听众朋友，您现在收听的是良友电台为您制作的幸福满家园。今天仍然是娟娟老师来到我们节目当中，用一本书《为孩子立界限》来帮助我们的家长朋友教导自己的孩子，为我们的孩子立界限。

　　燕君：娟娟，你好!

　　娟娟：燕君，你好!听众朋友大家好!

　　燕君：我们上次提到如何为孩子立界限这个话题，帮助我们的父母如何学习一起来为孩子立界限。上一次讲的例子：一个孩子她早上要父母叫起来，什么都要妈妈替她做，我们所谓的有问题的孩子并不是凭空出现的，产生这样的孩子，一定有一个生活环境造成她。我们看到这个例子，我们首先想到妈妈要负很大的责任。如果孩子有一个健康的约束，她就不会有这么多问题，而这个约束其实就是一个界限。虽然我们并不会天生就喜欢被这个界限所约束，但是我们看到界限的好处。我们做父母的还是要帮助孩子立界限，给他们一个约束。

　　娟娟：当我们做父母亲的在面对孩子问题的时候。我们最需要扪心自问的不是说：“他为什么会出现这个行为?而是应该问自己要负什么责任?我的问题出在哪了???”这个问题可能会让父母很痛苦，我们的孩子很多问题不是天生的，乃是我们做父母的造成的!!!

　　燕君：对，我们常常看到孩子不听话，我们很快地责备。但是我们没有想到，其实这个孩子很可能是我们自己教育出来的。

　　娟娟：对呀!那个早晨不想起床的女孩是她妈妈造成的，因为妈妈替她做了所有的事情。

　　燕君：所以她就不用做，然后我们做父母的反而不知道这个问题，就大叫大喊去骂孩子，让这个孩子不知所措。所以，现在让我们做父母的先来看看我们自己的责任在哪里?我们知道，有界限的父母可以教出一个健康的孩子。

　　娟娟：那么，我们就来谈谈没有界限的父母他表现在哪里?当然我们不是责备父母亲，只是让我们反省一下自己。

　　燕君：看看我们自己有没有这些表现?

　　娟娟：对，有些父母过度认同孩子的感受。比如说：有个孩子，他到商店里非要买一个玩具。就又哭又闹，让父母来帮他买。父母亲可能会觉得，这样他会很痛苦。好了好了，不要哭闹了，我帮你买。孩子就觉得我随时可以拆除这个界限，因为我妈妈会同情我。

　　燕君：我还想到一个例子，就是有一些孩子他不会做功课的时候，他就一直要父母帮助他，他自己都没努力去做。有时候父母也过于认同孩子，还没有让孩子去尝试做，就自己已经帮忙了。

　　娟娟：对，这也是。另外还有，没有界限的父母会为了避免冲突而忍耐。就是如果父母去划这个界限，孩子会不高兴。父母因为怕冲突，也就忍耐了，让这个孩子没界限。这样就不用吵架。但是，孩子会测试你的底线在那里，如果你不坚持，他就会越过界限。这就需要父母亲温和而坚定地坚持界限。另外，父母亲可能会在情感上依附孩子。什么叫依附孩子，因为父母亲害怕得罪孩子，他很需要这个孩子依赖他，很需要这个保护孩子的感觉，这就会过度地溺爱孩子。还有就是我们做父母的自己很忙，很疲累，就很容易放弃坚持这个界限。因为界限是需要努力和代价的，就像陪伴小女孩起床，教导她怎么样穿衣服;这都是需要花时间的。因为自己很忙，妈妈觉得自己做反而更容易，就放弃了原则，这就造成了没有界限。还有的父母亲，不了解孩子应有的能力和责任。他觉得孩子还小，做不到，那就帮他做了。实际上再小的孩子他都有能力做事，只是我们可以让他做自己年龄范围内力所能及的事情。像三到四岁的小孩，我们可以让他自己学习系鞋带，自己出门的时候背一个小包包，这样可以养成孩子很好的习惯，而且一些事情孩子也是需要从小学习的。相信你让他做这些事情，他会很高兴，他有能力做到你要求他做的。所以，我们需要了解适应孩子年龄的责任。还有就是父母亲本身就是没有界限的人，这是个很大的问题。因为我们从小生活的模式就是一个没有界限的模式，我们自己的父母亲就没有界限，生活在这样子的环境里面，也养成我们自己没有界限。我们不知道什么是我们要做的，什么是父母需要做的。我们常常有这样的问题，就是父母亲干预成年孩子的婚姻，干预孩子找男女朋友的问题，这样就造成很多孩子的婚姻不幸福，这就是没界限。

　　燕君：其实，我想父母也是为儿女好。但是，如果没有界限，越过了界限，就会弄得大家都不愉快。

　　娟娟：对，婚姻是孩子自己要负的责任，不是父母亲的责任。我们只是在旁边帮助引导，不能替他们做决定。如果父母亲没有好好训练孩子的话，那孩子就要训练父母了。

　　燕君：怎么说?

