十年前，父母办离婚手续前，我的两位姑姑特意跑到家里来劝和。她俩劝过爸爸妈妈之后，还与我单独聊天：“小云哪，你也不想父母离婚吧?父母要分开，你愿意吗?”没想到，我却一板一眼地回答：“无所谓，我已经长大了，我尊重他们的决定。”

　　十年过后的今天，再回想起我说过的话，真是深深地为自己当年的无知和自以为是的成熟感到心痛，因为那时候的我根本不知道什么叫离婚，也不曾经验对亲人的“亏欠”之情，更不明白那年跪在地上求我们不要离开的，身患抑郁症的爸爸，当他终有一晚回到空无一人的家中，心中该是多么悲凉。

　　崩溃的爸爸

　　爸爸一直都不是个温情的男人，甚至是不善言辞、也不愿意表达爱的。即便对我这个娇弱的小女儿，记忆中他也没有怎么亲昵地宠爱过。高中之前，我们一家三口都住在一块儿。他和妈妈一起忙于工作，担负家庭重担，你很难将“不负责任不顾家”这样的帽子扣在他头上，然而在我生命中“缺席的父爱”却是不争的事实，相比照顾和陪伴女儿，他会更喜欢和朋友们搓麻将。

　　我要承认，从小到大我总觉得自己对爸爸、或爸爸对我，都并没有太多深厚的感情，直到现在我还是很难回忆起他如何爱我的片段。甚至到了有一天妈妈不堪忍受爸爸的抑郁症，偷偷收拾行李带着我彻底离开家、离开他的时候，我都没有任何深刻的痛心过。

　　那年我读高一，爸爸的情绪开始异常，与妈妈的吵架升级到一些肢体冲突或扔东西的爆发状态，而且他坚定地怀疑我妈妈有外遇，不停去跟踪、查她，没有查到什么却依旧认定这是“事实”。

　　我和妈妈都被他的激烈行为吓怕了，而且也意识到他的情绪出了问题，可能需要就医。自小爸爸妈妈关系就不好，“外遇风波”成了妈妈最终决定和爸爸离婚的导火索。爸爸拼命地挽留妈妈，但他在情绪崩溃时的言行却造成妈妈更大的伤害。

　　这种令人害怕的状态持续几个月后，妈妈为了保护自己和她唯一的女儿，便选择一个爸爸上班的白天，急匆匆地收拾好行李，搬离了我生活了十几年的家。临走时我还自以为成熟地留了封信给爸爸，内容大概就是“我们走啦，你要好好地，你还是我爸爸”之类。

　　直到几个月后他们正式签订离婚协议之后，我才从爸爸口中得知他那晚回家之后的悲惨境况：感觉自己完全地被抛弃、背叛了，痛恨自己的无能，不仅失去了家也失去了一切的所爱，只得瘫坐在地上放声大哭……

　　这样撕心裂肺的痛楚也直接导致了爸爸对妈妈的怨恨，以至于妈妈在我读大一时再婚的事情，我一直瞒了他两年才敢透露。即便是这样小心翼翼，当他得知我们另有家庭了，我另有一位“爸爸”时，他还是崩溃了……

　　继父的爱

　　再一次的背叛和伤害，不仅仅来自前妻，还有血亲的女儿。自那以后，爸爸就开始不愿意接我电话，也不主动联系我了。随后，我从姑姑们那里听说他因为情绪爆发，离家出走了一个月才回去。再后来，我听说他失踪是因为抑郁症加重，自杀未遂。再后来就没有他任何消息了，想找也找不到，他好像铁定心不再要我这个“背叛”他的女儿了。

　　你问我很难过吗?当然!很担心吗?当然!可是面对这种情况我也有我的委屈——离开你是迫不得已的情况，妈妈再嫁也是她的选择，你的病情也并非由我造成，从小到大我并没有什么温情脉脉的父爱记忆存留在心底。作为女儿，我在你们离婚后，依旧努力维系父女关系。但为何总是我单方面地努力和付出，却未曾感受到你对我的疼爱?我要如何做，爸爸你才满意呢?我已经很努力去做一个“成熟”的乖女儿了，该怎样才能让你感觉到我从未抛弃你呢?我不理解我的爸爸，自己也开始深深堕入情感缺失的无奈和无人分担的悲伤中。忧伤的情绪彻底打破了我外面的光鲜，我发现自己的里面是瑟缩、恐惧的模样。

　　这次与爸爸失联是我生命中很大的转折点，因为就在那时，我听闻了福音。有一个姊妹告诉我，基督信仰是处理我们心灵苦难的根本方法。我将信将疑，我过去看过许多心理学的书，致力于不少助人自助的活动和学习，都没办法从这苦楚中走出来，难道你们口中的主耶稣可以吗?或许当时我也没其他的方法了，也就怀着这将信将疑的心，开始看一些基督教的书籍，参与基督徒的聚会，然后我开始向神祷告，到最后越来越多的祷告。我并没有求神令我爸爸理睬我，只是祷告说：如果你真的存在，你向我显明你的真实。如果你是真的，你帮我!

