我先是感到如今的我——成年后的我去到了那里，那个孩子对我还比较接受。我就亲吻和抚摸她的小脸，慢慢地，她从被窝里伸出一只手让我握着;然后是翻过身来趴着，松开了棉被，让我抚摸她的小背和屁股;可她始终不能露出正面，还是严严地自我防护着。

在抚摸她时，我觉得我的手太粗糙，手心全是老皮，甚至可能会划伤她的皮肤。丈夫又为我祈求耶稣，我还是看不到，但我体会到那个孩子不愿意任何人出现在那床上，我听见她说：“不要大人!”

不过后来她终于掀开了棉被，好像因为她发现自己穿着看起来像纸尿裤的东西，觉得安全了一些，就钻了出来，身体其他部分赤裸着。

她先是站在床上，面向窗外，我感觉她紧紧攥着小拳头，气鼓鼓地朝外望着。她说：“我想离开这里!我想到天上去，因为去到天上就不会再有这些事了，我不想留在这个世界!”

丈夫一再祷告，但她的怒气是那样大，也不受安慰。她一会儿用脚跺床，一会儿嚷嚷。当她回过身望着房间时，我甚至觉得只要她有力量，她就会把整个房子毁了。

这样发泄了好一阵，她终于坐了下来。“他为什么不保护我?我不相信他!”她这么重复这句话。

不知道从什么时候起，耶稣出现了，没有说话，也没有动作。我感到很耗神，就起来休息，顺便平复一下情绪，可刚过一会儿，我就觉得耶稣似乎要对她说话了，我们赶紧再次坐下祷告。

我看到耶稣向她伸出手，问：你愿意让我试试看吗?她很迟疑，因为不知道要“试”什么。但是经过刚才长时间的发泄，她已经安静了些，对耶稣也并不陌生，只是气他“为什么不保护我”。

这时我心里做了一个决定的祷告：“主啊，我愿意把我的生命、灵魂和身体交给你。因为在理智上我知道，已经没有别的道路，也没有别的拯救。”

祷告完，很快，我惊奇地看到小时候的我再次躺在床上，和被侵犯前一模一样的姿势，她很紧张，这个姿势本身就意味着受创、耻辱和恐惧。我不知道耶稣要做什么。

耶稣很慢很庄重地，然后他开始触摸她的手心、脚心、手臂、小腿、头发、肩膀……我听见他说：这是我造的。

他对小孩说：你看你的身体，别怕。耶稣不停地触摸，又像确认，又像祝福。我看到她变成了大人，又变成了老人——头发灰白了，皮肤起了深深的皱纹，手背上不满鼓起的青筋和老人斑。然而耶稣仍旧温柔地触摸着她，重复：这是好的。

这个过程持续了好一阵，最后，她的身体停在了少女时期，而且穿上了白色的衣裙。

我感觉她已经好多了，而且很大程度得了医治，可她心里还是有很深的疑虑。耶稣依旧蹲在她跟前，在床沿边。

她问：“为什么会发生那些事情?”

耶稣没有回答，只是拿起她的手，放在他的心上。我看到她的手似乎穿透了他的胸膛，伸了进去，或者说融了进去。很难说清里面有什么，很难说清那是什么感受。

她觉得不明白，就又问：“那样的时候你在哪里?”

这时我眼前出现了十字架和被钉在上面的主。他戴着荆棘冠冕，双眼紧闭，奄奄一息，身上是一层层的伤痕、血和泥土。他说：我在十字架上。

我感觉这些信息含有深意，但无法直接明白。每次我都费劲想好久，不知道它和我的问题，和我心底最恐惧、最关切的事有什么关系。

但是我有点能理解“在十字架上”，这意味着我受苦时，耶稣也在受苦，而且好像他不得不如此。我经历的那些事，其实就是被罪所伤，当涉及强暴这一类的，就格外明显。可我还是不满足这个答案，就又问他：“还会发生这样的事吗?”

他又一次拿起我的手，放在他心上，我看到我的手伸进去、融进去，而他的心渐渐发红、发亮，像铁达到了沸点一般。我的手整个融化了，我再次抽出来时，看到手掌被洞穿了。

这时他问：你愿意吗?

