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夫妻关系为何总是处理不好?

扫码阅读 来源:会员投稿 作者:张远来 2024-06-28 人气:... 我要投稿

为什么关系会失败?

为什么总会有莫名的伤感?

为什么总是没有自信和自然的行为表现?

未解决的创伤对关系的隐藏影响有多大?

基本要点

- 创伤显著影响关系互动。

- 创伤未愈的人渴求认同,但极其脆弱,容易再次受伤。

- 有创伤的伴侣通常期望值较高。

在夫妻关系中。无论一方还是双方经历过创伤而未愈,都无法在彼此的关系中找到安全感。众所周知,创伤会在神经生物学、心理和社会层面上影响个体,导致信任问题、界限难以设立、对亲密关系的恐惧和对控制的需求等挑战。然而,我们常常忽视创伤如何具体地塑造了他们对关系的期望。现代心理学的研究表明,哪怕是夫妻或情侣只要有一方经历过创伤,他们彼此产生关系裂痕,对关系不满的情况,至少是健康成长的夫妇的两倍,或更多。

我观察到的一个反复出现的模式是创伤个体对伴侣往往有很高的期望。许多人认为他们的伴侣应该满足他们的所有需求并确保他们的幸福,即使这意味着忽视伴侣自身的满足感。这种情况可能会极端化,一个伴侣需要不断的安慰和专注,期望他们的需求被直觉地理解,要求无条件地接受,并试图创造一个完全没有潜在触发因素或不适的安全环境。

也就是说,经历过创伤的人,他一方面担心情侣,或者夫妻关系出问题,但一方面又对另一半的要求有着不切实际地期望。他没有安全感,也容易生气、愤怒和沮丧,同时会很容易地将这种情绪传染给家人,带来不安。也更加容易触发关系冲突。

经历过创伤的人,如何还能建立稳固的情侣,或者夫妻关系?

一、同步成长,彼此成全

重新思考牺牲:健康的关系需要同步成长,不是单方面的牺牲来满足对方,而是需要情侣和夫妻关系中彼此都有满足感

婚姻的本质是成为一体,称为彼此的帮助者,互相成全。

笔者一度认为只有妻子才是荣耀的帮助者,后来在许多夫妻生活环境和关系脱节的夫妻的案例中,让我意识到,真正的帮助者是与对方一同成长,彼此参与的,而不是单方面地支持对方的事业,而自己只是相夫教子。教子和家庭都是夫妻彼此双方的责任。

在儒家文化长大的我们,想当然地以为夫妻的一方应该成全另一方,特别我做妻子的应该放弃自己的事业,爱好,来做家务,养孩子,孝敬父母等等。好让丈夫无忧无虑地在事业的前线冲锋,而丈夫的成功又能反过来支持家庭。这样的观念在农耕文化里可能是可行的。但在日新月异的信息时代,AI时代,显然是不切实际的。荣耀的帮助者必须参与彼此的生活,社交圈,甚至我事业与侍奉中。否则,谈不上有共同的语言和关切。脱节了成长,就会脱节夫妻认知和关系。

将自己的希望寄托在另一半身上显然是不切实际的。无论是事业,幸福,如果我们只将希望寄托在另一半身上,我们最终都会彼此失望。成功的关系在双方都感到幸福和满足时最为稳固。

为了变得幸福,需要做的远远不仅仅是期望伴侣“使”你幸福。每个人都应该致力于发展和实现自己的爱好,追求,成长,满足感和快乐。这种方法与旧的关系模式形成对比,在旧模式中,每个人通过与另一半融合成为一个整体(100%)。而更健康的模式是通过每个人的个人“财富”总和来创建一个新的实体。

健康的夫妻关系培养自己的幸福感,并支持他们的伴侣做同样的事情。文化对无私的强调可能导致个人完全依赖伴侣来获得认可和满足,期望通过自我牺牲来换取互惠的回报。这种心态通常会导致忽视个人需求和成长。例如,一个伴侣可能会一直放弃自己的兴趣来支持对方,认为这将确保关系的成功。然而,这种不平衡通常会滋生怨恨、期望未满足,并最终导致关系破裂,因为自我牺牲的伴侣变得情感上疲惫和不满。

二、学会讲故事和放下:在讲故事和听故事中认识彼此和彼此疗愈

以色列王大卫无疑是以色列历史上最伟大的君王,但他同样也是经历过最多遗弃、嫌弃、不公之创伤的人。但大卫并没有或者这种阴影之下,相反,他将所有这些阴影都内化为了成长的动力,而让自己变得伟大。