　　离开爸爸之后的日子，坦白讲，我并没有吃什么苦头。妈妈再婚了，继父经济条件不错。他照顾我们母女、供我读高中读大学，而且视我如己出。更可贵的是，继父情感丰富、性格温柔，他也乐于跟我表达爱。

　　尤其当我大学毕业工作之后，与继父同在一所城市朝夕相处，彼此也越来越信任和融洽。他像所有普通爸爸那样关心我的生活、情感和工作，并且给予他认为很正确的引导。

　　比如他很忙且厨艺不怎么样，但还是会在有空的时候专门为我做一顿晚饭，并且细心留出合适的分量给我这个第二天要上班的女儿作午餐饭盒;又比如我会跟他倾诉自己感情上的一些挫折，说到伤心处他也跟我一起哭，一边哭还一边破口大骂那个他也不认识的混小子，一再警告说我认识男生要及时跟他汇报;再比如他和妈妈一样反对我的信仰，更反对我在基督教机构做事，他为我找关系介绍工作，期待我能有份体面、收入高的职业。这当然是我信仰上的阻碍，但从另一个层面也让我看到他真的把我当自己女儿一样教训了。

　　对我来说，这一切都是十分温暖、真实的陪伴，是令我感动又感激的父爱。我幼年时不曾体会到的“爸爸”，成长过程中一度认为自己不需要的“爸爸”，再到长大成人后要面对的那个对我满怀怨气、咫尺天涯的“爸爸”，这所有残破的形象竟然在继父身上得到深刻地补偿与满足。我曾无数次地在上帝面前，为着这份珍贵的父爱而感谢祂。

　　拒绝与被拒绝之间

　　然而这样看似平静的生活，却在去年八月被一次突如其来的大病给打破了。继父原本就有糖尿病，因为种种原因引发了肾衰竭的并发症。入院不久就告病危，虽经过治疗缓和了一些症状，可是后来医生对家人说的一番话却犹如晴天霹雳。医生对我说：“照现在这样的状况，即便之后每周按时来做三次肾透析，他的生命也最多还有五年。”

　　这跟被判了死缓的犯人有什么区别?!上帝怎么可以这样对我?!既然赐给我这宝贵的足以弥补缺失的一份父爱，为什么现在又要夺走了?!在得知继父病情之后，我哭了又哭：独自一人哭、与继父抱头痛哭、在妈妈和亲密朋友面前边说边哭……从来没有像这样无力过。如果你从来不曾体会被爱的滋味，那么失去也许没太大的震动;最难受是已经深深体会到这父爱的安慰，却时时刻刻都有消失的危险。

　　在我这样奔波于家和医院之间时，有件事是继父希望我为他办的，他希望能够见到他的亲生女儿。因为继父和妈妈结婚之前，也曾有过一段失败的婚姻，并且留有一女跟着前妻，这情况跟我极其相似。

　　但戏剧性的是，继父与他亲生女儿的关系很不好。当年，他与前妻离异后，女儿开始慢慢疏离爸爸。继父无数次主动关心她，送生活费赠礼物，却遭到她无情的拒绝!

　　许多年以来，继父想到这个他深爱的女儿，看着她的相片，总是黯然落泪。继父患病后，思念女儿之情更深，甚是希望能见上一面。后来，继父联系上女儿，告知病情，她和她的妈妈一同来医院探望。

　　那天，我并不在场，但我很为继父感动，也很为我这位“妹妹”高兴。纵然疾病本身是痛苦的，但父女重逢何尝不是修复破碎关系的第一步呢?这件事以后，在我脑海中电闪雷鸣般地想到我那位拒绝女儿的亲生爸爸。多么相似又决然相反的情况，在这抛弃与被抛弃、拒绝与被拒绝之间，我竟然无从思考。