国际幼教组织关于幼教的时长和跟进，中国是没有的。也就是说，整个幼教的工作环境是反人性的，按师生比率而言，一个老师面对4-10个孩子，这些孩子是哭闹、无纪律的，每天有各种意外可能发生;老师还要面对各式各样的家长。幼教的工作时间是朝九晚五，但事实上老师备课和预备材料、行政事务和培训若都算上，工作强度超负荷，人的心理迟早会变异。

幼师面对一个个孩子层出不穷的问题时，要么缩短工作时长(比如出于人性上的考量，每工作4小时休息一下，有一段安静和离开工作现场的时间，然后再重新工作);或者给予老师心理疏导、情绪宣泄。如果这些都没有，人就靠血气死撑，早晚人会耗尽，撑不住的。幼师要面对三方面的压力：工作本身、幼儿园的要求(比如写教案)、家长的压力。幼师因着每日面对一堆孩子，得抑郁症的可能已超过全职妈妈。幼师还要面对无论在学历、知识、见识、经验等方面可能都远超自己的家长，其压力不可想象。

对年轻的幼师而言，她在各个方面可能都无法达到家长的期待和要求。家长面对一个熊孩子，还能大吼大叫，责罚孩子，但每天面对一堆熊孩子，幼教的生活都在忍耐，积压到一定程度，无法再忍耐时，就会躲过监控出现虐童现象。用电熨斗熨孩子脸、给孩子吃芥末……幼师难道不知道这会对孩子造成终生伤害吗?这本身就不是常态下的冲动反应，而是有预谋的，因为电熨斗和芥末本不应该出现在幼儿园教室中。有的幼师长期受压抑，心理出现变异，就会向弱者发泄。

虐童事件的根本问题不在于技术层面(比如老师资质学历等)，因为虐童事件不是扬手一巴掌的冲动行为，而是有预谋的。短时间靠整个社会(比如法律、经济、教育等)来解决问题很难。如果我们一定要做点什么，可能是我们要对教育降低一些期待。对家长而言，你不能按照自己的学历、学识、经验去期待老师完成对孩子的教育。最重要的是，家长要为孩童教育付上相应代价。幼儿园很难做，因为需求大，成本高。没发生事情时，大家都心存侥幸。

性安全教育一定要做，但也不要过于期待它的作用。性安全教育是孩子对于自我认知、上帝创造和今后两性关系的基础。关于性保护的常识并不能从根本解决性侵犯问题。即便妈妈遇到强奸，可能也会大脑一片空白，有常识也未必有用。孩子说到底是弱势群体，不可能反抗成人。不要给孩子和家长一个假象，好像你知道了常识就可以避免性侵。这些东西一定要教导给孩子，但不是当作解决问题的办法。

大人必须要反思一个问题：为什么我们要让孩子自我保护?难道我们所有的孩子都是孤儿吗?这是我在虐童事件中备感忧虑的地方。孩子是要学着自我保护，但孩子不可能完成自我保护，这是大人在推卸责任。大人很深的问题在于：所有这些虐童事件的发生，都是别人的错，不是我的错。大人不断把责任推给别人，比如：国家不重视学前教育，学校师资不行，从业人员各方面素质差，国家法律不健全，社会不公而且黑暗。所有问题都指向外部，而没有反省自己。但我们不要忘了，父母是孩子的第一责任人，现在的父母都在把孩子托管给幼儿园、阿姨和保姆，把落在自己身上的责任往外推。

中国人习惯给老师戴上光环，认为他们是天使，是伟大的。西方文化却主张人生来就是罪人，人的恶需要被约束。我们谈论学校如何帮助孩子防范性侵，不如教导家长如何防范。我们不是教孩子如何在陌生人面前保护自己，而是让家长多留心不要让孩子处在这样的环境里。

胡适曾说，看一个国家的文明程度，只需考察三件事，其中之一是看他们怎样对待小孩子。孩童是社会最弱势的一群，他们无法为自己代言发声。谁来帮助和拯救他们?从信仰角度，我们应该做一个有神形象、合神心意的父母。

