她带着“百度” 做了决志祷告，每周把门徒培训的课程发给我，我们写了好多年的邮件。中间因为一些原因停了很久没有回复她的邮件，最近她发给我的邮件说自己的事工太忙了，无数次想要停止网络的事工，可是她不想停下来，因为这样就收不到我的邮件了，我哭成了狗。

刚信主的时候，没人带着我去教会，没人邀请我去玩去吃饭，甚至没有人跟我交流福音，受伤的时候也找不到认识的人为你祷告。在基督的教会里，也许我是个隐形的存在，但是世界那么大，另一个国家，有一个人，她一直记得你，为你祷告，怕和你失去联络。顺便一提，那个网站从我决志以后再也没有在百度上出现过，后来干脆失效了。

信到中途不想信了

高一做了决志后，我开始认真读经，在online bible college上学习、听道。对我来说，不需要别人监督，祷告与读经就是我生活必须坚持做的事情，因为那段时间我的生活充满了动荡，来回转学，压力非常大，除了神我什么都抓不住。

最开始的那段时间，我每天都充满喜乐，好像身上被注满了不能言语的智慧。也有信不下去的时候，但有一次我做了个特别的梦，让我没办法怀疑神的存在。我必须承认的一点是，那时我比较追求的是神带给我的祝福和能力，祷告也是自我中心的。

后来我找到了团契和教会，我的信仰根基得到了稳固，而且带领人非常看重读经，作业就是每天十章圣经，所以帮助我打下了基础。但另一方面，因为那时弟兄姐妹每天强调的内容就是我是个罪人，要认罪，要特别的属灵，不能迷恋世界的任何事，像我去看演唱会就是不属灵的，我如果不冷不热的话，神会把我从口中吐出的……

教会的本意是好的，但我当时的属灵生命并不成熟，难免陷入了律法主义。我开始对神充满了惧怕，祂变成了一个严格的父亲，我分享说我信的好痛苦，不想信了。弟兄姐妹说我信到中途不信了，比一开始就不信的还悲惨，我觉得祂不再是当初领我回家的神了，自己好像走上了一条看不见尽头的不归路。于是耶稣的死在我心中的感动消失了，因为祂即便为我的罪死了，我不照样还是得自己悔改求原谅，做错事情了还是要付代价，既然这样，祂的死真的改变了什么呢，也许唯一的改变就是我不用杀牛宰羊的献祭了。

后来一个姐妹对我说，你根本就没明白神在十字架上为你成就了什么，如果神需要你守律法才能接近祂，祂根本就不用为你上十字架。她建议我重新听一遍讲十字架的讲道，当时我一下子就怒了：怎么着，我都信这么久了，别说十字架了，门徒培训我哪节课没学过，你竟然让我听这么基础的东西?!

可睡觉之前我还是听了一下，那一晚我突然意识到，我的的确确是个罪人，公义的神的的确确是要审判罪，但是祂来不是追着我来定我的罪，而是出于爱我在十字架上替我受了刑罚，我借着祂的死，得以与神和好，我在祂眼里就是没有罪无瑕疵的儿女了。在这个永恒的约里面，我压根没参与半分，但这份恩典，只要我领受，便白白得到了。神的爱，就在祂独生子的死里，对我显明了。

那个晚上我向神认罪，但不再是以往的惧怕，而是一个做错事的孩子，看着我的老父亲替我摆平了一切之后一直在门口张望着等我回家，我却不敢进门。我承认我错了，我也相信祂的宝血有赦免罪的能力。那一刻我才真真正正遇见神，认识了十字架，我知道自己的罪亏欠了他的荣耀，我相信他承担了我的罪孽，他的复活代表他胜过了死亡的权势，从此再没有什么能把他对我的爱隔绝。那个晚上的祷告，是一个新的开始。

又想起少年时期的那句签名：He died for me, I live for him.

不再为付代价哭爹喊娘

再之后是出国来北美读书。前段时间，神突然开了我的眼，让我看见罪的杀伤力。像《创世纪》里说，罪真的就伏在你的脚前，等着制服你。从那以后，我开始认真对付身上每一个曾经不引起重视、认为无伤大雅的罪。那个时候，真切感受到撒旦就伏在身边摩拳擦掌要找出我身上的破口，往我软弱的地方下猛药，试图勾引出私欲让我再次跌倒。每一天过得像打仗，跟小学生值日一样，检查有没有把战场打扫好，小朋友们临走前注意不能给仇敌留下破口哦。

这样又会有个问题，很简单，就是我累啊。有的时候真的厌倦了这样的起起伏伏，前一秒还在山头唱着胜利的凯歌，下一秒就被狠狠摔下山，我祷告，我哭，我闹，我再祷告，我重振信心再试一次，我弃甲逃跑……其实我们这些门徒啊，时时刻刻都在属灵的战场上。只不过这个战场没有硝烟、没有鼓声，如果不是你立志要讨神的喜悦可能几乎感受不到。

想想有多少次我们输掉了心灵的战场，让魔鬼的谎言在你心中搅动。时时刻刻要保守自己的心思意念是何等的难，有时为今生的思虑，有时为自己的罪，甚至更多是被生活的琐事磨光了耐心。我不相信一个真正相信神的人会平平淡淡的走完这一生而不遭受撒旦的攻击。

这不是条好走的路，神在一路上给了我够多的恩典。可是我们人性有时候不就是明明知道什么是对的，却因为各种苦衷没有行出来的能力，有时甚至偏偏要去走那条错的独木桥!回头，这是我在圣经里学到的，列王记里的那些王的罪不只是犯罪，而是他们从未想过回头。因为悔改不易啊，随时悔改，要放下骄傲承认自己就是错了;回头，还要付代价靠着神去走那条对的路。

即使我回头了，可是如果我被告诉，我的人生要经历10万次这样不停的回头，我一定觉得灰心厌烦，因为悔改是很费精力的，反省之后要克服对神的愧疚感和自责才能回头，还要一边走对的路，一边为过去的行为付出代价，结果谁知道走一小段路后可能又要经历这样的过程。老是这么回头我的颈椎也受不了。你能原谅一个得罪你很深来求你原谅的人吗?大概靠着爱和时间是能的。但如果他下次又因为别的事情得罪你，或者在旧的事情上又软弱了，又来同样伤害你、求你原谅，你还会吗?那么发生10万次呢?你大概会说：这人要不要脸啊?!这个不要脸的人，是你也是我。这份恩典，给你，也给了我。

长大的第一步，就是对自己的每一个决定和行动所带来的后果负责吧。所有的选择背后都有它对应的代价，决定站在光明这边，就要承受恶的诋毁恨恶;失恋伤心欲绝不想写作业错过deadline，就要承担分数的代价。在我看来成熟的标志之一就是我清楚为什么要做这个决定，也十分明白我将要付出的代价，我接受，也欣然前往。

目前我经常还是会为付代价哭爹喊娘。在我内心，惧怕跌倒成了一种焦虑。有一天敬拜的时候，有一句歌词是：and as the stone is roll away from the grave, and Christ emerges from the grave，this victory march continues till the day(石头已经从坟墓挪开，耶稣已经从坟墓出来，这得胜持续直到今天)……我听到一个轻柔有力的声音对我说：孩子，那里才是结局，你看见了吗?

胜负已定，我怕什么呢?我听见在天上有大声音说：“我神的救恩、能力、国度，并他基督的权柄，现在都来到了!因为那在我们神面前昼夜控告我们弟兄的，已经被摔下去了。”(启示录 12:10 )