有人指责Ayawawa“物化”婚姻，这不能完全怪到Ayawawa身上，在进化心理学的理解中，市场交易是婚姻的本质。正如《进化心理学——从猿到人的心灵演化之路》一书中所言，“在配偶选择的决策中，我们吸引理想伴侣的能力将取决于(至少部分取决于)我们在配偶选择市场中的个人身份。在洗衣粉销售中所展现的经济学供求法则，同样也适用于婚配市场”。

很多人指责Ayawawa误解了进化心理学理论，事实上Ayawawa推销的那套理论正是进化心理学在逻辑上的必然结果。还有人强辩说，进化心理学揭示的是人类的普遍情况，不该应用在具体的个案上。这是一个很成问题的指控，进化心理学的很多假设都是根据个案总结出来的，然后又回到数量庞大的个案中去验证(且先不提这种循环论证本身的问题)，因此进化心理学的结论理应期待能够在多数个案上适用。

Ayawawa说：“忙于心理研究的专家们有着更重要的事情要做，他们这些过来人对于小青年如何挑选配偶根本无暇上心……那么，就让我来做这只传播花粉的蜜蜂吧”。看来她认为自己做了很好的普及和应用的工作，没想到会被自己的“师傅”指责。

如果我们一定要激愤地抨击Ayawawa物化了女性、物化了爱情、物化了婚姻、忽视了女权、固化了男女性别不平等，诸如此类的，不要忘记这是抛弃上帝、只从人类自身甚至动物身上寻找原因的必然结果。我相信，Ayawawa还不是最坏的结果。甚至我认为，最终应该背锅的还不是所谓的进化心理学，而是无神论。进化心理学只不过是Ayawawa找到的一种貌似强大的理论工具，无神论才是背后的真正问题。

而在相亲角带着儿女资料进行“交易”的大妈们，尽管没有进化心理学为武器，可能也从来不知道Ayawawa，婚姻在她们那里同样没有免于被物化。离开了上帝，谁能赋予爱情和婚姻以人性?更不要提婚姻的神圣性了。而没有神圣性的婚姻能稳固到哪去呢?就算靠着Ayawawa的方法维持了一生，也不过是一生的讨好、取悦和惴惴不安。

用婚姻来保护爱情

根据民政部的统计，2007-2016年十年时间，中国离婚人数累计达3062.8万对，累计增长率为98.1%。在离婚率不断攀升的今天，对婚姻的不安全感是非常现实的问题。造成这种现状的原因是什么?

提摩太·凯勒引用法学家威特的话说：“从前，人们认为理想的婚姻是一个永久的盟约……但这种旧观念逐渐让位于一种新的婚姻观，人们开始相信婚姻是‘性爱的终极合同’，目的是迎合双方个人的性欲。”凯勒接着评论说，“这种婚姻观实际上给人增加了极重的负担……让我们深陷两种痛苦之中，无法自拔：不切实际的渴望，以及真实的恐惧。”Ayawawa回应着时代的渴望和恐惧，但她从进化心理学所学到的解决之道不仅无效还将过重的担子放在了女性的肩头。为了一份完美的婚姻，她们必须在外表和心灵上打造一个完美的自己，寄希望于自己的“市场价值”，却始终不能免除被“市场”淘汰的恐惧。

我们渴望持久的婚姻，但自然选择绝对不可能赋予婚姻稳固的根基，而将希望寄托在像神一样满足对方一切的欲求，以此拴住对方的心，是一种无法承担的重负。真正的奥秘不是向下看，而是向上仰望。

我和妻子结婚第二年，某天经过一番狂风暴雨式的争吵，我绝望地对流干了眼泪的妻子说：“离婚吧。”原本为了这场婚姻，我做足了准备，我以为我们十拿九稳地会一直在美满中停留。在婚礼上，我把戒指戴在她指上，当时我想，毫无疑问我会爱她到底，无论她富有还是贫穷、疾病或是健康、刁蛮抑或通情达理。

