燕君：听众朋友今天我们邀请徐永琪夫妇和我们分享父母或是夫妻我们在家庭当中的角色。 永琪，徐杰你们好!

　　永琪，徐杰：听众朋友好!

　　燕君：我们今天仍然来谈一些家庭方面的事情，那么在我们生活里面似乎是没有人教过我们做父母，或者也没有人教过我们要怎么样做妻子，做丈夫，但是我们很自然地就进入了生活当中就成了妻子丈夫，或者就很自然地就成为了父母，那么在家庭角色里面，我们到底应该如何扮演呢?

　　徐杰：我最近几年有常常看中国的家庭，那我就忽然发现说，现在的中国家庭的架构跟以前的中国的家庭的架构不太一样了。现在在家庭里面最重要的人是谁?是小孩子，我常常都听到说，父母都很伟大，省吃俭用的，钱也不舍得花，衣服也不舍得买，省的钱全部都用在小孩子身上。那有的父母说我用在他的教育上，有的父母说别的小孩子都去旅游，有的父母别的小孩子都有很好的电脑，有很好的iPhone，我的小孩子也一定要拥有。家里面最不重要的人是谁呢?其实你发现吗?那好像很多的家庭年纪最大的人的需求是最不重要的了，年纪最小的人的需求反而变得是最重要的了。比回去我们中国以前的家庭的模式，跟现在家庭的模式，那是天差地别整个反转的，那我就在想怎么样是对的?究竟哪一种的模式，哪一种的角色扮演才是正确的，才是有利于我们的家庭的发展，我们才会培养出真正的比上一代更优秀的孩子，哪一种模式更有利于培养，有利于说我们的家庭是一代比一代更好，这都是大家所期待的吗?

　　燕君：所以，我想模式和次序是很重要的。

　　徐杰：是奠定以后这个家庭发展方向的基础吗?所以，我就在想说究竟我们哪一种模式更利于我们达到这个目的。在我的感觉当中个人来讲，我比较欣赏或者是喜欢我们旧的模式，而且我也认为应该是旧的模式，我们应该要教小孩子怎么样去尊重父母，新的一代要怎么样去尊敬上一代，因为上一代的人付出全部的努力养育了我们这一代，没有他们不会有我们，所以，他们到年纪大的时候是理所当然需要，是理所当然应该得到赡养的，他们的需求是理所当然首先应该得到满足的。当然小孩子的话，他有他的需求，可是我是认为说，小孩子的需求不能凌驾于祖父母的需求之上。

　　比如说，我记得我们小时候家里煮一条鱼，我妈妈一定会把最好肉一部分拿出来留给祖父母吃的，剩下的妈妈就会把旁边有肉的部分拿给小孩子，他们吃的一定是最不好的部分。当然就代表说父母疼惜小孩，可是父母也要让小孩子们知道说，祖父母他的需求要得到最先的满足，这样子教导出来的孩子才会懂得尊重别人，才会懂得说感激上一代的付出，懂得对周围的事情，对周围的人更加地有感激，这样子对他的成人的发展才会更有力。

　　永琪：我非常赞成我妻子所说的，因为圣经里面也要求孩子最重要是要听从，是要尊重父母。而孩子受教的来源最主要是他所看到的父母的榜样也好，行为模式，甚至于价值观也好，如果父母本身用应该有的，像圣经所说的，当孝顺父母。用那种态度对待自己的父母，孩子看在眼里，他自然而然他就会遵循这个传统或者教导。如果你嘴巴和他讲，你当孝顺父母，你当听从父母，可是自己当父母的对父母的态度，所表现给自己孩子看的时候，你这样子凶我的爷爷，你这样子地在骂我的奶奶，他肯定将来对你这个当父母的他不可能按照圣经所教导的去孝顺父母，去听从父母。所以，我是觉得刚才徐杰讲的我非常赞同。

　　燕君：我想最基本的原则就是我们要学习在这个家庭里面如何地彼此的尊重这一点很重要。

　　徐杰：更重要的是在一个家庭里面老人要像老人，小孩要像小孩，中年人父母，成年人，担责任的要像可以担责任的人。

　　燕君：这个挺难的。因为这个就讲到说我们这个角色，这个界限扮演在哪里?

　　徐杰：其实我也常常在琢磨这个问题，我觉得说小孩子呢，他是需要疼惜，需要教养，老年人需要尊重，中年人像我们成年人，应该是有责任感，要有自己一定行为的规范。我们要知道说，我们不能够像小孩子一样，我想发脾气就发脾气，我想有情绪我就有情绪，我想吵架，我就吵个架，因为你知道你是在前面带小孩子走路的人，你在前面有什么样的行为模式，他在后面就会怎么样的模仿。

　　燕君：给我们些例子好吗?

