六年的故事，记忆盒子一打开先是尘土飞扬，一阵咳嗽，然后神带领我一点点地缕出时间线，一一展开。

我生长在一个无神论的家庭，成长道路上也没有认识的人是信主的。但我妈妈是一个天真浪漫的人，据她说上大学的时候，她喜欢圣诞节去天主教堂里面听人家唱歌，会情不自禁掉几颗眼泪。

我第一次接触基督徒是11岁那年在上海的地铁上。那是个临近过年的冬天，有一群人在车厢里唱歌发传单，我记得歌不太好听但是他们唱得异常投入，还握着扶手闭眼流泪。妈妈告诉我，这就是基督教的赞美诗。我脑海里唯一能捕捉的印象竟然跟颜色有关，那天地铁里灯光格外明亮，是温暖的橘黄。那时心里想的是这群人看起来有些魔怔，我可不能跟他们一样。

“跟青春期里的小情小爱不一样”

我跟妈妈一样，对宗教很感兴趣，但对拥有信仰这件事没什么兴趣。我遇见有信仰的人会很好奇地追上去问东问西，因为这是我“博学广知”的途径之一——我愿意把自己的心打开，批判地接受我周遭的环境里告诉我的东西，想自己去探求世界的疆界，不断的打破思想的束缚，寻求精神的自由之地。

在我所有接触的教育里，宗教是控制人思想的工具，是掌权者的把戏和四处掠夺利益的工具，而只有手无缚鸡之力的小民才去虔诚又可悲地信仰着服从着，他们的生活是文学家笔尖下的悲剧。还记得一个外教曾跟我们说过，他在美国很讨厌基督徒，他做公益给穷人送吃的对那些人无所图，而基督徒这么做只是为了传教，抱着目的做事情就失去了公益的纯粹。而初中时候的我，站在自我的中心，俯瞰这些说辞，觉得一切都没有对错，不过是每个人在各样的人生境遇里选择自己当下最能接受的世界观。

我喜欢宗教里带出来的文化，以及教义对人的道德和行为带来的约束力。但神这个概念，终究是我不能信服的。

14岁去学新东方，有个老师是基督徒，她从不传教，但要求我们背《哥林多前书》里面的一大段英文：“爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。” (哥林多前书 13:4-8)

那是我唯一跟圣经打过的照面，一边觉得自己不信教的权利受到了侵犯，另一方面又被触动，因为这里的爱包含着隐忍、牺牲，跟青春期里的小情小爱不一样。甚至以后有人惹我生气，我都会一运气，然后念叨：“Love is patient，love is kind…”来帮助我化解怒气。

有的时候我还会在摘抄本上摘抄一些圣诗的歌词，同学问起来就骗同学说我自己是个基督徒，显得自己很与众不同，当时并不知道，以后真能把自己“骗”进去。还记得那时候大家都用qq，我的签名是我看来的一句话：He died for me, I live for him. 我并不知道这句话的作者信什么，也当然不相信现实中有应用的空间，但这句话蕴含着我那时能领受的最坚实的爱。

“圣经真的是一台少女心粉碎机”

初中毕业那年，我在课堂上看了一部动画片《出埃及记》，那部影片对我造成了很大影响。首先很不好意思的说，摩西能引起我的注意因为他是个性格可爱、容貌不赖的王子(至少动画片里他是这样的)。

有两个镜头深深印在了我的脑海里，一个是摩西在旷野遇见了荆棘火，神对他说脱掉鞋，因为他所在的地方是圣地。他问你是谁，神说: I am who I am. 我被这句话震了一下，让我情不自禁的颤惊与敬畏。另外一个镜头就是摩西劈开红海，我就是相信摩西真地劈开了红海，带领以色列人出了埃及。

高一那年，我特别喜欢的老师非常偶然提了一句，如果你真的想要了解西方文化，想要了解英文的俚语，圣经是你不能不看的一本书。结合我对摩西的痴迷与好奇，加上那段时间对生活的无所适从感，脑中很多次都会浮现摩西的故事和圣经，近乎是一种力量压着我去买圣经。我在网上查好地址，自己坐公交车去了很远的教堂买了一本圣经回来。

