“我面前似乎矗立着一堵“痛苦之墙”。我尝试绕过这墙、跳过去以及在墙下挖个洞，但没有一种方法奏效，而停留在原地的痛苦，令我难以承受，为等候上帝痛苦不已……”

　　二十五岁以后我就如患了结婚焦虑症一般，每几个月就焦虑一次，这种状况一直持续了七八年。

　　2013年初，一件事让我的焦虑升级到了极度愁苦的境地。2012年年底我认识了一个不信主的男子，我们挺谈得来、挺合拍，他希望尽快和我确定恋爱关系然后结婚。我提出希望有共同的信仰和价值观，他开始也挺积极到教会了解信仰。

　　我以前的感情经历是很简单的，谈过一次不痛不痒的恋爱，一直期待上帝的预备。这个人燃起了我的希望，让我很兴奋：他不但愿意了解信仰，而且多少年都没有与人有这种投契的感觉了!我终于“守得云开见月明”了!我甚至还自己瞎想：上帝赐给我的真是超过我的所求所想。

　　但事情的发展却不如我所求所想。这个人很快自行捕捉到了礼拜天不能睡懒觉等等代价，衡量后他表明了态度：不能接受信仰，我们的关系也不再向下了。

　　我妈和亲戚们都说是不是我逼得人家太紧了，其实我是表达过我可以等他慢慢接触信仰，但他不能等，过年前就要决定能不能信。

　　而且我也感觉得到，他很关注那些代价，挺现实的，拒绝信仰是早晚的事。虽然很多人埋怨我为什么非要坚持共同信仰这一条，也可以先结婚然后让他慢慢信。但我不后悔，因我清楚自己，没有相同信仰的婚姻我担不起。几年前我树立这条原则性标准时就知道，我选择的是条窄路。

　　分手后的那一个月，我每天醒着的分分秒秒都是悲伤的，还伴随着极大的失望。理智上我知道自己坚持得对，感受上还是经常质问上帝：我本不奢望的!你为什么燃起我的希望、又让我大失所望啊!?

　　上帝没有回答我这个问题。我悲伤是因为2012年，我在用这辈子都没使过的劲儿努力静默反思自己的问题。差不多一年，年底就遇到这个人，满以为这次终于苦尽甘来了，却发现空欢喜一场。

　　我失望，是因为我自己秉着“屡战屡败、越挫越勇”的调侃和所谓乐观精神，寻索情感和婚姻了七八年也一直无果。这次我真的一点儿都折腾不动了。

　　但奇妙的是，也是在这段悲伤期，我人生第一次，很清楚地意识到天父分分钟都是与我在一起的。虽然祂什么也不说。我一难过就躲到祂怀里向祂祷告，祂以陪伴我的方式安慰我。

　　慢慢地我意识到自己生命里有一个重大的缺口，比起与上帝的关系，我更渴望与一个具体、有限的人的亲密关系。很多基督徒婚恋专家都说：“在和人谈恋爱之前，要先和上帝谈恋爱”。“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”

　　我却一直和上帝的关系不冷不热，跟人的情感亲密关系是我最渴望的，是我的偶像，是我的“上帝”，这个缺口让我这几年的愁苦从来没断过。我总是捧着我的心，渴望从别人那里得到爱的满足，却发现没有任何一个有限的人能满足我心底对爱的渴望，甚至爱我的爸妈也做不到。

　　关于上帝和我们的关系，圣经中有多种比喻：父子、最知心的朋友、夫妻，其中最高层次的就是夫妻。明白这个后我决定把我的心交给祂保管。当我从面向外界而转回向天父，我发现，祂一直在那里。

　　在那段日子的灵修里，上帝不断以奇妙来彰显祂的同在，有次我闭上眼用心去感受默想时，听到有一个声音说：“我从来都没有离开过!我亲手造的你。我以无限的爱爱你。不要逃避我，回到我这里来。不是一次，两次，而是次次都要回来……来，让我抹干你的眼泪，让我就近你的耳朵向你说‘我爱你，我爱你，我爱你。’”这是耶稣想让我听到的声音。我的主一开口，我就再无处躲藏。4、5月份，我完全从那段感情中走出来了。

　　但我的焦虑并没有因此完全缓解，9月份我又开始了新一轮焦虑。缘起有一次和一个教会中的弟兄说话有了点争执，他突然就扔出来一句：“你还不赶紧找个人嫁了?!”我突然发现，这几年有信仰之后，外面人怎么看我不怎么对我造成影响，但我很在意的父母和弟兄姐妹怎么看我还是会影响我的情绪。

　　另一方面我也清楚，我的焦虑更多来自我自己内心的压力。我从来没料到过我的情感道路会这么艰辛，我会拖到这么大还没有结婚。

　　那段时间我的精神、心思被重压到一个地步，头发大把大把地掉。我觉得我面前似乎矗立着一堵“痛苦之墙”。这几年我想了很多自己的办法，我尝试绕过这墙，跳过去，以及在墙下挖个洞，但没有一种方法奏效。而停留在原地的痛苦，令我难以承受，我为等候上帝痛苦不已……

　　以前焦虑发作时我常心怀愤懑，却不把自己带到上帝面前。这次我决定到上帝面前询问和探索。某一天灵修阅读时，我读到一个词：属灵的坚韧。“属灵的坚韧”超出忍耐和持定，具有更高层含义，是“绝对的肯定和认同”，就是坚信上帝的属性，坚信上帝绝不被挫败。

　　上帝说：“你从来没有对我有这种认同!否则你不会自怜，唏嘘悲叹，甚至埋怨!” 这句话让我震撼和回味了很久。最后，我作了一个决定，“从今以后，我决定百分之百地信任你的美意。我欣然接受你的每一个抉择(以前我对他让我等到30岁之后的心态是3个字：不接受!)”。

　　这样，我里面的心志有了一种转变。上帝让我明白，无论是婚姻或是其他，在这地上生活的我必须学习相信那看不见的主的现实，比看得见的、我的现实更重要。得到这个答案之后我很开心。

　　经过2013年这一年“祭坛之火”的熊熊焚烧，婚姻这件事不再像过去那样捆绑我了，我对寻求婚姻的视角也有了本质的提升，人生目标的首位实现了从“婚姻大事”到“与主完全合一”的迁移。

　　虽然有时也会气馁、低沉，但焦虑的频率比以前低了不少，明白真正的等候中有盼望。正如卢云在《念兹在兹》中提醒的那样，应该想象到不断地有个声音在说：“我想给你个惊喜，真是等不及了呢!”

　　这才是真正的活在当下，单单关注上帝在每个时机里要我收获的，我真正的盼望也不在婚姻，而是认同并坚信，主一定会满足我内心深处的渴望。