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“为了结婚而结婚?”——理念预备

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:陈丰盛 2023-12-31 人气:... 我要投稿

引言:

正确的目的会产生良性的结果,而不正确的目的可能会造成可怕的后果。首先,我们要说,每个人进入婚姻都会有较倾向性的目的,也可能会有让人觉得不太正确的原因,但不代表其所建立的婚姻就一定不会有好的结果,也不代表不太正确的原因就一定要分开才对(除非是无效婚姻或可撤销婚姻)。我们所着重的,就是期待大家能够摆正思想,建立好婚姻的理念,以致能够建立美好的婚姻。其次,我们需要了解,婚姻是一生一世的事,需要慎重,绝不能是为了结婚而结婚。其实,就连那不打算“一生一世”的婚姻,其影响力与后果也是一生一世的。因为每个人都只活一次,婚姻是人生的大事,所以要做一生一世的付出与投入。最后,要特别重视建立为什么结婚的理念,正如智者所说:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。”

在此,我们将一般情况下,人们结婚的原因,做简单地罗列,包括三个方面,分别是合乎情理的原因、奉为圭臬的原因、追求蒙福的原因。我们可以肯定地说,每个的理由都相当一群人,也有些人分别有不同的理由,这些理由跟个人的原生家庭、个人经历等有关。

一、合乎情理的原因

《踏上红地毯》作者关于“为什么结婚”,提到罗马哲学家塞内加(Seneca)的话:“如果顺风而行,那么你必须知道自己将驶向哪一个港口。”接着就罗列四个驶向错误的港口:

理想主义的港口——“如果我结了婚,直到生命的最后一刻,我都会很快乐。”

彼此相伴的港口——“想到余生将一个人度过,我实在无法忍受。”

性满足的港口——“婚姻意味着我可以随时享受性的快乐,却从来不会感到内疚或恐惧。”

社会认可的港口——“我的家人和朋友不断问我:‘你什么时候才会安定下来结婚呢?’”[1]

这些被称为驶向错误港口的理由,其实就是结婚的消极原因,但它们在社会中不是个案,其发生的几率很高。笔者罗列更加具体的理由,有以下七项,包括:孤单、逃避、交易、性需要、年纪所逼、父母之命、奉子成婚。之所以称这些是消极的,是因为它们容易造成人们在择偶之中不够理性,反而真的变成“为了结婚而结婚”。

我们承认,每个人都对婚姻有期待,且期待可能也是符合情理,但一定要清楚,我们出于各种原因所提出的期待,并不能得到真正的满足,反而可能导致更大程度的不满足,甚至也因此造成许多伤害。

二、奉为圭臬的原因

当我们详细分析以上七种消极的结婚原因时,容易得出一个结论,即双方没有爱情。因此,我们就会将目光转向许多罗曼蒂克的爱情之中,认为爱情是婚姻中最为核心的需要,就是因为爱,所以就会做出具有一生效用的盟约。但其实,我们许多人所谈的爱情,并不是有关爱的真理的全部,反而只是一种被流行的堕落观念所影响的浪漫之爱。

在此,我们要先了解,浪漫之爱只是诸多爱情之中的一种而已。我们若是将浪漫之爱放在首位,或者替代全部,那就是一种爱的偏差、爱的堕落。依据一位加拿大社会学家(J.A.Lee)在1973年所作的实证性调查研究,将男女之间的爱情分为以下六种类型:

1.浪漫之爱(eros: romantic love):建立在理想化的外在美,是罗曼蒂克与激情的爱情。

2.游戏之爱(ludus: game playing love):视获得异性青睐为一种有趣的挑战性游戏,且喜欢更换对象;是一种只享受过程,却不一定要有结果的爱。

3.友谊之爱(storge: friendship love):是指如青梅竹马似的感情,由于长期相处而不自觉地视彼此的相属,有如兄妹、好友般的自然习惯,是一种细水长流、宁静无波的爱。

4.占有之爱(mania: possessive love):这种人的情感需求,几乎达到强迫性的程度,经常因恋爱而心神不宁,且其情绪起伏甚大。

5.现实之爱(pragama: pragmative love):这种人倾向于选择能够带给自己利益,而同时减少成本付出的对象,是一种理智且顾虑现实条件选择对象的爱情。

6.利他之爱(agape: altruistic love):是一种带着宗教情操,视爱为一种牺牲、奉献与不求回报的爱。[2]

以上六种类型的爱同样存在于不同的夫妻关系中,且有时在一对夫妻关系里同时存在几种爱的类型。但除了利他之爱以外,其他的爱都是不完全的,且会带出伤害的。因此,在夫妻之间,利他之爱需要成为双方的共同追求。从“婚姻是爱情的坟墓”一句话中就可以了解,不正确的爱,会将你的期待引到痛苦的婚姻。但若是能够追求更多的利他之爱,所建立的爱,将是更加实在,且能够稳固婚姻关系。

