能的表现。

三、如何学习离开那看似离不开的元素?

我们经常说,今天的你是从昨天来的,意思是我们今天的一切都会受昨天的影响,因此可以肯定地说,明天也照样会受今天的影响。这样,我们先从“昨天影响今天”的角度思考:

第一、我们受原生家庭的影响,虽然离开了原生家庭,或者说父母也学会放手了,还会有着许多的影响,包括个性、依恋、处事方式等等。

第二、同时,我们也受过去的经历,包括过去在原生家庭、朋友同学、学习经历等影响,原生家庭的影响是其中之一。

第三、因此,我们似乎会说:“我是改变不了了,因为我的过去决定了我的现在。”我相信这是一种误解,甚至是一种逃避。

接着,我们从“今天影响明天”的角度来思考:

第一、虽然我们无法改变昨天,但我们的今天却是一个改变的机会。

第二、既然明天是由今天所影响的,那我们今天若是能够意识到昨天的问题,把握今天的机会去做出调整,明天受昨天的影响就会少一点。

第三、同理,原生家庭对我们的影响很大,但它却不是决定性的,除非你“不愿意”,只要你愿意改变,我们就可以对原生家庭做理性地分析,了解原生家庭对我们的正面与负面的影响,从而做出正确的选择,以致能够给自己的明天带去美好的祝福。

到此,我们应该就很清楚地明白:为什么结婚时,夫妻双方需要学习离开父母?为什么父母也要学习放手?其实就是为了能够使新组建的家庭更加美好。如果继续活在固有的原生家庭模式中,就无法取其长、弃之短,更不能在冷静的反思中塑造一个更优胜于原生家庭的新家。

总结:

婚礼的时候,不只是“同心烛”有着特殊的意义,其实每一个环节都有其特殊的解读。比如:女儿挽着父亲走过红地毯,将女儿送到新郎手中,再自己退到一边,正表示父母放开女儿,让她进入新组建的家庭。而站在另一边的新郎父母,并不是那个迎接新郎嫁入的家庭,而是与新娘的父母一样退到一边。这个时候,作为父母,也需要预备,不能认为儿女的结婚只是家里多了一个孩子,而应该学习放手,其实是新建了一个与原生家庭平等的家庭。因此,在宣誓之后的新郎新娘,借两边(意为双方家庭)蜡烛的火,点燃中间的蜡烛,表明其所建立的是一个独立且平等于原生家庭的新家。

[1] 霍玉莲:《情难舍——为谁而爱,为何相分?》,香港:突破出版社,2015年11月,第47-53页。

[2] 巴斯威尔夫妇:《家庭:从基督教观点探讨当代家庭》,罗静玲译,新北市:中华福音神学院,2010年,第24页。

[3] 巴斯威尔夫妇:《家庭:从基督教观点探讨当代家庭》,罗静玲译,新北市:中华福音神学院,2010年,第27页。

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