　　娟娟：我们如果没有给孩子划好界限的话，孩子就越过界限，进到我们的界限范围，变成父母实际上是听孩子的。就变成主导性的不是父母，而是孩子。孩子一哭闹，就给他买玩具。孩子不吃饭，就追着喂，所以没有界限的父母正在不知不觉地训练孩子不需要纪律。

　　燕君：所以，儿女就会控制父母。我们要孩子有界限，父母亲也一定要有界限。一个有规律的孩子，他需要一个有界限的父母才能更够引导他。

　　娟娟：是的，我们前面也说过，孩子并不知道自己需要做什么，应该做什么?这是为什么孩子需要父母亲给他们一个规范，让他们学习承受，孩子需要界限。所以我们希望做父母亲的自己先做一个有界限的父母，让他自己成为一个有界限的孩子。如果我们父母想过度保护孩子，不让他负责任，因为觉得有痛苦，这就会为他的成年生涯设下许多挣扎。长大了会受苦，反而害了孩子。

　　燕君：我们真的在孩子小的时候好好教育他，以后才不会受苦。接下来娟娟你要和我们谈一谈如何为孩子立界限?

　　娟娟：好，这是一个很大的题目。我们今天实际上是概括性的讲一下。有三个方法可以帮助孩子培养出界限。首先，是教导。父母亲可以教会孩子很多生活上的技能，也可以教会孩子遵守界限。比如说，当一个孩子很生气地尖叫，表示生妈妈的气。这个妈妈可以等他安静下来之后。对他说，宝贝，我们家有条界限，就是不准尖叫。你可以生气，可以告诉妈妈你生气的原因。但是尖叫会让人很讨厌，如果你不遵守这个不尖叫的界限，后果就是放学后不准玩。这个话里面包含着很多意思。一个是不准尖叫，我们有规矩，尖叫带来的影响是让人讨厌。最后面这句话很重要，如果你不遵守会有后果。

　　燕君：所以我们立界限的时候，要教导他们那个界限在那里，会有什么样的后果。

　　娟娟：对，告诉他界限后。不是说直接就惩罚他，在惩罚他之前要告诉他有这个规定，如果他没有遵守会被惩罚，所以这个顺序很重要。

　　燕君：那么不同年龄的孩子是不是需要不同的界限?

　　娟娟：对，小孩子要求会低一些，大的孩子就会高一点。年幼的孩子可以学习为自己的行为负责任，告诉他如果做不好也不可以把责任推到别人头上，这个是需要逐渐培养的。但是，随着孩子年龄增长，我们父母就可以培养孩子有不同的界限，那么要求也就高了。

　　燕君：我们要对父母说的是这个界限其实并不是限制他们，在界限里他们是自由的。

　　娟娟：其次，我们父母亲要作榜样。榜样和教导的不同在于，教导是言语性的，榜样的行为。孩子从父母的行为上学习这样立界限，孩子会观察父母亲如何对待自己的配偶;如何对待工作;如何对待自己的父母亲?这些不管好坏他们都会照单全收来模仿你。所以榜样不只是你扮演父角色才需要表现出来，你随时随地都是榜样。

　　燕君：孩子跟我们生活在一起的时候，他们都在看我们做什么。

　　娟娟：对，这个是我们反复强调的一个观点。第三个，就是父母要协助孩子将界限内在化，让孩子成为能够做出界限的人。不光只有教导榜样还要有实际的经验，让界限真实地行在生活中。

　　燕君：可不可以给我们一些例子，我们更多地实践出来。

　　娟娟：为孩子立界限的作者，在书里有一个实例。他们有两个儿子，一个5岁，一个7岁。那时候，他们就开始和孩子讨论有关用钱方面的责任。每周孩子做家务都会得到一些零用钱，他们就教导孩子说，一部分可以花，一部分要存起来。有一天，两兄弟就把全部的钱买了自己喜欢的玩具。过来几天，他们在商城里又看到自己一直很喜欢的漫画书在减价出售，他们就特别想买。可是钱都买玩具花完了，他们就去找父母求援。但是，爸爸妈妈说，我们不会送你钱，也不会借你钱。他们就没办法了，两个孩子就哭了。父母虽然很同情他们，但是就是没有给他们钱。过了一会儿，小儿子说，我要等好久好久才能买到漫画书。得确他们等了好久，下一个发零用钱的日子，他们就把钱存起来。因为他们承受了乱花钱的痛苦，没有买到自己喜欢的漫画书。所以他们就开始内化这个事实，如果现在就花光钱，以后就没钱花给他们用。

　　燕君：这个界限就成为他们的一个生活，内化在他们里面。

　　娟娟：对，父母的坚持是很重要的。

　　燕君：所以，我们可以在教导上，在父母做榜样上，以及帮助孩子内化界限上面，可以运用这三个方法帮助孩子培养出界限。

　　娟娟：对，教导就是说教，就是设定界限。榜样就是行为，就是活出界限。那个帮助孩子内化界限，就是执行界限。我们再次提醒我们的父母亲，坐而言不如起而行，让我们与孩子一起实行界限吧。

　　燕君：我们下次还要连着好几期节目都会谈这个为孩子立界限，希望听众朋友能够继续收听，谢谢娟娟。

　　娟娟：谢谢大家。

　　燕君：听众朋友，当您听了为孩子立界限的这个教导。您有什么问题呢?如果有，希望您给我们短信。让我们可以知道您有那一方面的问题我们可以为您解决。我们的短信号码是13229966122注明“幸福”我们就可以收到短信，我们在短信里面能有更多的沟通。