英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。“I need you;therefore，I love you.”(我需要你，所以我才爱你)，这是自私的恋爱。哪一天，当你不能满足我的需要时，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

　　成熟的爱应该是：I love you，therefore，I need you.(我爱你，因我需要一个流露爱的管道。)这才是恋爱最健康的指标。

　　因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身者在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。

　　在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中帮助彼此成长。

　　第二诫：避免让爱情关系进行得太快

　　不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

　　太快交心会降低你欣赏对方的能力，降低你的吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。

　　现代年轻人最流行的，是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究：

　　1.同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度低。

　　2.同居者婚外情几率较高。

　　3.同居者离婚率较高。

　　4.同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

　　5.同居者忧虑与焦虑症比例较高。

　　为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程：

　　1.两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。

　　2.开始对对方产生信任感。

　　3.互相支持的健康的人，必须懂得独立(independent)，也必须懂得依靠(dependent)，在这二者之间，可以有弹性的调整。

　　4.彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。

　　5.性关系。假如先有性关系，就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

　　第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方

　　在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。

　　过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方会被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导者。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。

　　是否对自己的伴侣可以有一个秘密隐藏一辈子?在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去发展。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

　　第四诫：要了解爱情心理动力

　　爱情越加勉强，爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

　　1.爱情的燃料：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

　　2.爱情的氧气：两人需要有空间。

　　爱情最怕的是开始的时候，老是黏(nian)在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

　　当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，心理上会觉得得到的爱不够，要去吸引空间追求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间追求者会把关系结束。

　　要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足自己。