因为原生家庭的关系，我背负着一个重担。在选择对象的时候，第一个浮现在脑海的总是，他能否使我的父母心得安慰，我能否找到一个合适的对象，为我与我的家人带来心灵上的救赎?

　　某一年的冬天，在一个前往东北的旅行团里，我遇见了他，一个在外在条件、性情、和品格上都深深吸引我的男孩，他在事业上有野心与上进心、活泼开朗、手动能力强、又有些孩子气，从旅行团回来之后，我们持续在有电邮与互联网的往来，与零星几次的见面。

　　但是我实在太没有自信了，我觉得自己配不上他，我必须让自己有更好的条件来吸引他的注意。我用笨拙的方式掩饰隐藏自己、包装自己，我让朋友开着奔驰载着我去向他取东西;当他打电话来，我自己明明兴奋得要死，却在拿起电话后假装自己正在等着別人的电话;当他要介绍他的朋友给我认识时，我选择高傲的拒绝。

　　但为着他，我也曾做过相当少女心的事，在他生日时，我为他制作了一张卡片，卡片上自己缝了一条小小的牛仔裤，我在卡片上写着：未来的人生当中，也许你会有许多的重担、忙碌与责任，但永远不要忘记，年轻时穿着牛仔裤的岁月，以及一颗赤子之心。

　　我内心有很深的自卑，我觉得我的学历不如他，所以我选择出国留学，希望自己可以变得更好，变得和他一样好，可以配上他。我对他说，我要出国。

　　而后也很奇妙，我真的出国了，出国后，我们继续保持着联系。仿佛有种奇妙的第六感，每当我收到他电邮的那一天，我心里就会有很强的预感，在某一个时分我会打喷嚏，而打开电邮后也证实，那是他寄信给我的时刻，这种无以名具的奇妙感受，加深了我对他无止尽的迷恋。

　　但是留学的挑战与单恋的痛苦，带给我很深的苦楚，我所居住的那座小城，有一条小河，叫做内卡河，每日上完课后，我独自在内卡河畔散步，坐在椅子上哭泣，我渴望爱，但不觉得自己值得被爱，也不觉得自己有能力可以赢得对方的爱。

　　在单恋他的这些年，我反覆做着一个梦，梦见自己带他回去见我的家人，一次又一次，仿佛那是我最深的渴望。

　　我知道自己生了一种叫做单恋的病，得着一种叫迷恋的瘾，我深深迷恋他，却害怕进入他的世界，也害怕让他认识真实的我，陷在自我想象的泥沼中，走不出来。我最好的朋友看不下去，用她最真挚的友谊逼我做了一件事：向他表白，马上表白。

　　其实我也早想结束这样无止尽的迷恋，我鼓起了勇气，在朋友的陪伴下，在对方的清晨，我的深夜，打了一通电话，用各种不同的语言，向他表述我的爱意。

　　他想了很多天，没有回复，于是我主动联系他，他只对我说了一句话：我不想要伤害你……

　　他的拒绝很温柔，这样温柔的拒绝，让我很感恩，也让我勇敢的放下。后来，我们又见了一次面，那次谈得很好。

　　几年后，我先结婚了，遇到了上帝为我预备的另一半。他说要飘洋过海来看看我嫁给什么样的人，但最终没出现。

　　又过几年后，我收到了他的喜帖，这是多年我在国外的生活中，唯一有国内的朋友记得我，将喜帖寄给我。

　　已经好多年过去了。现在，偶尔在互联网上看见他贴上的消息，我就默默祷告，求上帝赐福他的婚姻与家庭。

　　单恋与其说是一种煎熬，更贴切的说，它是一种逃避。逃避对方真实的想法，一味地活在自己建构的幻想中，将一切可能证明对方对你有好感的蛛丝马迹编成一张谎言的网，让自己不必去面对真实的世界，让自己在苦情的悲哀与甜蜜的美里顾影自怜。

　　单恋者所逃避的是真实的自己，那个觉得不被爱又没有价值的自己。

　　是上帝的爱，融化了我心灵的盔甲，卸下我因为没有自信，在面对爱情时的种种别扭与不安。一位很久没见我的朋友对我说，现在的我看起来很不一样，有一种说不出的安稳，我知道，是上帝的爱让我找到了渴望已久的安全感。

　　在这份安全感中，我更勇敢去与身旁的异性互动，去认识对方真实的样子，去表达自己真实的感受。感谢祂让孤独的我，也能有个家，有爱着我的好先生，与可爱的孩子。