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“我长大了”——心理预备

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:陈丰盛 2023-12-09 人气:... 我要投稿

“长大了”,接下来的话是什么?我想大家很容易猜到,就是“要结婚了”。但对于很多家长来说,他们经常会说:“老大不小了!”这当然是很多青年人的困扰,那种被催婚的感觉实在不好受。但是,“长大了”是成为适龄青年了,但是否真的成为适婚青年了?

一、长大的定义

长大,包括年龄、身体与心理的成熟。在青春期,长大最集中的表现就是身体的成长,因在过程中心理未成熟而未能完全适应,因为身体的长高可以是一、两年内达到,但心理的成熟却会缓慢很多。进入青年期,每个个体都会有四个方面的特征,包括:

第一、生理发育和心理发展达到成熟水平。在生理上,青年时期的个体身体各系统的机能都达到最佳状态,包括感能力、心肺功能、体力和速度、免疫力和性机能等。在心理上,其认知能力、情感和人格的发展都日趋完善,有稳定的“三观”(人生观、世界观、价值观)。

第二、进入成人社会,承担社会义务。当进入18岁之后,就进入法定成年人的年龄。年满18岁的人,享有各种社会权利,但同样需要履行社会义务。在这个时候,进入成年的青年人,都要为自己的行为负上责任。

第三、生活空间扩大。青年时期,人们的社交圈子扩大,不再只是家庭与学校,而是进入工作,交友范围扩大到社会的各个层面。因此,其原来在学校所学的一切,都可能都会发挥作用,同时在社会这个大学堂中,学习许多学校里学不到的事情。同样,因为其社交圈子扩大,就会逐渐从原生家庭脱离出来。

第四、开始恋爱、结婚。青年期的男女,随着性意识的发展,以及生理与心理的成熟,开始产生恋爱情感和结婚愿望,这是成长过程中的一个必要阶段。[1]

约20-30岁,进入追求异性、谈恋爱的阶段,其主要任务是建立亲密关系,按Aden信心成长分期,属于信心交托期,即愿意将自己交托给对方或顺服神。[2]

关于婚恋,我们说长大了的外部表征就是成人了,即18岁以后及达到适婚年龄。既然称为适婚年龄,真的仅仅是达到适婚的年龄,其心理年龄可能还是个孩子。在2018年12月3日《人民日报》登载《咬文嚼字》公布的2018年十大流行语,其中一个为巨婴,其定义就是“虽然已经成年,但心智仍然停留在幼儿阶段,极不成熟的人”。较详细的解释为:“巨婴,本是指体形巨大的婴儿。近年来,人们用‘巨婴’指心理滞留在婴儿阶段的成年人。这类人以自我为中心,缺乏规则意识,没有道德约束,一旦出现超乎自己预期的情况,就会情绪失控,产生过激的非理性行为,给社会带来灾难性后果。‘高铁霸座’‘重庆万州公交车坠江’等事件,让‘巨婴’的热度进一步升高。‘巨婴’现象已引起了全社会关注。”

那么,真正意义上的“长大”,就是在年龄、身材、心理上,本文则集中在心理上的成熟,包括:自我意识(以自我为中心)、规则意识、情绪控制、人生规划、人生目标、责任感、三观(人生观、世界观、价值观)等。

二、“门当户对”与“三观吻合”

中国传统家庭在婚配上很讲究的是“门当户对”。“门当”是指传统建筑门口相对放置的一对石墩或石鼓,是根据每个家室的等级而放的。“户对”是指门楣上用来固定门框的砖雕或木雕,与主人家的财势成正比。门当户对,是指男女双方在社会地位、财势方面相当,才可以结亲。这种门当户对的传统当然有其功利的动机,但它也有其合理之处。但比门当户对更显重要的,就是“三观吻合”。

所谓的“三观”所指的就是世界观、人生观、价值观。“三观”是相互联系、相互影响的。“三观”也直接影响个人的信仰与生活。“三观”不合的两个人,会有许多的不同,影响他们对事物的观点与判断,也会影响他们两人之间的关系,甚至影响两人的一生目标与方向。现在,我们从信仰的角度来理解两个不同信仰者的“三观”,你可以与自己的相关观念做一个对照,就应该能够理解所谓的“三观吻合”与“三观不合”之间的差别。

第一、正确的世界观

世界观所关注的,其实说大了就是宇宙观,说得更贴切一点就是谁是整个宇宙的主宰?说得近一点,那就是这个世界是怎么来的,谁是世界的主?我们的历史是否有一个超越的力量在主导?我们与世界的关系是怎样?应该如何处理在世上的日子?

