今天又是“九一八”，中国人想到这个日子，逃不掉与日本的关联，让我在这个日子，说说我与日本这个国家，还有和一个个具体的日本人的故事。

对爸爸的仇恨充满了我的心

1993年，我出生在山东淄博。从小内向，害怕在人前讲话。爸爸总批评我长得不好看，性格不好，对我特别严。很小的时候，因为筷子用得不对，刚坐下还没吃几口就被他骂哭。有一次写作业时，爸爸看见我的字，说不如以前好看了，又说我写得还不如表妹好，一直把我说哭为止。

爸妈的关系不好。爸爸酗酒，常和妈妈吵架，爸爸对妈妈及娘家蔑视的言语，对我来说就像家常便饭。一天，我半夜醒来，听到妈妈在电话里对姥姥哭诉，我才知道自从我出生以来，爸爸一直对妈妈有家庭暴力。妈妈刚生了我，爸爸就把她打得进了医院。有时妈妈脸上被打得淤青，妈妈是老师，在学校里也不敢说被打了，只说是从楼上摔下来的。

我仍清楚记得自己得知这些细节时的感受。从此，对爸爸的仇恨充满了我的心，一直持续多年。

以前，我为自己的长相自卑，与人说话时我总是在意对方的眼神，想象长大后赚钱整容，填鼻子，削骨，拉双眼皮。我以为跟长得漂亮的同学在一起，也可以让自己变美。然而，我却听到别人拿我们比较，说我长了一张哭脸。我又陷入了深深的伤害与苦毒中。

初三时父母离婚。妈妈算是心灵出轨，她有个要好的网友，她跟我爸坦白了，并提出离婚。我特别支持他们离婚。但离婚后，妈妈开始了长达一年的抑郁期，懊悔和孤独每天袭击她，她将一切都发泄在正值青春期的我身上，时常骂我狼心狗肺，大概因为我在他们离婚时表示赞成。爸爸一年没有联系我，他可能觉得我在这件事上态度冷漠。

第一次去教会，是小学时姑姑带我和妈妈一起去的。从那时开始，我知道了上帝的存在。但上大学之前，我都没有固定的教会生活。不过做完坏事后，我时常在日记里呼求上帝，请求祂的原谅。上帝给我的印象是可怕的，我做错事就会降下惩罚。

大三时，我去日本做了交换生。其实，我学日语专业纯属意外。高中毕业之际，学校给了我青岛中国海洋大学外语专业自主招生的机会，只需要考英语。老师为我报了法语专业，我回家看了一部法国电影，对法语完全没感觉。

因为我爱看日本动漫《名侦探柯南》，觉得日语发音特别美，于是，我自己偷偷把专业改成了日语。到大三，突然有一个可以免学费去日本交换一年的机会。爸爸很夸张地说：“不能去日本，日本人会杀了你!”但妈妈支持我。

我在富士山脚下的湖水里受洗

第一次到一个完全陌生的环境，我自然想要倚靠上帝了。

我去了两家教会。第一家是日本当地的教会，有美丽的教堂，能容纳一百人，但令人惊讶的是里面只坐了十个人，包括牧师一家，大家也不太爱交流。第二家是一个美国宣教士带领的国际教会，租的是市民活动中心的多媒体室，大概能坐六七十人。这间教会秉承了美国教会的特色，特别重视fellowship。我第一次去，就有五六拨人排队过来跟我打招呼。

我不善交谈，礼拜时从来都是最后一个到、第一个走。每一周都会有人激动地向我走来，说：“Echo，你今天真漂亮!”“Echo，你这件裙子真可爱!”“Echo你身材真好!”人生第一次，有这么多人发自内心地夸奖我的长相!居然我也可以算是漂亮的!之后我发现，教会里的弟兄姐妹不仅对我，大家总是在彼此赞赏。弟兄姊妹的热情感动了我，我选择了这家国际教会。

美国宣教士时常说：“God is love”。“我们爱，是因为上帝先爱我们”，那段经历帮助我明白上帝爱我，我开始接纳和爱自己，包括我曾经最讨厌的长相。因着上帝先为我们付上生命代价爱了我们，所以，我们第一次可以真正地爱自己，也能爱耶稣同样付上生命代价的其他每一个人。后来，当有人拿我外貌开玩笑时，我居然不会感觉到受伤了。

当牧师问我要不要受洗时，我兴奋地答应了。在富士山脚下美丽的山中湖，我正式受洗归入基督。

回国毕业之后，我到北京找工作，开始在一家知识产权事务所做口译，委身在一个日本牧师带的日本人教会。虽然有了份工作，但不知为什么，特别没有动力。那段时间，我开始思考人生的意义。

之后我辞职回家呆了四个月。走之前，教会的牧师就委婉地问过我：“要不要在教会服侍?”当时没有清楚的呼召，我没答应。在家呆够了，我打算再出去找工作。牧师知道后，郑重其事地给我发了一条微信，再次问我要不要在教会服侍，并提议我为此禁食祷告。

