神对每个人的呼召都不一样，有些人在博士毕业后被呼召全职服侍，也有些人被呼召离开学院。当然，他们的爱主总是能够叫我们羞愧(我们并不否认那个年代可能存在着不全面的教导)。之所以选用作者这篇见证发表，是要纪念和回望过去那段艰苦的岁月，并敦促我们向他们学习，甘愿放下，甘愿受苦。——编者

1985年我重生时，当地农村教会如雨后春笋，先后自发建立起来。当时来参加聚会的，大多数都是文盲。我家是接待家庭，外公是位老传道人，但我们相隔很远。妈妈在我家里讲道，但她是乡下妇产科医生，经常不在家。

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在读初中时，每当周末回家，信徒们因无人讲道，便推举唯一识字的我，我那时不知天高地厚，站起来就讲。可能是受外公和妈妈的影响，一站讲台便如鱼得水，声情并茂。

还记得我第一次讲道，我毫无准备的被当场叫起来讲道，但我却一点都不害怕，只按照字面的意思讲解，幸亏那次讲的是马太福音7：24-27这一段。现在想起来都后怕，但没想到他们听了竟然大得帮助，说比我妈讲的都好。从此我便被他们抓住不放了。

说来可笑，为了免受被人邀请讲道的突然袭击，我在学校里经常读圣经、预备讲章，很快我便自然成了学校的新闻人物。老师和同学们对我的信仰产生了好奇，有的老师支持，并借我的圣经看;有的老师反对，在课堂上羞辱我。但任何的反对都阻拦不了我对信仰的追求。

离学校不远的街上，有两三个基督徒，由同学介绍我过去，为他们讲圣经。不久，他们便增加到四十人左右，读初中的那三年，我在这间教会几乎成了坐堂牧师。家乡附近的教会也不断邀请我去讲道，很快我便成了山里一代的“小牧师”。

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1988年我进入县城读高中，教会的负担越来越重，有些弟兄姐妹，经常到学校里找我联系，常常提前就约定好了假期的聚会。我的同工是我妹妹，她有歌唱的恩赐，我们被邀请到山里教会，那里山里套山，连自行车也牵不上去。

到了接待家庭，山村里不信的人就惊奇的围观我们，我便借此传福音。其实，我是一个性格内向，怕见陌生人的弱女子，但每到那种场合，主都使我异常勇敢。

一次年初，有一群爱主的弟兄姊妹到农村里演圣剧，以此方式传福音。他们在一个接待家庭里，院子不算太小，但因人太多容不下围观的人，许多孩子竟然爬上了墙头，由于怕出现危险，他们就当场取消了这次演出，并且预备遣散人群。

我本来在附近的乡村传福音，正好赶过来。原本也是来看圣剧的，但见到这场合，发现是传福音的良机，不忍心让他们毫无收获的散去。于是我就找到负责圣剧的祝四叔，跟他谈了我的想法。其实我是想让他们中的一位在此布道，没想到，祝四叔竟然让我去讲。

那年，我忘了自己是十七岁还是十八岁，几百人的慕道友在院子里拥挤，因我个子矮小，他们就找来一个板凳让我站在上面，在人群中讲道。那次圣灵大大动工，许多人归主。

高三的课程越来越紧，每当晨读，我一张嘴读书，却变成了祷告。那段时间，圣灵对我的吸引太强烈，以至我几乎不能平衡自己。到了月末回家聚会，或进入沿途的教会，和弟兄姊妹交谈时，教会有磁石般的引力。

每当此时我都会想到诗篇84篇，我感到自己连麻雀、燕子都不如，有一种“在神的院宇住一日，胜似在别处住千日”的强烈愿望。

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1990年的一天，我在学校里空闲的时候读圣经，突然被路加福音5：1-11 这段经文大大的吸引，初期的门徒“撇下一切，跟从耶稣”的举动震动了我的心。那时我尽量控制那强烈的引力。

因为从小到大，读书就是我唯一的爱好;考大学是我人生唯一的目标;成绩优异在我家乡已家喻户晓;光宗耀祖的观念已根深蒂固，让我放弃学业，那是绝对办不到的。

但我也有一个计划，等考上大学，再读上几年书，不打算参加工作，便放下一切，为主传福音。

然而，没过多长时间，又在教室里独自一人读圣经以斯帖记，读到4：14“……焉知你得了王后的位分，不是为现今的机会吗?”

我趴在课桌上，忍不住的流泪。内心不知怎么开始挣扎起来，但即将面临高考，我还是准备应试。

早在这之前，弟兄姐妹已为我祷告，有的祷告说，求神一定让我考上大学;有的祷告说，目前教会太需要，求神一定不要让我考上大学;有的弟兄姐妹为此事还很为难，问我该怎样为此事祷告，可我自己更矛盾。

然而，高考那两天我病倒了，勉强进入考场，高烧得连做题都不能，我落榜了。可我还是不死心，仍继续复习，1993年我考上了临沂大学。体检那天，我的心比任何时候都争战的厉害，一路上满脑子都是教会和弟兄姐妹，一间一间的教会在脑海里浮现，正等待着牧养;一位一位的弟兄姐妹在心中惦记着，还需要看望，这一切都拉拽着我的心，有一种亲生母亲不忍心抛弃吃奶的婴儿的心痛。

那时，山里还没有传道人，我怎么也割舍不下他们。最终，这种牵肠挂肚战胜了我，我已顾不到自己的前途，决定留下来。

那天，我在城里转了一圈，没有进校体检，就这样放弃了学业。

之后，我的家开始经历着前所未有的贫困，因家庭需要，尽管我带着胃病，体质很差，除了聚会还要帮父亲下地干活，上山清除金银花旁的山草。乡亲们见了我就摇头叹息，嘴里不停地自言自语着：“可惜，可惜……”。

因那时候，在落后的农村，考出一个大学生是非常罕见的。同学们都背后议论我说，是信耶稣信迷了，许多老师见了面就训斥我，特别是我小学的老师，我曾经是他的骄傲，他炫耀说我是“大山里飞出来的金凤凰”，现在我成了他眼中的“落草鸡”。虚荣与自尊心极强的我，再也承受不了这一切的打击，决定重新寻找安舒之路。

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于是我再次返回学校，打算去考“微机”专业，以便尽快就业。

在一个漆黑的夜晚，大约九点钟，我刚离开学校门口准备回家，骑着自行车进入漫长的街道时，突然，内心有一个声音问我：

“你在干什么?”

“我在找一份工作”，我脱口而出。

“难道是因为我的工作没有工资，没有荣耀吗?”

我立刻说：“不是的，不是的，主啊，不是的……”

然而，泪水像断了线的珠子落下来，我好像从来没有流过那么多的眼泪。感动、责备、安慰交织在一起，那情景难以形容……

从此我便正式踏上了服事主的漫长路途。

如今二十多年过去了，我还在农村服侍，教会渐渐多起来，我已在神学上也有了不同程度的装备。尽管在服侍的过程中有软弱动摇的时候，但若让我重新选择，我还是会走这条路。其实，在神强烈的感召下我是别无选择。