有信仰的人,整个宇宙是由一位自有永有的创造者来主宰。他即是创造者,又是维系者。我们的世界也是他所创造,他是人类历史的主导。而对于人而言,每个人都是他的创造,并将世界交给人类去管理,但这个世界并非人类最终的“家”,我们都有一个永恒的归宿,是在他所预备的永远国度。

第二、正确的人生观

因着世界观,我们知道世界的创造者是主宰,世界并非永远的家,但人类暂居于世界,将来要到永远的国度,从而所塑造的是我们的人生观。首先,知道人类不能主宰自己的生命,乃是“本于他,倚靠他,归于他”。明确人类是从他而来、靠他而活,并要归回到他那里去。

然而,大家都知道,我们的人生观被扭曲,使我们对于这个世界上的一切有完全的依赖,并将一切的希望都放在世界,期待自己能够得着世上想要得着的所有。因此,当我们定睛在世界的时候,我们就容易偏离他的命令,从而陷在罪恶之中。正确的人生观,会时常提醒我们要改变人生的方向,不能只是定睛在世上的地位、知识、享乐、房屋、财富等,从而追求那能够存到永恒的事情。其中,非常特别的一件事情,也是人生中必须要达到的,就是能够在活着的日子,为自己的将来有预备,即因信得生。

第三、正确的价值观

价值观是一种个人信念,是人衡量事物轻重、优先次序、重要性、个人价值及取向的标准。这种信念促使我们采取倾向于某种行为模式或生活方式的行动。说得浅白一点,就是一个人不得不面对的问题:“你最看重什么?”这种“看重”的程度由兴趣、偏好、尊崇再到委身,在表现形式上是逐渐上升的。

在价值判断的时候,有三种不同的方式,分别是:第一是由个人主导的价值判断;第二是由社会决定的价值判断;第三是由创造者掌管的价值判断。很明显,当我们没有以上所说的世界观与人生观的时候,我们就会突显第一、二种的价值判断,即个人主导与社会决定。我们要不想要自己作主,要不就活在人们的要求底下。但若我们建立了正确的世界观与人生观,就自然会将自己的价值判断放在第三种,即由创造者掌管的价值判断。我们整个眼光都会被改变,原本认为是有价值的,可能就会视为粪土;原本认为是不屑一顾的,可能视为珍宝。

我相信今天听课的每一位都是成年人,都一定会观察到旁边的人在世界观、人生观、价值观方面的不同,从而导致他们行事为人的差别。为什么有些人会很在乎自己的性圣洁,而不愿意在婚前发生性关系,有些人却很是随便,认为性只不过是一种行为方式而已,是自己可以随意作主的?为什么有些人会为金钱而拼命,甚至破坏规则,不惜出卖自己的灵魂,而有些人则宁可少赚钱却始终持守诚信的底线?为什么有些人认为人品不是最重要的,长得好、钱多、地位高是最要紧的,有些人却始终坚持找一位真正有生命的人?

三、“适龄”与“适婚”

当我们提到恋爱、结婚的时候,就一定会说“长大了,就应该结婚了!”但很多时候,有些人只是“适龄”,却不一定“适婚”,为什么?曾经阅读过一篇小文章,题目叫〈七种不宜结婚的人〉,[3]指出如果有作者所说的七个问题,说明暂时你还不适宜结婚。在此,谈三项我认为比较典型的问题:

第一、如果你奉行“合则来,不合则去”的信条。如果你心里对婚姻没有信心,只是存着“人有我有”的心态,而只是带着怀疑的心,自己不打“一生”的计划去结婚,很有可能是为自己的婚姻失败做了预备。我们一定要清楚,婚姻本来就是将两个“不合”的人放在一起,在相爱中成就“合而为一”。