我非常赞同李英强在一篇文章里的观点：教育不是没有出路，只是父母太懒惰、太懦弱，所以总是把自己的孩子亲手交在那些毫无心肝、唯利是图、又蠢又坏的人手里。家长不为孩子争战，反而让幼童自我保护。一方面我们要手撕严惩虐童者，另一方面不要继续不负责任地把幼儿交出去。

所有虐童事件都不是第一时间被发现，而是发生一段时间后才被发现，这说明家长已不再是孩子的第一信任人，为孩子的牺牲也不够，家长有时看重自己的事大过孩子的。不过，持续发酵的虐童事件，我觉得是给家长敲的一次警钟，再次让家长警醒：所谓好幼儿园，也不能避免对孩子造成伤害。所以，如何让孩子避免伤害这个命题，重新抛回给了家长。在残酷的现实下，唯有家长自己才能让孩子避免受到伤害。我们给孩子的不是物质金钱、良好的教育，而是回归和重建家庭。

那么，孩子受到伤害前后，家长要做什么?我的建议是：

1、一定要了解自己的孩子。有的妈妈听到孩子哭，不用抬头就知道孩子是疼了，还是生气愤怒。有的妈妈能在众多孩子中，一下子听出是不是自己孩子的哭声。

2、性安全教育一定要做，但是防性侵不能靠教育。

3、做孩子信任的那个人。性教育中，所谓哪儿不能碰等早已被刷屏。但最后一步也是最重要的是，孩子一定要跟家长说这件事。我们不妨想一下，孩子做错事敢不敢跟你说?孩子被人欺负或受了委屈敢不敢跟你说?不敢的原因是什么?通过这些我们来判断，到底是孩子需要被教育，还是我们需要被教育!孩子最信任的人是你吗?最了解孩子的人、最先发现孩子异常的人是你吗?孩子在任何时候都相信你会接纳他吗?如果不是，我们如何要求孩子出了事之后能跟你倾诉呢?

4、不要跟孩子说，XX一定会帮助你。这不是要孩子养成对人的防范，而是调查数据显明，性侵70%-80%都是熟人作案。你跟孩子说“老师、叔叔、爸爸、妈妈”等一定会帮助你，可能对孩子来说是更绝望的答案。因为侵犯他的就是老师、叔叔、亲戚、继父……这不是说你一定要告诉孩子谁也别相信，这不利于孩子的正向社会交往的建立。但至少话别说的那么绝对，比如，你可以问，在某种情况下，你觉得可以寻求谁的帮助?或者，妈妈遇见什么什么事情，你觉得妈妈要怎么办呢?

5、关心整体就是关心自己。如果爸爸妈妈就是一副“事不关己高高挂起”的样子，那么孩子就不会告诉你别的小朋友被怎么样了，因为他已经学会了 “不关我的事儿，所以不要管那么多”，所以你就更少知道幼儿园的情况。

6、多一些精力在家庭上。父母需要省察，真正全心全意陪伴孩子的时间每周每天到底有多少?家庭跟工作、家人跟事业，始终是某种意义上的鱼和熊掌，没有牺牲的陪伴，可能算不得陪伴。

7、你就是孩子的世界，先等等孩子。最近不断有声音说，我们教育的技术走得太快，社会发展太快，所以人跟不上，呼吁等等我们的灵魂，等等我们的孩子。然而，做父母的，是不是每一个人都能等等自己的孩子?等他慢慢穿鞋，慢慢吃饭，慢慢长大，慢慢跟上同伴的脚步，慢慢融入一个新环境……父母不曾等着孩子，反而是催促孩子最频繁的那根鞭子，那父母又怎么要求这个世界等等孩子?父母就是孩子的世界啊。

8、无论发生什么，都要接纳孩子。我们看到很多新闻，比如父母选择搬家或闭口不提这件事，比如父母顾忌孩子的“名誉”不去做一些当做的事，其实这是因为我们自己不能接纳孩子生命中发生的事，看似保护其实是对孩子的另一种伤害。这不是说我们不要保护孩子的隐私，而是说我们要接纳孩子的一切，包括痛苦的回忆。这也是解决问题、修复心理的第一步。听他哭诉，接纳他的恐惧、烦躁、他所有的非正常反应，这需要极强大的心理，但所谓“为父母则强”，不就应该体现在那些我们原本做不到的事上吗?