伴随着错误的“港口”与爱的类型,许多人对于婚姻的期待中还有一种被奉为圭臬的目标就是追求幸福。这成为社会的一种普遍追求,不管是孩子读书,长大后的工作,婚姻中的夫妻关系,甚至是生活的方方面面,我们所期待的就是能够幸福、美满。我们也很乐意给他人一种美好的祝愿,“愿你幸福”,甚至国家也以“幸福感”作为人民生活的目标。

那么,我们要问的是,幸福是否能够成为我们的追求?人的一生真的能够以幸福作为终结吗?国与家,真的可以将幸福作为追求的目标吗?其实,如果理性思考,你就会发现,幸福是一种感觉,是其他更加实在、能够衡量的追求所产生的一种心理情绪,它本身不能成为一种追求的主体。当你现在感觉到幸福的时候,不代表下一个时间段仍然拥有。如果将幸福作为一种目标,可能很容易使人迷思。一件非常令人遗憾的事,就是许多人在夫妻关系中以幸福作为目标,却因为错误的港口、不正确的爱,从而走向幸福的反面,最后以离婚收场。

三、追求蒙福的原因

理性思考以上所提的两种结婚的原因,不难发现错误的出发点导致错误的结果。不管是看似合理的各种“港口”,或是奉为圭臬的“爱情”与“幸福”,其最大的问题都是以自我作为出发点,所满足的是“我”的期待。这种看似无可厚非的“我”,就无法找到一种大家可以遵循的标准,从而“我讲我的”、“你讲你的”,因为当“我”要满足“我”的期待时,“你”也照样有“你”的那个期待,当双方无法统一时,最终还是要分道扬镳。

在婚姻与家庭中,我们必须回转,去寻找婚姻被造之时所赋予的原旨,作为结婚的目的。这就是神学上所强调的“超越层次”的概念,即:一家共守一信仰、共赴一宗教仪式的,因共同所信奉的神,其家庭最高的主宰不是人,而是神;神是家庭的超越层次,叫一家之主不能自视过高、胡作非为,就算做了错事,也有一个局外点可作参考、反省、忏悔、回转。[3]

既然以创造者作为家庭的超越层次,那他对婚姻的命令就显得尤为重要,因为他是创造者。婚姻的被造与人类的使命相关,目的是为了“生养众多、遍满地面、治理这地”,而女人的被造目的是为了“帮助”男人完成使命。其中,很特别地,就是神发现“那人独居不好”之后,并不是要造配偶“陪伴”他,而是要“帮助”他;男人为动物取名之后,没有遇见配偶,也不是为了陪伴或性的需要,乃是为了“帮助”。从而,我们能够确定婚姻被造的目的是跟使命相关的,并不是为了陪伴、性需要。当然,陪伴、性需要等可以说是附带的,但核心的原因就是使命。这个发现、这个理念非常重要,基本上可以使我们从“为自己结婚”、“为爸妈结婚”回归到“为主结婚”。

我们经常将创造者作为“月老”一般,希望祂给我们的婚姻“系红绳”,并祈祷说:“我相信你为我预备的一定是最好的”,或者说:“我相信你为我预备的一定是最合适的。”但很少人会说:“主啊,愿我的婚姻能够荣耀你。”或者说:“求你建立我的婚姻,可以拓展你的国度。”可以肯定地说,我们总是以自我为中心,却不是以他为中心,期待他在婚姻的事上为我服务,却忘记我当借婚姻服侍他。然而,经卷中几对创造者亲自“作媒”的婚姻,都是以使命导向的。如:亚当与夏娃的结婚,目的就是完成人类的使命;以撒与利百加的婚姻关乎他对亚伯拉罕的应许;何西阿的婚姻作为他与以色列人关系的案例;马利亚与约瑟的结婚,更是为了他对全人类的拯救。在历史上,许多被主使用的人,其婚姻与家庭都是奉献给主、被主使用的。来温州的独脚传教士曹雅直的未婚妻,与丈夫仅见过一面,愿意放弃英国优越的条件,只身来到中国,与他结婚,并将自己的一生奉献给中国。西北灵工团的未婚男女,为了扎根在新疆,在牧者的祝福下,为福音使命而结婚,终身不离不弃。

总结:如果你能够确定结婚不是为自己,乃是为主、为使命,那么接下来要考虑的,就可能在择偶的条件中会少一些个人的想法、世俗的观念,如:金钱、外貌、物质,而更多会考虑:谁更有助于我的服侍?谁可以帮助我实践使命?我们俩该怎样在婚姻中荣耀主?我们的婚姻如何能够成为一个见证?在夫妻关系中,也不会过分在意一时之间的“幸福感”,反而借着关系处理中的挫折而促使自己成长,更加懂得学习真爱、学习舍己,一同追求蒙福的婚姻。

[1] 大卫·波伊、布伦特·纳尔逊、杰夫·舒特、劳埃德·沙德拉合著:《踏上红地毯》,李瑞萍译,北京:中国社会出版社,2010年3月,第199页。

[2]黄瑞西编著,《教牧咨商辅导辞典》“爱情”条目,美国荣主出版社,2005年9月,第282页。

[3]杨牧谷主编,《当代神学辞典》,台北:校园书房出版社,1997年4月,第397-398页。

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