2015年，当我在着手写一篇关于愤怒的文章时，有几次我做了这样的梦：梦见自己异常愤怒——我梦见自己对着先生发怒，对着教会的同工发怒，对着所有人咆哮着：你们根本不懂我!你们从来都不懂我!甚至有一次，我从梦中愤怒得哭醒，满脸是泪，全身抽搐。

　　这个梦境让我重新认识了一个未知的自己，我知道自己性情有些急躁易怒，但从来不知道，自己的心底深处积藏了这么深的愤怒与怨恨，而这份怒气，到底是从何处而来?

　　我的家中有三个孩子，大哥从小是问题人物，一直到现在还是父母心中的痛，从小，我总是希望能够藉着自己的好表现，使父母可以不再为大哥的事而伤心。

　　出国留学后，有一次回家整理书柜，发现当时的自己竟然在课本上写着“绝对不能让妈妈再伤心”。但我很挫折，因为不管我多努力，或者做得多好，我的父母仍然为大哥心碎。这个情结一直在我的人生中循环着，我心中常常有一种很深的沮丧，为什么我已经尽力全力，还是无法赢得关注?为什么我明明很好，却没有得到该有的认可?

　　结婚之后，因着丈夫的工作，所以必须常常搬家，转换不同的城市，不同的国家，我渴望有自己的事业，也渴望自己的能力能被看见，但因着先生的工作，我几乎没有办法在我的专业上有所发展，我又不愿意与先生分隔两地，在成全先生的工作与理想时，我感觉自己的生命能量不断被压抑，为何我仿佛永远处于一个牺牲者的角色?

　　蒙召成为传道人之后，发现做为一个姊妹，面对教会里传统的保守势力，有一重又一重的限制，我对我的性别角色非常迷茫，我常常问上帝，为什么把我造成一个女人?

　　我的心中有无限的苦毒，使得我常常在先生面前爆发怒气，当生活小事有突发状况不在我的掌控之中时，我变得非常愤怒，感受到无止尽的委屈与自怜，当我无法摆脱苦难时，苦毒的我试图用怒气操纵我的先生，我感觉自己愤怒得理直气壮。

　　一天晚上祷告时，上帝提醒我，其实我心中一直以为自己是那个家中苦难的拯救者，想藉着我的努力使父母得到救赎。包括在长大后许多的时候，我彷佛也以为自己可以去拯救别人，拯救团契，拯救教会，拯救我的先生，我的孩子。但我不是救主，耶稣才是。

　　长期压抑自己，呈现最好的一面，我不能让身旁的人失望!这样的生活令我既疲惫又愤怒。但是在那天夜里，上帝对我说，孩子，让我来吧!让我来成为你哥哥的救主，你父母的救主，你丈夫与孩子的救主，你的救主。

　　我的心得到了一个很深的释放与安息。我不必去承担一个我本来就承担不起的角色与工作。主会承担，主会拯救。

　　我甚至觉得，直至那天晚上，我才真正了解的福音的真谛。

　　我曾经以为，若我大哥浪子回头，若我可以不必随着丈夫的工作而奔波，若我不是一个女人，若我把令我痛苦的处境拿开，我就会得释放，但是上帝提醒我，这不见得是事实。上帝要我在痛苦之中，不只面向我自己的痛苦，而是藉着我所经历的痛苦，更深了解每一个上帝所爱的生命，在摸索迷茫人生中所承载的苦难，带着耶稣在十字架上的得胜，去服事、陪伴上帝所爱的人奔走天路。

　　2016，我的苦难或许没有移开，但我不再执着于逃离使我痛苦的处境，当我与先生分享内心的挣扎时，他学习接纳我，理解我，爱我，2015的圣诞夜，我们在争执后和好，彼此安慰，彼此激励。我的新功课：拥抱生命中的苦楚，与主同行。