大卫是如何做到的?大卫的秘诀就是,他很会讲故事,他以诗歌的形式把自己的故事淋漓尽致地表达出来,甚至教导别人去唱这些诗歌。从而引起了许多共鸣,也化解了他经历的创伤。这有点像现代的流行歌曲,听和唱的人都能感受到诗歌似乎就是在谈我们自己,因而会有共鸣。最终,大卫的耤着诗歌讲故事的倾心吐意让他赢得了民众的认同,让他成了最伟大的君王。

经历创伤无疑是痛苦的,特别是被遗弃,被嫌弃,被孤立,被霸凌,被伤害的经历。专门研究婚姻和心理健康的黄维仁博士说,一个人的性格85%就是在这样的原生家庭的经历中产生的。而后天15%的性格是在恋爱和婚姻中塑造的。同时,健康的恋爱和婚姻又可以医治原生家庭的创伤。

我们如何在成长,特别是婚恋中医治原生的创伤,而不是让童年成长的创伤来影响后来的家庭?其中一个好的方法就是跟伴侣和家人讲故事。耤着有画面感的故事,让伴侣和家人知道我们的经历,在讲述中释放,在讲述中得医治,在讲述中吸取经验。这个讲故事的过程就是一个疗愈和沟通的过程。同时,也能建立夫妻的共识,理解,尊重和爱惜。

三、创伤的阴影:未言明的期望

创伤深刻影响关系动态,往往在表面下微妙地运作。经历过创伤的个体可能会无意识地在伴侣身上寻找过去缺失或受损的东西,导致复杂的期望和需求互动。这种无意识的追求体现在各种关系行为中。例如,童年时期被忽视的人可能期望伴侣始终可用且关注他们。对于许多人来说,寻求安全感时容易形成不健康的依附模式,期望伴侣既是父母、朋友、爱人还是导师,这可能促进共依赖或创伤性依附关系。也有一些人要求过度的奉献,同时难以回报。

这些创伤的表现往往给关系带来压力,形成挫折、失望和冲突的循环。伴侣经常需要应对未言明的、不现实的期望,感到被迫“修复”或“治愈”他们的爱人,特别是在这些动态加剧的承诺关系中。

当关系开始动摇时,创伤个体通常会转向伴侣治疗作为可能的解决方案。虽然学习有效沟通和解决关系问题无疑是重要的,但同样重要的是每个伴侣都要踏上个人成长的旅程。许多人,特别是那些有未解决创伤的人,往往通过将关系问题归咎于伴侣的行为和态度来逃避责任。然而,这种方法忽视了一个基本事实:每个人都必须优先考虑自己的治疗和个人发展。只有当双方都致力于个人的完整性时,关系才能转变为一个互相成长和理解的安全空间。这种双重关注——自我和伴侣关系——为更具韧性和满足的连接奠定了基础,让双方在一起茁壮成长,同时保持各自的独特身份[1]。

总结:

创伤在不被察觉的情况下影响了关系动态。理解和应对这些影响对于维持健康关系至关重要。

首先,创伤个体往往对伴侣有过高的期望,这可能源于他们对过去缺失的弥补需求。伴侣之间的沟通和理解在这种情况下尤为重要,因为未言明的期望会导致关系中的压力和冲突。有效的沟通可以帮助双方更好地理解彼此的需求和限制,从而减少不必要的误解和冲突。

其次,文章提到的文化无私观念在很多情况下确实会导致个人需求的忽视。我认为,建立健康的关系需要在个人幸福和他人幸福之间找到平衡。每个人都应该学会在关心他人的同时也要关爱自己,只有在自我满足的基础上,才能更好地支持和理解对方。

最后,创伤个体需要意识到个人成长对关系的重要性。通过自我反思和治疗,个体可以更好地理解和处理自己的创伤,从而在关系中表现得更加健康和积极。这不仅有助于个人的康复,也能为关系创造一个更稳定和安全的环境。

总之,创伤对关系的影响深远,但通过有效的沟通、个人成长和自我关爱,我们可以建立更健康、更持久的关系。

[1] Why Relationships Fail.The hidden impact of unresolved trauma on relationships.参见安东尼塔·康特拉斯的《创伤及其后果》,该书荣获2023年最佳书籍奖和2024年美国遗产图书奖(心理学/心理健康类)。

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