回家兴冲冲地打开，第一句话：“起初神创造天地”，我翻了个白眼，赶快翻到了《出埃及记》，圣经真的是一台少女心粉碎机。摩西并不是动画片里的翩翩少年，而是80岁的老头子;他并不是撩妹高手，他竟然话都说不利索!他一个大老爷们还成天跟神哭哭咧咧的，我合上这卷书，觉得这是啥世界名著、什么历史伟人?!我心中高大的摩西就这么直直的从神坛掉下来，摔了个稀烂……

那段时间我可能是真的魔怔了，每天放学回家都会看段圣经，但里面的人物在我看来都是人品有问题的：亚伯拉罕，一个职业坑老婆的懦夫，妻子让他跟使女同房，他屁颠屁颠就去了，遇见危险怎么没见他这么果敢呢;雅各，还裹上毛冒充他哥，这种骗东骗西的人还是以色列的源头;参孙，一个又蠢又没有鉴别能力的好色之徒。

说好圣经是一本具有文学价值的书，那就看看诗篇，兴冲冲打开就看见有人直白的哀嚎我的神你什么时候来救我;说好要敬畏神呢，说好的文学价值呢!传道书，成天虚空还以为自己错拿了佛经。耶稣，每天说一些奇怪的话，成天说自己时候没到，搞这种神秘主义的劳什子，更别说旧约里那些女儿与父亲同寝的奇葩事。

在我的文化认知里，英雄主义一直都是“我以我血荐轩辕”的侠肝义胆，而圣经里的英雄一个个都又怂又狡诈，人品比我有问题多了，神竟然和这些人有亲密的关系，我觉得自己的道德观受到了侮辱。我越看越气，越气还成天看。

直到有一天，看到《马太福音》，里面在讲十字路口祷告那一句，我就真的蒙上被子，因为上面说要在暗处祷告(捂脸)。我问神：“你到底存不存在，你要是存在你让我看看你好不好?”掀开被子，什么都没发生，我很失望。

我不再是一个隐形的存在

就在我做完祷告的一个星期里，那是个周末，我正在上百度(待会告诉你为什么我记得这么清楚)，突然有一个广告不停地弹出来，叫“回家的路”。我莫名其妙地点开了，是一个外国的网站，首页一个问题写着：你知不知道有一个神一直在寻找你?你想要他接你回家吗?继续点开竟然是个福音视频。我觉得好巧啊，因为那段时间我一直都在读圣经，不久前还祷告呢。上面说，我是祂走丢了的孩子，而有一位神一直在寻找我，要带我回家。接着就有一个问卷弹出来，问我：你愿意接受耶稣为你的救主吗?

那一刻，我对这个世界的疑问，我内心深处不能诉说的羞耻，都在那一瞬间暴露在我心里，我的骄傲也碎成卑微。我从小便被长辈说是个幸福的孩子，爸爸妈妈都受过高等教育，宠我、支持我的想法，跟那些家庭不和睦的孩子比起来不知道幸福多少倍。可是每个人内心深处都有真实的惧怕，这些惧怕是不能用简单的对比抵消的。有些人每天戴着面具，做别人期待中的自己。有些甚至连伤痕都要遮遮掩掩怕被别人看见，用嘻嘻哈哈盖住那些不能倾诉的角落。

如果掌管宇宙的神愿意付出生命寻找我，我想把背在肩上的担子一口气扔给你，我想向你诉说我内心的羞耻。我靠自己走不动了，我想回家。我希望自己能复述当时自己的心态，但很多我也忘了，总之一双看不见的手牵引着我点了yes，我以为这就是结束。结果又有一份基本信息表弹出来，要知道我是一个很讨厌填自己信息的人，既然我是从百度找来的，我就填了我的名字是百度。最没想到的是，我很快收到一份邮件，是真人发来的，她说：“百度，你好。”