一次教会感恩分享中，我丈夫当众说：“感谢我的妻子，她让我爱她变得很容易。”

受宠若惊和感恩之余，我也再次想起当年做婚前辅导时，传道人两句话让我的婚姻受益至今，日久越发甜蜜：“技巧都是暂时的，只要你能舍己，就自然知道可以怎么做。”“谁先成熟谁先舍己。”

效法基督的舍己，是我和丈夫婚姻的“秘诀”，也是我和丈夫今天帮人做婚姻辅导时抓住的核心。

在做决定上舍己

圣经说妻子要凡事顺服丈夫。道理大家都听过，做起来却像是在杀死自己：我觉得我的意见非常好，却要我放下，去接受丈夫没那么好的决定，真要命!

这是很多妻子的感受，也是我会有的感受，关键是面对感受的时候你会选择怎么做。我的做法是：既然要命，那我就杀死自己吧。杀死自己---这正是“舍己”。

之前我和丈夫都是独自在大城市生活工作，早已养成独立做决定的习惯。第一次两个人在一起做很多决定是在结婚前，一起做决定租房子、买家具电器、操办婚礼，这些在每对准新人身上，都可以是火星撞地球的事情。

我们的消费观念有很大分歧，我讲求经济实惠，而他讲究功能性耐用性便利性美观性等等，简单说就是买贵的。因此我们有很多次对话都是以友好开始，在冷场或者无果中嘎然止住。

但我们把这段时间看作是对婚前辅导学到的“舍己”的一次实际演练，而我更是把它看作对“顺服丈夫”的演练，在当中留心神怎样透过一次次碰钉子让我们看到自己的不足和自私，也看到对方在哪些方面特别需要尊重。

从那段时间到结婚后一两个月，我从“经常提出自己的观点、意见和理由并期望讨论出双方都认可的结果”，改变到“在个别大事件中一再提出自己的意见”，到最后“在丈夫邀请下才提出建议，并且基本上都听从丈夫的决定”。

当时我这么做只是为了遵从圣经的教导，过程中确实有不畅快、不好受、不甘心。

直到有一天他充满爱意地告诉我：“我喜欢跟你商量事儿，因为觉得跟你在一起很放松，而且叫你做一件事很容易，不用费劲地解释和说服你。”

原来，他由于成长背景和工作环境，总是时时绷着一根弦，小心翼翼生怕做错什么决定，加上性格比较内向，如果觉得需要很大的努力去沟通，就会倾向于逃避放弃沟通。

但神使用了我的舍己、顺服和尊重，让他体会到人生中温柔的一面，他越来越能够开放自己，跟我分享他的内心世界;他跟我在一起的心情越来越放松，就越来越喜欢跟我商量事情，还经常问我的想法。

这时我觉得所有的不舒服和忍耐都太有价值了!

我之所以愿意放下自己做决定的权利，是基于相信：凡事都在神的手中，我只管按照神的吩咐去做。神向我们所要的是忠心，而不是事情做得多漂亮、结果多么好。哪怕结果多糟糕，神都会包底，不会让我们经历过于我们所能承受的。

我之所以愿意跟随他的决定，是基于看到：他这个人在神里面不断有改变，对神的提醒敏感而柔软，哪怕当前这个决定不是最明智的，但他会在经验中和神的提醒中成长。神会负责教导他，我的责任只是支持他、辅助他。

况且，平静想想，如果按我的决定，真的就能好到哪里去吗?跟了对方的决定，结果又能有多糟呢?真是我们承担不起的吗?很多时候我们争的只是一口气而已。

在做事方法上舍己

刚结婚时，我发现丈夫睡前和起床时不刷牙，而是在用餐之后刷。他的理由是饭后嘴里各种味道，最应该刷牙漱口，而睡前就不用重复刷了。

我听完觉得不对劲，又说不出哪里不对，但要我说出为什么要早晚刷牙，我也答不上来，总之那是我从小到大接受的“正常做法”。

类似的生活细节还很多，尤其我来自东南沿海，他来自西北高原，所有南北、东西、干湿区的习惯差异在我们婚姻里都有。结婚头半年，我只能告诉自己：这比去某某地方宣教容易多了。

后来我跟他回了一趟老家，走在荒漠高原上，走进土砖房子里，我突然体会到是在什么样的环境培育出他的种种生活习惯。

当我开始走进他的过去，我发现自己更能拥抱他现在的一切，不再是凭理性去勒住舌头，甚至有时跟他用他的方法去做，然后发现其实也没什么大不了，我感到的种种“不对劲”不过是多年的习惯和恪守的规矩而已。

在情绪上舍己

虽然我总有意识要尊重丈夫的决定和做法，但有时情绪会跑在我理性的前面，我一下子就着急了，甚至有生气、焦虑等。

一旦钻进焦虑的情绪中，我就发现自己开始唠叨了。不，是反过来，当我发现自己在唠叨后，才意识到自己焦虑了。

如果这是你，你会怎么做呢?任由情绪牵引，继续唠叨、埋怨、甚至发脾气?还是哪怕得堵住嘴、绑住手、总之把情绪咽下去，去做你理性上知道应该做的事?

后者，其实就是在情绪上舍己。这很难，因为需要先有情绪上的成熟。

分享我的一次突破吧。

我是急性子，丈夫则慢而谨慎，当年刚开始互相有好感的时候，我给他发了短信，头一两天、我天天抱着手机都等不到回信，心里七上八下，不知道他是什么意思;到第三四天，我开始生气这个人没着没落;到第七八天我开始担心，再发一个短信问他是不是出什么事了。到第十天他终于回复了，说最近有点忙，又不知道怎么回复我，于是拖了好几天。

好几次类似情况之后，我烦躁、沮丧、无奈、失望。我问自己，为什么我的情绪波动得这么大?