　　徐杰：比如说，小孩子做了一些事情打翻了一个碗，你不太舒服，或者是说你情绪来了，你觉得说你很不开心，你马上和他发个脾气，小孩子会学，越因为你要扮演好父母的角色，如果你根据我的老我的话呢，我当然要发脾气要发一些，可是你今天是做父母的，你就要知道我其实不要发这个脾气，我必须要以一个很心平气和的，很妥善的方法去处理。让小孩子知道说当我不开心的时候，我要怎么样去处理自己的情绪，我要怎么样处理这一类的事情才是妥当的。

　　燕君：这样子才可以让小孩子看到，我们又不是惹孩子的气，那就等于是另外一个方面。

　　永琪：算另外一个面，因为一体的两面，这个不可以惹儿女的气，要注意孩子的情绪，当你今天在管教他，比如说像刚才我妻子所说的孩子在吃饭的时候，稍微调皮不专心，打破了碗，父母一下感觉是气，气当然是要发泄，可是当你要发泄那一刹那，你想要到说我是当父亲的，我所做所为所想，是孩子所学的，我应当的是先让他知道，他做错了什么，然后告诉他今后不可以要这样做，否则应该会有怎么样的处罚。应该照理讲把自己的怒气所控制住不急于发泄，同时想到你发泄的时候的严重性，因为孩子如果从此他也模仿了你的模式：你错，我生气，我打击，我责骂，我甚至羞辱对方的话，你想想孩子如果学这个功能，他将来定位好自己以后，他再去对别人，对他自己妻子，对他自己的孩子那就变成恶性循环，那就变成我们违反圣经的结果尝到了一些苦果。其实我自己也会犯错，我也有情绪，可是我每一次如果做对我就会给自己鼓鼓掌喊一声赞，因为我按照了圣经去管教孩子;每一次我做错了，我会小声说神啊，你赦免饶恕我，教导，亲爱的圣灵请我给我力量，让我下一次再面临这样的事情的时候，无论对我的妻子，对我的父母，对我的孩子，我没有按照神所给我定位的那些角色去做的时候，求你帮助我，让我自己可以学会什么叫做不惹孩子的气。

　　燕君：我也不断的在学习这些圣经的原则，我们应该做到哪里才是真正的不惹儿女的气呢?

　　徐杰：不惹儿女的气不是说我凡事都要顺着儿女的意，因为父母有责任要管教孩子，管教的意思就是说有些东西不是那么如他的意，不是他想要什么，想怎么样都可以的，我们怎么样能让他又不生气，又不会觉得特别地委屈，但是又达到这个管教的效果，这个就是我先生刚刚讲的，我认为是一个情绪的处理。如果父母你能够很心平气和地，很和善地，但是坚定地告诉他这个事情是可以，那个事情是不可以。我想如果小孩子好的教养的基础，他心里面也会知道说那个是不对的。比如说，我们说你一天不要吃超过两个冰激凌，可是他很想，他会和你闹说我真的是很想，父母如果是能够很坚定的，很平和的说：我们谈好了，一天不能吃两个冰激凌。你非常坚定地不管小孩子怎么闹，你都是不给他，我不认为小孩子会生气，他会不舒服，可是他不见得会生气。如果我们的处理方式是说，说不给你两个就不给你两个，你为什么还要在这边闹，小孩子的感觉是非常的不一样的，他就会认为说你在发泄，他在他没有得到他想要的东西的同时，他觉得你在看不起他，或者是你对他想要的这个行为是非常的看不起，所以他自我被否定，被否定的时候，他的自我就觉得说我是个坏小孩。我惹了妈妈发脾气生气，他就会很不舒服，我认为这就是惹了他生气，所以我先生刚刚讲的说小孩子会模仿我们的行为以外，他的感受是被拒绝，可是如果我们很和善的告诉他们说，“唉，我们讲好的是不可以的”。

　　另外一个情形是说，当你和他讲了，他就会继续闹，那你就有两个选择，一个选择是说：好了，你既然这样闹，尤其是在别人的面前闹我很没面子，我就给你了;那另外一种父母的做法，有可能是说你在别人面前闹，我都已经说了不行，我就更生气，我们在生气的那一刹那，当你在和小孩子发了脾气，发了情绪的那一刹那我们就输了。因为那个时候开始我们就惹起他的气，他也可能和你摔东西，因为他在学着你的处理方式，他的闹让你不舒服你就和他发脾气，他没有得到他想要的东西，他也当然要和你发脾气，可是如果你的处理方式是正确的，你是一个很坚定很温和的态度跟他说，你这样闹这么多人面前妈妈不舒服，我们谈好的是这样，这样我是一定不会给你的。那小孩子是一定会知道学会说我现在也不舒服，可是妈妈是这样处理她的不舒服，我也要学。我认为你这样达到管教的效果，也不会惹孩子的气。