第二、如果你以为婚姻是恋爱的自然延续。很多人以为婚姻是恋爱的自然延续,恋爱的时候两个人能够“坠入爱河”,那就自然将来能够“幸福地生活在一起”。但其实,恋爱阶段有很多的迷思与盲目,结婚却是很现实的,因为在恋爱中虽然同样是这两个人,但在结婚后却可能变成完全不同的人。作者指出两个悲剧:“悲剧之一是你会对婚姻生活失望;怀念着昔日谈恋爱时卿卿我我、缠绵绯恻的老好时光,对照现今柴米油盐、早出晚归的生活节奏,你会感到气馁,从而忘却了即使的现实生活中仍然可以捕捉浪漫,不过不是少年十五二十时的浪漫,而是更加成熟和隽永的浪漫。悲剧之二是你会对对方失望;回忆着昔日对方千依百顺、依偎身旁的美容,对照现今真我呈现、固执己见的强态,你会感到自己的英雄感逐渐消失。但在失望之余,如果你够敏锐及开放的话,你会发觉彼此之间是更加的坦诚、真挚,这难道不也值得兴奋?”

第三、如果你不能接纳对方的不同。作者引用了一句19世纪很有意思的话:“你跟谁结婚都没有关系,因为到了第二天早晨,你一定发现枕边人是另外一个人。”其实,找对象过程中,很多人是很有经验的,非常清楚谈恋爱的对象却不一定是结婚的配偶。正如前面所说,恋爱与结婚,同样的一个人,其身份不一样,要求也不一样。另外,世界上没有一个人跟自己是一样的,所以不可能找到一位完全合自己心意的人。

在此,我要再提几项很重要“长大”的人需要的生命品质:

首先,适婚之人需要学习在自我意识上不再以自我为中心。

其次,适婚之人需要学习控制自己的情绪,不能再随自己的小脾气。

再次,适婚之人需要学习规则意识,特别要学习遵守婚姻的规则与命令。

又再次,适婚之人需要有人生目标,初步规划自己的人生,并有计划地实施。

最后,适婚之人需要学习责任感,预备自己承担家庭与人生的责任。

在本文的结尾,我引用香港“好好恋爱学堂”杜婉霞、余孝国夫妇在一篇文章中的“适婚13点”[4]作为总结,相信可以给我们一些参考:

1. 关顾别人——一个自私的人不懂得照顾配偶

2. 独立自主——包括在心理、情绪、经济上能不倚靠他人

3. 平易近人——态度温和,不爱挑剔批评别人

4. 有适应力——良好的适应力帮助减低双方的不同所带来的压力

5. 富同情心——能体恤别人的软弱和需要

6. 有责任感——能够为每个决定负责任,不将该负的责任推卸给他人

7. 情理兼备——情绪理智平衡而激发出的自制力

8. 多方兴趣——有共同兴趣才可增添生活情趣

9. 有幽默感——在困难中仍保持积极态度

10. 常识学历——一定的常识学历是寻找工作,供应家庭基本开支的条件

11. 有上进心——人生是不断努力学习的过程,不进则退,要事事求进步才会突破不同婚姻阶段,创造美满婚姻

12. 开放沟通——沟通不单纯是技巧,更是态度!沟通不单是语言的表达,更要留意非语言所表达的意思。

13. 具吸引力——外表打扮合宜与举止端庄大方同样重要

[1] 郭念锋主编:《心理咨询师(基础知识)》,北京:民族出版社,2005年8月,第232页。

[2] 黄瑞西:《教牧咨商辅导辞典》,美国荣主出版社,2005年9月,第522页。

[3] 七项包括:1. 如果你奉行“合则来,不合则去”的信条;2.如果你以为婚姻是恋爱的自然延续;3. 如果你不能接纳对方的不同;4.如果你不懂独处;5.如果你不懂合群;6.如果你不懂得坦白沟通;7.如果你不懂得做家庭琐事。小沿:〈七种不宜结婚的人〉,《突破》总第123期,1985年1月。

[4] 杜婉霞、余孝国:《好好恋爱》,香港:主流文化,2009年3月,第59页。

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