我吃力地想要串联这些信息，想要弄明白，尤其想要把我信心的漏洞补上，渴望得到一个能彻底带来安全感的回应。可耶稣只是一遍遍地问：你愿意吗?我像是懂，又不懂他的话。

我心里模糊觉得，十字架上的耶稣，就是他对我的回答。当我想知道生活里还会不会有那样的伤害，他只让我看到十字架上的他，还有他的心。并且他问我，你愿意吗?那意思好像是，这些坏事、黑暗的事，本身可以是参与救赎的媒介。因为比起受害本身，更让我痛苦的是尊严被践踏——作为人，作为女性。然而事情可能不全是这样。那确实是受苦，是受害，但里面也许能够含有尊严。

我又对他说：“没错，没错……如果为着荣耀的缘故，也许我愿意。可是有些事情里面没有荣耀，譬如日常生活，那样烦闷空虚，哪里有荣耀呢?”

可我只是一再看到十字架上的耶稣，以及听到那句：你愿意吗?

“画面”就停在这里了。因为画面一直在变，而我得凝神去想耶稣的话，所以过程中我一直没来得及告诉丈夫，他也只是为我按手祷告。等到我告诉他时，他很震撼。尤其是有几处和他的祷告彼此呼应。我们就一起聊了一会，觉得这次的信息可能需要在祷告里反复消化。

到了要睡觉的时候，我对于入睡和做梦还是心有余悸，那时我突然想起祷告里还听到一句话：“你不要对那些人哀求。”

在那个梦里，最耻辱的是我苦苦哀求，“那个人”还是走了过来。“不要对那些人哀求”的意思似乎是：“那些人”是全然邪恶的，你不要对他们哀求，他们也不会怜悯你。哀求和祈求是不一样的。

丈夫也说，我们对争战和得胜都缺乏经验，实际上基督徒是有权柄的——应该是邪恶和黑暗惧怕我们才对。主的名是尊贵和有大能的，我们应该求主为我们穿上全副军装，手里拿着圣灵的宝剑。

这时我意识到，也许我需要对自己的恐惧负责任。如果不是我任由它，也许它对我也没有那么大的权势。而且，我需要记住在祷告里，把自己的生命、灵魂和身体交托给主那一刻——那种放手。我也需要宣告：所托付他的“他必能保全，直到那日”。然后，我应当起来争战。

如果我一次次软弱，那些黑暗也会像在梦里那样嘲笑基督徒如此不堪，甚至嘲笑主。我应该为着主的缘故勇敢，哪怕我还会被欺负，也不要再对其哀求，因为这纯粹是亏缺神的荣耀。哪怕我害怕，我也要咬着牙，不屈服，相信主一定会保全。

睡觉前，我祷告了一会儿，觉得比以前要刚强了。

我做了两个梦。头一个梦里还是有搅扰，我清楚知道那是个不洁和邪恶的东西，它在追逐我，虽然不是最恐怖的梦，但我也吓醒了。吓醒后，我求主为我披戴，让我可以战斗，我感到我左手持盾，右手举剑，一面宣告主的名，一面朝着对面劈砍。我心里不那么害怕了，但还是有点犹豫：要不要开灯?要不要用被子把头蒙起来?这些都是我以前用来“保护”自己的方法。可我又一想：真正的光是主的光，灯和棉被并不能保护我。于是我就那样睡去了。

第二个梦就好多了，我梦见了许多朋友，心情也挺畅快。

这是一次很完整的祷告，从梦开始，以梦结束。祷告里触到多年影响我的一个记忆，甚至我自己都没有意识到，它几乎谱写了我生命的基调，种下了恐惧、绝望和软弱的根子。小时候被爸爸性骚扰那次，它很可能也是我成年后发作急性惊恐的根源。

祷告里得到非常清晰的信息，需要长时间体会和思想。丈夫说，在追求强大的道路上是不会遇见耶稣的。耶稣不在那上面。我们一再回想十字架上的耶稣，觉得这真是很关键的一个地方。如果我们一味从安全、健壮、美满上去寻求主，虽然未必会失望，因为主也乐意赐给这些，但信心始终就会有破口，那个破口使得我常年无法彻底信赖耶稣。

总会有受害和受苦的时候。那时候我总会问：耶稣你在哪里?不是说要保护我吗?如果我不能深深明白十字架的含义，就会失望甚至绝望。

可耶稣一再邀请我走这条道路：你愿意吗?