毕竟，从大学开始我就阅读了一长串如何经营婚姻的书籍。在进入婚姻之前，我俨然已经一派婚恋专家的样子，好像洞悉了情感的奥秘，驾驭婚姻不在话下。何况，在结婚之前，我和妻子又花了半年的时间接受牧师的婚姻辅导，以防万一。为了擒拿婚姻中有可能出现的“小狐狸”，我费尽周折，保证万无一失。

因此，当我说出那句“离婚吧”，带着怎样的挫败感和愤怒啊!而且，这句自认失败的话在我们结婚第二年就出口了。看，我精心构筑的婚姻防御工事多么不堪一击。在我看来，我是那个一直默默付出、无条件忍耐的人，我为婚姻的维持付出了难以想象的代价。按照Ayawawa的理论，只要妻子提升一下自己的MV(伴侣价值)，我们还有可能继续。而在她看来，真正的牺牲者是她。我们都认为，继续为对方付出是不值得的，我们都不再打算为了对方改变，也都从对方身上看不到有“市场价值”的地方。

接下来，我告诉你我人生至今最具讽刺性的一个画面。我说“离婚吧”的那个晚上，正好是星期六，第二天我要在教会讲道。吵架之后，妻子独自在一个房间啜泣，而我在另一个房间预备第二天的讲章。那个晚上，我感觉自己是这个世界最伪善的人，我教导人效法耶稣基督的舍己之爱，但对隔壁房间的女人却心无半点怜爱。

为了预备讲道，我不得不跪下来向上帝祷告，那是一个认识到自己无能和破碎、但丝毫不愿继续挪动一步的人，向上帝伸出的求援之手。我的祷告是，“我无能，但我累了，我不想改变什么，我不想改变她，但也不想改变自己”。现在回想起来，当我向上仰望，就连这样绝望的祷告也蒙垂听。

真正的挽回发生了。妻子建议去寻求辅导，做最后的努力。此时一对牧师夫妇正在举办针对牧者的婚姻辅导课程，我们参加了。好像是针对我们一样，牧师讲到婚姻的神圣源头是上帝的设立，而婚姻的榜样是基督和教会。正如基督因着立约的血，永远不会离弃教会，丈夫也因为在神面前的盟约而永远不离弃妻子。“如果你们已经不再相爱，那就学习彼此相爱。”牧师这样说。

那段时间里，德国牧师朋霍费尔在狱中为朋友写下的证婚词，像一道闪电击中我们的心——“当你们将戒指彼此交换，而现在又从牧师手中重新接过这戒指的时候，意味着爱情从你们而来，但婚姻的源头更加超越，源自上帝。正如上帝超越人类，同样，婚姻的神圣、权力和承诺也超越了爱情。不是你的爱情维持你的婚姻，从今开始，是婚姻维持你的爱情”。“不是你的爱情维持你的婚姻，从今开始，是婚姻维持你的爱情”，这句话彻底颠覆了我自己以及这个时代的婚姻观，婚姻的基础不是对方的价值，不是MV也不是PU，甚至不是爱情，婚姻的基础是神圣的盟约。不要试图用爱的感觉来保护婚姻，相反要用婚姻来保护爱情。

今年是我们结婚的第六年，我学会了一个祷告——“我的爱有时枯竭，但求上帝帮助我爱”。记得妻子第一次听见我这样祷告时竟然热泪盈眶。我开玩笑地说：“这句话的意思是，你不可爱，我很难爱你，为什么你还这么感动?”她说：“因为我相信上帝，而不是相信你。”人不可靠，人不可爱。不可靠、不可爱的人走在一起，只能学习从可靠的爱的源头那里支取力量。

婚姻如此神圣而美好，我们不应该从动物身上学习秘诀。约翰派博说，“我的罪、自我中心和文化的捆绑使我几乎不可能体会上帝设计婚姻之目的的美善……我盼望帮助你醒来，开始考虑一种更加崇高、深邃、坚固和荣耀婚姻观，这种婚姻观远远超越我们的文化——包括你自己所能想象的”。