　　燕君：所以在孩子闹的时候，我们还是继续坚定我们的原则。

　　徐杰：他越闹，你的情绪越要平和。

　　永琪：教孩子让我学习到，也看到也是我自己今后很重要的一个大原则，就是坚定而平和，因为我个人属灵的榜样就是摩西，柔和谦卑。孩子其实很多时候在接受管教的时候，他不见得用耳朵，用脑筋，用逻辑，用理性，冷静的去思考。他先凭感觉，当他第一个感受我做错事，爸妈就是发泄，暴跳如雷，甚至出手一巴掌过来，他第一个感觉就是我错了，所以我被打;你愤怒，所以，我倒霉;以后谁错我打谁，以后这个模式就这样下来，最后损人不利已。

　　因此不要惹孩子的气，其实就是强调孩子很注意感觉，而他在做他事情的时候，也就是刚才徐杰所说的，不顺他意，他不爽，不舒服，得不到他欲望的时候，他就一定会发作，那这个时候父母亲的反应就非常的重要。所以，真是借着当父母我觉得是很好的神给我们的功课来学习什么叫做由不要惹孩子的气来平心静气，来柔和谦卑，来平和而坚定。其实人员之间只要能够，不管管理你的员工或者是跟家人相处，其实柔和而坚定真的是太重要了。所以，真的能做到柔和谦卑，不要惹孩子气的话，我发现真是大家都受益，孩子不但在做错事的时候，自己难过的时候，他同时还是可以感受到你对他的爱，而没有感受到你就是在那边发泄，他就会进而去思考他自己做错什么。

　　燕君：对夫妻呢?在夫妻当中，因为我们比较感觉是平等，但要怎么样实际地去做?

　　徐杰：其实这个是一个很大的挑战，夫妻之间，尤其是时间久了，结婚久了之后要能够控制得好，你跟外人还是蛮容易的，你和孩子比较容易，因为你觉得我不要和你计较嘛，我要做好一个好的父母，你跟外人的话呢，那我要客气嘛。夫妻之间呢，时间久了之后，就如说你好像脱光光面对彼此，我已经这样了，你都知道了，所以，我也不用假装了，我有情绪的时候我就都最直接地去发泄。我有时候常常在想，一个人他真正的性格，脾气，用我们中国人的话叫修养到什么程度，其实最大的体会应该是体会应该是在夫妻关系里面的。

　　我自己有一个方法要怎么样去控制夫妻之间的情绪，首先我觉得如果两个人或者说自己了，你非常珍惜看中你的夫妻关系的话，你可能没有这么容易发泄，所以我们要常常提醒自己说夫妻关系是我在人生里面最重要的关系，如果我这个夫妻关系没有做好的话，我会非常不快乐，那个不是自然而然随着本性来的，而是我要把这件事情管理好，这是一个提醒。

　　那另外一个提醒，当不如意的事情发生，夫妻之间就像牙齿咬到舌头的时候，你的火气要来的时候，可能有另外一个想法可能对我们有帮助，就是告诉我们说，锻炼我们的机会来了，让我得到造就，让我得到锻炼，让我能够变得更加的有修养，让我能够变成一个更好的人的机会来了。所以，如果说我们在情绪要起来的时候，能练习马上想到这两条的话，第一，我的婚姻关系对我太重要了，所以我不能够随便出口破坏它。第二，锻炼我的机会到了，我可以借着这件事情我把它很好地处理，那我就会成为一个更好的妻子，成为一个更好的人，我会更喜欢自己，我的婚姻会更好，我的日子会更好，我会活得更加快乐。

　　燕君：所以我们从那个结果来帮助我们现在怎么去做。

　　徐杰：可是不容易做到的是在哪里呢?是说你在情绪来的时候，你很难会这样想，这个就锻炼，我们都以为情绪发泄了，你就爽了，你就舒服了，不是这样的，其实通常我们不好的情绪发泄尤其是跟夫妻之间，我们真正有了这个思维模式之后，我真正练了20遍，30遍，100遍，200遍之后，那就真正成为你的一个思维模式。你真的就很难发脾气了，你真的就是会越来越珍惜，因为你不断地在告诉我自己说我的婚姻对我很重要，我的生活是不是开心，我剩下的比如说40年，我能不能过得快乐，这个关系是最重要的一个关系，一切都取决于这个。如果我们夫妻关系好，外面有什么困难，我都能应对;如果夫妻关系不好的话，外面没有困难，我也会活得非常非常难过。

　　燕君：听众朋友第一个就是思想我们夫妻之间关系是最重要的，第二个就是如果冲突来了可以帮助我们变得更好，我们往积极的方向去想，当我们这样做的时候，我们会成为一个很快乐的人，当我们如果不去反省这些，我们可能就是在一个恶性的循环里面，但是如果我们能够去思考而且我们去做的话，就会成为一个良性循环。我们下一次再一起来谈一谈有关情绪方面的问题。

　　谢谢永琪夫妇，借着他们的分享从父母的角色如何对孩子，为孩子做好的榜样到夫妻之间的角色，无论是做父母或者是做夫妻，他们都提到了要如何处理自己的情绪，下一次他们要和我们分享他们生活当中实际的经历，希望听众朋友继续地收听。