编者按：“人生赢家”现在是高频词，其实不过是“出人头地”这中国传统的荣耀观的现代说法，只不过在不同时代标准不同。在很多人的价值观里，追逐富有、成功为首选，人生意义排在最末，加拿大反消费主义杂志的创办人Kalle Lasn 称这种人生排序为“思想污染”。今天讲述的这个90后女孩的成长故事，则努力在反向脱离这种污染，使她改变的力量在于信仰。

　　从重点高中到休学少女

　　孩子的世界有时和成人世界一样，很残酷。一个学生，似乎只有天赋异禀的学霸们才能得到老师和同学们的关注，而一个女生，只有天生丽质的女神才值得同学们环绕和羡慕。

　　在父母和周围叔叔阿姨们的口中，价值观也大同小异。我开始非常执着于自己学霸的身份，好像有一天不再名列前茅，就不再是正常的我了。

　　我升入成都市最好的初中之一后，生活急转直下。我心怀着学霸的自我认定进入那所重点初中，然而在一群各种优等生的包围下，我一下被贬回常人，这使我感到十分挫败和紧张，这里成绩第一压倒一切。

　　不知从什么时候开始，谁家开什么样的车、谁有了一双最新款球鞋、谁在家被打了、谁和谁有了暧昧的关系成了大家最常谈论的话题。

　　我出生于一个小康之家，父亲经商，母亲是一名医生。我爸对我要求严格，并且深信“物竞天择适者生存”的丛林法则，他平时在家时间很少，心里只有生意和一大堆远房亲戚。他只觉得我不够有“狼性”、不强悍，最常用的教育方法是激将法，即语言打击，当我学习退步，他就取笑说“以后去扫大街”之类的话。

　　在我上初中之前，我和妈妈一直在同一阵线上，关系的破裂来自一次小升初入学考试。在我上小学时，妈妈总说“我对你没有要求”，我以为是真的。后来我参加一所私立初中的录取考试，超纲的语文和奥数都考得很差，没被录取。之后妈妈把我带到了一条新落成的河边街，散步的人来来往往。她边走边批评我，我跟在她后面，一边走一边哭。

　　暴露在众目睽睽下的羞耻感像火烙铁一样印在我的脑海里。上初中后我从来都不把自己的心事对父母说。

　　由于我性格内向、相貌平平，班上几位男同学嘲笑了我三年时间，我在班上一度一个朋友也没有，甚至有时上课被老师点名台下也会哄笑一片，我并不是一个勇敢的小孩，从不敢正面反抗他们的羞辱，我很受伤，但不知道该怎么办，再加上异常严厉的班主任在学业上实行高压政策，初中第一年，我开始经常性逃学。由此成绩一落千丈，不但被同学歧视，还受到了老师的批评，学校成了一个噩梦。我开始很自卑，沉默成为一种常态，走路总是低着头，房间乱糟糟的，漫画和小说成了唯一的安慰，那是我的避难所。

　　一年过去，苦毒和怨恨在我心中聚集，初一学年家长会后，拿到“难看”成绩单的我，不愿再忍受低人一等的校园生活，狠狠在心中立下誓言，我要雪耻，就是通过努力学习，把那些羞辱我的人远远抛在身后。

　　初二开始，在仇恨之火的驱使下，我经常熬夜学习到两三点，在昼夜不分的苦读中排名从年级四五百名上升到前五十，老师们和家长都不知道我的动机如此扭曲，只是欣赏我的进步。从那时起，我虽没有朋友，但获得了老师们的偏爱，他们把我视作成功逆袭不可多得的案例多次表扬。我越发高傲起来，自以为与众不同、高人一等。自卑又自傲的我，把好成绩和学霸的身份当成了救赎。

　　两年后，我考入了本市最好的高中之一，我的愿望实现了，曾藐视我的同学们“被我远远抛在身后”。可三年努力的代价，是一颗被罪伤害，又用罪填满的心;是一颗骄傲自大、孤僻成性的心，是一触即碎、敏感多疑的心。

　　新的环境同学很友善，但我已失去了自爱和爱人的能力。看见比我优秀的同学，我就自卑，自卑到不敢说话，发现比我弱的同学，我就自负，自负到口若悬河。我完全无法真正理解同学们的感受，我只焦虑于自己的感受，是“我比多少人优秀”。

　　过去，学习的动力是仇恨，是自我证明，是想获得爱的接纳，而现在那些讨厌的人都消失了，我还为什么学习?

　　从高一开始，我频繁地逃学旷课，高二那年，我又意外进入标志着优中之优的实验班，成了压垮我的“最后一根稻草”，我彻底不愿去上学了。万般无奈之下，妈妈为16岁的我办了休学手续。

　　打醒沉溺在争竞惯性中的我

　　我的小姨在十年前受洗，常向家人传福音。在我初中阶段，她就看出我的心理状况非常不好，在北京的她就常与我邮件联系，跟我聊我喜欢的动漫、绘画什么的。

　　慢慢我对她打开了心扉，也愿意说一点自己的心事，但对信仰还是有所抵触——我从小接受无神论教育，跟父母去旅游亲眼目睹神婆在旅游景点骗钱，我相信一切宗教都是骗人的。在我休学后，我和妈妈提出让我去北京和小姨生活一段时间，也请小姨帮助我纾解，我知道她学过圣经辅导学。此前，我去看过一次心理医生，但并没奏效。就这样，我来到了北京。

　　小姨也不知道对我这样的问题少女如何下手，但在我住下的第一晚，睡在她身旁时，一阵出奇的平安涌在她心里，她说，这是上帝让她放心的凭据。既然上帝有心意，她就尽力而为，相信主凡事都能。

　　我过上了比在成都更规律的生活，按小姨的说法，上帝把我从应试教育中解救出来，在对我进行“全人教育”。

　　在北京的日子，我经历了很多第一次，买菜打扫学习做家务，而自己在家有时书包都是妈妈帮助收拾的;坐很长时间地铁上英语课，每周写成长周记;和小姨带的团契叔叔阿姨聚会、分享。

　　最重要也是最核心的是小姨对我关于信仰的教导，她让我从四福音书和《箴言》开始阅读圣经，并每天写下读经的感想。

　　最开始我写的都是疑问，后来慢慢进入经文的逻辑中，每晚我们一起查经、祷告，周日去教会敬拜。有时小姨会为我做心灵医治，对父母对我言语行为的伤害和初中同学的伤害医治释放过多次，我也学会了如何饶恕他们。

　　在那半年里，上帝有形无形地改变着我的生命，我渐渐明白了我的很多问题是由过去的伤害造成的，很多扭曲是由应试教育下的精英主义造成的，还有很多错误是由我自身的罪和悖逆造成的。

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