震惊过后，我做的第一件事就是——无论如何，要跟亲生爸爸联络上!继父生病这件事让我没办法抑制对亲生爸爸的担心，他多年患情绪病，我很怕他也出事，我不愿意做那个拒绝爸爸的女儿……如果他还能接受我的话。

　　陪爸爸回家

　　所幸是这次爸爸没有拒绝我，当他从大姑那儿得知我在找他时便主动跟我联络了。这次联络，距离上次我找他已有两年时间。电话中，我和他都有些激动。

　　我是因为经历了这次的事情，心中感慨万千，既开心又担心，我不想再失去爸爸……我说我很想念他，很想见他，他也终于认了我，他说无论如何，我是他心头的肉……这些感动的话语是他第一次向我表达，我也哭着回应说，爸爸，我爱你，这些年我都一直想念你。

　　与爸爸这次对话以后，我约他见面了。他苍老了不少，腿脚因中风行路也是不方便。一见到时，他两眼泛光落泪。三个多小时见面时间，我稀稀落落地把自己所有想说的话都说尽了。

　　我和他说，我想念他，没能够陪伴，我很亏欠。谢谢你这么多年的养育，无论如何，你永远是我的爸爸。他仍然是有抑郁症加轻度躁狂的表现，谈话间四目到处张望闪躲。特别提及与妈妈过去的恩怨情仇，他怒气冲天，开始骂起脏话，甚至还会认为妈妈会伤害他现在的生活。

　　我感受到他的内心仇怨仿佛淤结出毒瘤，熬成这十年苦痛。然而，我依旧感谢我所信的神，上帝听了我当年的祷告。祂首先在我的家族拣选了我，医治我破碎的心灵。如我大三信主时的祷告，祂知道我需要帮助，也必帮我面对支离破碎的家庭关系。我曾向祂求的，祂不仅清楚记录，也按照最好的时间逐一成全。

　　再一次倾听父母的恩怨，我的心已经不再泛起巨大的涟漪，只是心疼爸爸在黑暗幽谷中，是多么需要上帝的怜悯和医治。我求上帝让爸爸经历祂的饶恕，以致他能够饶恕妈妈。

　　之后，我们便约了下次见面的时间。这一次是很大的突破，因为我决定回到爸爸的老家。时隔十二年再次回老家，我还想去探望爷爷，看看爸爸小时候的成长环境。妈妈知道后很生气，她气哭了，我理解妈妈心中的伤，便在与她倾谈中帮助她看到她心中的憎恶和怨恨。妈妈还是很生气，但她晓得女儿的脾性，决定后便会义无反顾地去做。我求上帝原谅我的任性，同时安慰和医治父母心中各自的苦痛。

　　在家乡只是短暂停留，我祈盼能够表达我的诚意。这次寻根之旅，我陪爸爸去到奶奶的坟头，到祖屋送爷爷礼物，与大家族的亲人们吃团圆饭，还有，与爸爸和爷爷拍了一张合照。我的家人们欢迎我，他们说：我长大了，懂事了。虽然父母分开，竟能够独自回来认亲，真的是懂事了!我看着两位姑姑热泪盈眶的样子，心中思想：是啊。我终于长大了!十二年前，那时爸爸带着妈妈和我第一次回家乡。时过境迁，如今是第二次，而就只剩下我一个人，也就只能够是一个人。

　　在老家的最后一天，爸爸开车带我到了一栋房子前面。他停下来说，这就是他住的地方。然后，他好像很艰难地告诉我，他再婚了。这一点我并不难接受，那位阿姨我多年前也见过，只是他们结婚的事情没告诉我而已。我理解爸爸为何隐瞒我再婚的事情，也能接受他不信任我的事实。人心灵的创痛该要多久才能愈合呢?他说现在跟我讲这件事，心都在滴血……无论如何，我庆幸自己还是坚持回老家来，让我发现更多的真相……

　　我有三个爸爸

　　上了楼，见了阿姨，她看起来是个乐观健康的人。爸爸走开了，我们俩便坐下来聊家常。这时，她拿出手机翻出一张孩子的照片，对我说：“小云，你知道你还有个妹妹吗?”妹妹?我?爸爸从来没有说过……

　　我听阿姨讲述孩子的事情，看着她的照片，眼泪就涌出来了，不停地流。我也说不清是个怎样的心情，我感觉我好像是偶像剧里面的女主角啊，成长路孤单又无助，而且少不了挫折艰险。为了让自己不给大人们添麻烦，只好逼迫自己懂事、成熟。

　　待到成年，又得重新剖开幼时深藏在内心的恐惧和哀伤，尝试和那个充满疼痛的自己和好，以致重新和失去的关系连接。到了最后，命运又告诉你，其实你不是一个人，你有妹妹的，不只一个，还有一个。而且，这个和我有着同一位爸爸血统的妹妹，她才八岁，她长得好可爱，好可爱……

　　我的眼泪像水龙头一样涌流，阿姨说，不哭。我摇头回答，我很感动，我想我会很爱她。她是我妹妹。

　　我想到在爸爸不愿联络我，在他忍受抑郁症折磨的这几年，原来他没有我想象中的那么孤单凄惨，原来他还是有一个家庭可以得温暖，想到这些我心里是感到安慰的。这时，爸爸也进来了。我哭着告诉他我知道妹妹的事了，我为你们高兴。

　　回到老家的几天，眼睛像是打开阀门关不上的水龙头，一碰就流泪。临走的时候，姑姑们送我对我说，小云，其实爸爸很爱你，只是他不懂怎么表达，记着多点打电话给爸爸呀!就在那瞬间我突然想起十年前他们离婚时，我对她们说的那番冷冰冰的话，这是他们的选择，我尊重……

　　我感觉这是多么无知，多么没心没肺的一句话。我开始体会到爸爸当时是多么地痛苦和受伤。他不想放弃我，但却最终被我们抛弃。他面对母女的离开，瘫坐痛苦的场景是多么悲惨!

　　我也明白为何他多年不愿理睬我的原因，是因为他是爱我的，他是多么舍不得我。他不懂怎样爱我，也无法接受我自以为很好的关爱。当我们自以为我们是爱对方，却愚昧地在伤害了对方。我不断求神怜悯我，怜悯可怜的我，可怜的爸爸，我越来越体会到，我们都只不过是在有限的躯壳里面经历爱恨纠缠的罪人。我无法回到过去，只能完全俯伏在上主面前，让我有继续前行的力量。

　　坐在回去的车上，再一次眼泪爆发，想起过去的种种，有后悔有无奈有委屈有无助……更多是对亲生爸爸的亏欠。而哭完那一刻，我心中又十分牵挂我的继父，很想立刻见到他，立刻抱抱他，看看他这两天身体还稳定吗?肾透析做得好吗?

　　哦，我心中的害怕又冒出来了，如今的我没有强行压制下去，而是慢慢地让这些情绪出来。是，幼时的恐惧和疼痛仍然存在的，而且会继续影响我未来的人生。庆幸的是，我不再是一个人了。我有三个爸爸，第一位是生养我的爸爸，第二位是现在陪着我的爸爸，还有一位，就是深深眷顾我们所有人的，天父爸爸。

　　不管前路如何，不管过去有多恨，不管这复杂的心绪我之后如何梳理，我感恩，此刻的我只想继续去爱。