我发现我相信了“他要是在乎你就会马上回复你”这句话并且也按照这句话来推测他的。再推敲我又发现，我把自己的价值也跟此挂钩，觉得“他没有回复我等于不喜欢我等于我不够好”。其实他可能没做什么也没想什么，但我头脑里面已经经历了几场风暴，甚至触到了我的自我价值。

意识到这一点之后，我每次有这种情况都会告诉自己：他没有马上回复不等于他不喜欢我。过了一段时间，我就不再出现这种情绪了。

在心里跟自己较劲了一段时间之后，我又做出一个决定：我既然欣赏他的很多方面，我也该接受他的诸多不爽，就算他一直是这样的慢和拖，我也愿意接受，并且不会要求他改变。

在这个过程里：我先察觉出自己有情绪、识别出是什么情绪，然后控制自己的话语和行为不要受当下情绪影响，再找方法排除情绪，最后恢复理性了，才来处理引起情绪的事件，甚至进一步找找潜意识中导致情绪波动的原因，把这根刺拔掉，使自己突破成长。

愿意改变自己、愿意不去改变对方，这对自己是成长成熟，对对方是舍己。

但很多时候我们做的恰好相反。我们或是因为无知而没有舍己：“我生来性格就这样”，“我父母就是这么相处的”;或是因为自私而不肯舍己：“我就喜欢这样，你能拿我怎么办”，“这是你自找的，谁叫你让我不高兴了”

若我们不愿或者无法在情绪方面舍己，就成为情绪的奴仆。脑子一热就爆发，心情焦躁就唠叨，或者是落入失望，一直埋怨对方甚至找外人诉苦。由此产生的任性、胡乱猜测、小事化大，是很多婚姻、人际关系、甚至教会出现矛盾的原因。

我和丈夫虽然有时交换意见会比较大声，有时会需要一个人待一会，但至今没有冲着对方失控地发泄情绪。

一来我们都看重关系过于事情，反正事已至此，与其再让情绪把关系也破坏了，还不如在共同解决中增进感情，坏事变好事。

二来婚前我们分别都学习过认识情绪和情绪成熟的课程，这确实是有帮助的。

但关键还是第三点，我们都愿意在婚姻中不断学习和操练舍己。我想，这一生我都需要常常克服急躁和焦虑，在生活各方面接受和配合他的慢节奏。有时我开玩笑说，他就是上帝派来磨我的!

其实这也没错，基督徒的人生目的是更像耶稣、更荣耀神，而婚姻就是神修剪我们的最佳场所。

感激对方的舍己

有一次丈夫下班回家明显情绪低落，但对着我还是面带笑容;晚餐他没胃口只吃了一点，但还是在饭桌上陪我吃完，并且特别告诉我，不是我做得不好吃，而是他确实已经吃不下了。

后来等他情绪恢复了，我特意谢谢他这么细心和体贴，愿意放下自己的情绪，这么来照顾我的心情。

有人说，看到对方做了什么好的，要夸奖鼓励，让他有动力继续做。这种说法挺自我中心导向，甚至有点操控的意味。

虽然我的感谢和赞美确实会让丈夫日后继续这么做，但我的出发点是看到他愿意舍己并非理所当然，而是他出于回应神和爱我的行动，我怀着感恩和喜悦由衷地表达感谢和欣赏，并且也更乐于为他舍己。

这两者的做法和结果表面可能相似，但动机和指向却是截然相反，长远的结局也是截然相反。

毕竟，谁会喜欢被人操控呢?那么做的话，至终只会越来越助长自己的自我中心，也让对方感到不被尊重。

但出于人自我中心的倾向，我们常常想到自己舍下什么，而不容易看到对方舍下了什么，或是看到了也觉得对方理应这么做。

特别在生活细节上和处事的灵活性上，女性往往比男性成熟或者熟练，作为妻子，我总是提防自己出现“调教丈夫”的心态，不断舍弃自己想开口劝告的念头。

如果确实有些事情是我们觉得对方需要成长和改变才能更像耶稣的，可以把这样的事放在祷告里，求神按祂认为对方的需要、按祂的方式、在祂的时间表来让对方改变。

我们若常有这样的祷告，也能更容易发现对方的改变，并且在每次发现的时候归荣耀给神。

如果我们觉得自己似乎一直在舍己，而对方似乎一直无动于衷，也千万别落入自怜。为此感恩吧，因为主让我们先一步成熟。“谁先成熟谁先舍己。”

毕竟，我们舍己不光是因为爱对方，也是因为神、因为要更像耶稣;我们为对方有改变和舍己而高兴，也不应该是因为这满足我的想法要求，而是因为对方更像耶稣了。

舍己的婚姻带来真正的甜蜜

“舍己”其实是一种态度和价值观，把神和伴侣放在自己的想法、感受、情绪之上。摆好这个优先次序，那我们自然就知道该做什么、该怎么做，神也会提醒我们。

反之，若不肯放下自己，那任何促进夫妻沟通、改进夫妻关系的方法都无法长久帮到我们的婚姻。

也千万别以为婚姻要不断舍己，好像是个苦差事。其实当我们正确地看到舍己是在荣耀神、爱对方，也是自我的突破和成长;当我们真正地转离自我中心，不去追求自己得到快乐和满足，这时，你会发现舍己一点都不苦。

相反，两人彼此舍己所带给对方的那种喜乐，是基督徒婚姻中真正恒久的、深层的、荣耀神的甜蜜。