禁食祷告一天后，我得到一句经文，在《以斯帖记》里，以斯帖害怕不愿意去劝王，末底改说：“焉知你得了王后的位分，不是为现今的机会吗?”我开始回想，自己如何意外地学日语、去日本的经历，可不就是为了今天吗?我回到北京，接受了牧师的提议。我知道，服侍日本人，是上帝让我做的。

我家乡的教会有个牧师，在讲台上说，那些去发达国家宣教的都是自义，都不是来自上帝的呼召。也有国内的弟兄姊妹说：“你为什么会对日本人有负担?他们那么有钱，去那里有什么意思?你根本不需要背十字架。”

其实，和很多人一样，我也容易对一些表面看起来比较艰难的人产生怜悯，比如贫穷的人、山区的人、乞丐、民工等等。我能理解他们的想法。

在几乎100%的被拒绝里坚持

2015年复活节，我们举行了一场活动，来了几位打扮得特别漂亮的日本太太。看得出，她们家境很富有。能来中国工作的日本人，一般都是日企里很厉害的角色，薪水都很高。聚会的过程中，一位日本太太开始哭，带她来的日本姐妹告诉过我们，最近她家里发生了一些事。她哭的时候，不知为什么，我也跟她一起哭，那一刻我感觉到，耶稣也在一起哭。这个经历给我带来挺大的震动，我开始真正在灵里对日本人有负担。

我意识到，人再有钱、生活再丰富，都有痛苦软弱的时候。如果没有福音，人真的很绝望、很可怜，每个人内心都在渴慕光。一些基督徒把有钱看成舒服，以为服侍日本人就不需要背十字架，不需要舍己，我想这多半由于眼光被外在的东西所限制。

日本的文化很独特，人与人建立关系要花很长时间，而且还不一定能走到对方心中。他们谨慎，怕麻烦人，这与中国人截然不同。大部分日本人之间都保持一定的距离，特别重视个人隐私。聊天时，某些东西他们绝对不会跟你谈起，比如家庭、工作上的一些难处。他只会说工作有一个什么安排，不会说出自己的感受。如果你跟他分享自己的事，试图启发他更敞开，他只会说，ok，不会再说别的。

奥姆真理教的事对日本人影响也挺大的。他们对除了传统之外的宗教都避而远之，有时聊天会事先声明，不谈宗教。

每次教会举办活动，我都会发微信邀请我认识的日本人，基本上100%会被拒绝。被拒对我来说早已是家常便饭。有时被拒了，感到心很累，只有到主前祷告，求主给我热情。

有一次，我们办一个布道会，最后一起吃饭交通。我左边坐一个日本太太，右边坐一个嫁给日本人的中国太太，两个都表现出对福音的兴趣，我就和她们聊了很多。日本太太告诉我，她高中是基督教高中毕业的，还背过经文。她跟我聊得很热闹也开心，我以为可以继续交流。结果临走时，我同时问她们两人可否加微信，中国太太加了我，日本太太拒绝了我。

另一次，一个来北京学汉语的日本老人让我碰了一鼻子灰。一个韩国朋友带他到我们教会，整个敬拜过程我正好坐在他旁边。他一句也没唱，表情特别严肃，一看就知道是日本人。结束后，我跟他聊了聊，鼓起勇气跟他换微信，他犹豫了一下，给我了。

我想我得长记性了，不能立刻邀请他参加我们的活动，先慢慢建立关系再说。我发现他特别喜欢旅游，发特多朋友圈，都是今天去哪哪玩了。他还很喜欢月亮，每天都拍月亮的照片。我就常给他点赞，发个评论，这样大概持续了三、四天。一天早上醒来，他发来一个微信，用中文写着：“你能不能对我的朋友圈里不写评论和赞，对我来说，那就好。”

我当时就觉得浑身没有力气，被拒绝的强烈感受把我压垮了一般，那天还有小组的服侍。祷告之后，上帝让我开始理解他。我翻了翻他的朋友圈，发现他有一点记日记的形式，几月几日去了哪里做了什么。估计他是把朋友圈当成一个比较私密的地方，不是很想让别人看到，不太了解它的功能。我努力去理解他时，我就平安了。我回复他说：“好的，不好意思，因为我也很喜欢月亮，我生的那天月亮特别圆，所以忍不住评论了几句。”他回了一句：“好的，谢谢你理解。”

我曾拜访过一间香港教会，他们一直在差派去日本的宣教士。我们观看了宣教士们发回来的视频，向代祷的弟兄姊妹分享他们在日本的状况，基本上每个人都在讲自己被拒绝的痛苦。

你敞开心，对方却怎么都不愿意打开心。人都是血肉之躯，付出了就很想得到回应，但是当你怎么付出，对方都不回应的时候，会很伤心。我们的十字架就是不断被拒绝的痛苦。