“诗人额头上出色的光环/让人头晕/当他神圣的形象破碎后/神的脸从后面浮现出来/这就是诗人的一生。”

　　“爱也如何穿越心肠/等我融解为尘土和卑微/不再自尊/天才的光辉黯然失色/怜悯就愈加神圣和尊严/痛苦像烟一样上升/它去的地方也是祈祷所到达的/怜悯听从绝望的天才/有谁愿意和这样的尘埃亲近”

　　是的，我真实看到自我的分裂——这是走向福音的第一步。因为耶稣说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。”我越来越深相信福音的一个核心教义——“我没有义”、“我不能爱”;

　　然而，我拒绝解决自我的分裂——这是走向福音的第二步。为什么?或许还是虚无这根毒刺的辖制，叫我无法相信福音的另一个核心教义——不相信神的实存高过虚无，神有更高的义、更深的爱。

　　因此，我的问题仍在原地徘徊：虽然看到自己对于罪的无能，虽然看到自己对于爱的无力，只是自嘲却懒得悔改。殊不知，这是另一种骄傲。昔日，是自义者的骄傲。今日，是自嘲者的骄傲。

　　印象最深的是有段时间看巴尔塔萨的《神学美学导论》，每每阅读时，都能穿过语言之维，抵达神圣的本体之美。我沉浸在那样的境界里，或喜悦或流泪。但一旦抛下书回到现实生活状态，回到人群之中和世事之中，我又变得不快乐了，而且看什么都是冷嘲热讽的口气，不断要和内心的贪嗔痴做殊死斗争。

　　在这种张力下，我开始厌倦这样分裂的生，甚至向往一种纯粹的死。记得我在巴尔塔萨那本《神学美学导论》最后的空白页上，我曾写下这样伤感的文字：

　　不止一次渴望死亡。我相信只有死亡才能获得一次性永久的幸福，先是光，然后是翅膀，最后是摇篮，每一个人都象婴孩一样躺在流蜜与奶之地。

　　世界真令我们沮丧，我们真令我们沮丧，生之年真令我们沮丧……读着此书，想着自己的在世残身，想着已走过的路，正走着的路，未走过的路，当然，还有蹒跚的足迹，自己对自己的不满——走得太糟糕了，仍然毫无起色的样子，才发现人最尖锐的沮丧就是行在幽暗之域，得不着神的光照与美。

　　其实明白是自己的原因，不是神不向我敞开，而是我不向神敞开，愿意，就是没有能力。真的，我们本是不晓得如何去生活的。想着自己的渺小与罪过，想着神的爱与在场——他一直在场，我却关他在门外，充满了悲伤，泪如泉涌，也很幸福。什么也不要，只想单单和你在一起，那时，我见到光，见到翅膀，见到摇篮，见到我眼神明亮，见到我自由飞翔，见到我就躺在你的肩上。

　　“爱是永不止息”

　　于是，2002年6月，我做好自杀的准备。

　　那时，我已经对红尘毫无眷恋。

　　那些功名利禄，那些职业规划，那些现世享受，从来不曾在内心深深吸引过我;

　　而那些现实责任，那些人伦情谊，也很难成为支撑我继续活下去的动力——我的原生家庭有太多痛苦阴霾，因此亲情不足以温暖我活下去;我对男朋友的感情日益倦怠，也不相信换个男生会好多少，早深知人都是有限、有罪、有死的，男人内心反而比女人更脆弱更世俗。因此，爱情不足以羁绊我活下去;我周围有很多朋友，却找不到在同样精神危机中泅渡的知音，因此友情不足以挽留我活下去;

　　唯一能牵引我活下去的找到“我是谁，我从哪里来，我到哪里去，我存在的意义安在?”的终极答案。但慕道4年，我依然无解。

　　所幸，准备自杀之前，我还是迟疑了一下，第二天，在最后的绝望中，打了个电话给好朋友郭锐弟兄。我问他：“如果真有一位爱人的神.难道不应当赐人类死亡，归彼大荒，就像青埂峰下的石头一样，结束一切痛苦吗?”

　　郭锐弟兄并不知道我的弦外之意，但他说到：“可是灵魂不死，灵魂才是神赐给人的最好礼物，教信他的，不止没痛苦，反而还有灵魂的幸福，这岂不比做虽然没有痛苦但也没有灵魂的石头更好?”

　　听了这话，我一下震撼住了。有种非常奇妙的感觉。如同一线微光忽地照在寒气森森，锈迹斑斑的地下室的窗内，连尘埃也明亮了。

　　也正是他这句话，让我开始有了生的勇气。两个月后，我在日记上这样写道：

　　我想，我真正从生命深处认信就是从那时开始的，虽然有点神秘主义和柏拉图化。但我知道神对每一个人的带领都不一样。我现在还处在开始阶段，就象刚出生的婴儿，它对一切在之奥秘都充满好奇的疑问，但这些问题不再像以前只是为了得到理性智性上的愉悦，而是为了真正解决灵性上的虚空与饥渴。

　　两个月来，好多的问题多有了答案，因为神只看顾真正需要祂的人的心。我以前不就象“聪明”的法利赛人吗?其实仍是灵里的瞎眼而已。

　　有时，也会担心对上帝之思会不会阻碍圣灵的切入?对神学及神学家的迷恋会不会减少对神本身的爱?带着太多希腊哲学观照的烙印会不会回到因思想行为称义的路上?

　　感谢神，不轻看忧伤悔改的心。每每想到自己的混浊和神的澄明时，总是泪流满面，甚至渴望死去与祂同在一起，这岂是理性能达到的?

　　每每读到舍勒、薇依、巴尔塔萨、克尔凯郭尔作品中涌荡的纯美时，更能体会到神不可言说的奥秘，一面挚爱地敞开着一面又羞涩地隐蔽着的奥秘。这岂是审美能感到的?

　　每每发现个体之思却无法抵达哲学所思之神时，才进一步体会到若不籍著耶稣基督道成肉身，没人能到父神那里去。这又岂是人能想到的?

　　不知是不是生命有了真正的改变，我开始认为，学习神学的目的不仅是为了思出上帝，而更是为了活出上帝——做一个渺小的基督徒比做一个伟大的神学家重要得多。因为对于每一个个体，包括天上的飞鸟，地上的百合花，介此之间虽劳作如蝼蚁却还仰望苍穹的你我他而言，生命中最大的福分就是知道并感受，参与和分享基督的永远在场之爱。

　　最大的收获则是，越来越感到，在默祷、冥想、神游中感受基督与在现世日常生活中活出基督并不是一回事，但又密不可分。我想，后者才是最重要的，也是最艰难的，但绝对是神对人的最大祝福。是比前者的奥秘还要大得多的奥秘。我也愿意更多地从认识神(敬畏耶和华是智慧的开端)开始，从经历神(我活在基督里面，基督活在我里面)结束。