打开记忆的匣子，当礼物二字镶入脑海时，即时飞出一片片鳞状耀眼的珍珠光芒。从小到大，我从亲戚、同学和朋友收到各式各样的礼物，孩提时，妈妈买来的翠绿色棉布洋娃娃;少年时，朋友送的一本墨绿色笔记相册;十六岁步入成人礼事，朋友赠送一架摆荡着“滴答滴答”时针的古朴钟表;还有伴随着成长的一件件花式衣服、一本本芳香满溢的书籍及登入婚姻殿堂时厚厚祝福的贺礼……它们如排列整齐的方阵旗子手，挥舞着一个又一个和回忆有关的故事。

当搜寻一件件礼物时，我发现他们大多不是和生日有关，就是和节日有关，然而却有一份礼物，静静地躺在记忆深处的某一个角落，当我注意到它时，它用指头戳动了我的心房，禁不住一阵阵颤动。

这份礼物其貌不扬，凑进去一闻，满满的苦涩味儿，伸手抚摸，粗糙得不禁缩手回去。可是，它却改变了我的人生轨迹，时至今日仍在影响祝福着我。谈起它，便从压箱的记忆中拎起一段封尘的往事，我们一起穿梭时空的隧道，大学青葱岁月恍若再现。

“要去清沙湾吗?”室友望着我，扬起嘴角的一抹笑容。

两个月前，餐桌前那双石化如古铜的祈祷手掠过我的脑海，心里不屑道：堂堂名牌大学研究生毕业的历史老师，竟然寻求心理寄托，信奉洋教。印象中，信教都是心理脆弱的人才需要，流行媒体所宣导的教父冷峻扭曲的形象让人发指。

他三番五次地打电话来邀请我去参加团契，我曾碍着记者朋友是老师同窗校友的面子，和室友去过一次老师的宿舍，听他们谈神如痴如醉的样子，感觉像走进了另一个精神麻痹的世界。

“不想去，我觉得和他们不是一个世界。”我眼神飘过一丝轻蔑。“不过这次游完据说有爱心人士奉献，我们也不用出钱，当作秋游，咱们还是一起去吧。”自从去过老师宿舍参加一次小组后，我就再也没有出席过，总以各种理由婉拒老师的盛情邀请，但室友近来一有空就去团契，因为喜欢他们友善交流的氛围。

看着室友仍然不依不饶的恳求样，我心不觉松软下来。“当作给自己放放假吧。”我嘀咕道，好些日子心灵抹上了一片灰色，进入大二后少了刚入学的新鲜感，学习也提不起劲来。于是，我答应了和室友一同前往，她眉飞色舞地挑选合适外出游玩的衣服。

我们搭乘着客运车前往海边，一路晴空万里，可我的心却愈发往下沉。惆怅如乌云密布笼罩着阴霾的心情，挥之不去。这种熟悉的感觉，步入青春期的初中便若影若现，高中时期应对高考的题海战术更是如影随形。

我怎么了?我唉声叹了一口气。坐在一旁的室友一路探头望向窗外的沿途美景，完全没有注意到我此时如潮退般的落寞。她是我最好的闺蜜，踏入大学校园，我们同进同出，形影不离，然而这几个月以来，我却无法对她倾吐心事。我心里知道这不是她的错，而是我的问题。

自从年少时父亲离世后，我心里破了一个洞，洞口随着年龄的增长，越裂越开，母亲忙于生计，只负责我的吃穿，根本无暇陪我。学生时代我凭着优异的外在表现惹人青睐，但内心活在一座孤岛里，没有人完全走进来过。

我曾以为只要读书成绩好，考所大学就可以解决一切问题，然而事实并非如此。考试成绩的荣誉所赢来的掌声，不过转眼即逝，踏入大学不过是另一个开始，我不知道这列人生的列车会开往哪里，只是茫茫然地跟着所有人行驶在公路上，他们去哪里，我也去哪里，但却不清晰目的地。甚至有时一个可怖的声音会跳出来，虎视眈眈地盯着破洞的心房：如果能早点下车，也是一种解脱。

我不怕死神带走我，却怕牠不肯带我走。

“下车了。”室友推搡了一下我的身子，我从神游在外的思绪中惊醒，使劲挪动了一下僵直的身子，挽着她的手径直走向海边。而同坐一列客车的乘客早已像脱缰的野马，驰骋在无边无际的海滩上。

我抬起双手平放在眉梢上，挡住当空的阳光，远远眺望着天蓝的海水，水天相间，我被海宏大的宽怀所感染，心胸竟慢慢扩散开刚刚驻足停留的郁结心绪。“这世上真有一位像他们口中所说的神吗?”当这个想法从脑中冒出来时，我被吓了一跳。

和室友嬉戏追逐，波浪一圈又一圈地涌到双脚，丝丝冰凉地站在柔软的细沙上，咸咸的海水上响起玲珑般此起彼伏的笑声，我忘却了刚刚被困兽住的心情，通透许多。一晌午很快过去了，我们围坐成一圈。置身他们已搭建好的台子，几位年轻的学姐学长拿着一叠单张诗歌，颁发到每个到场的人的手中。

“有一件礼物，你收到没有?眼睛看不到，心却能知道……”耳边荡起歌声，我不喜欢他们所谈到的信仰内容，却对诗歌无法抗拒，柔美平和的音调，我的心随之平静。我喜欢抒情安静的音乐，但却对诗歌内容不置可否，我始终没有开口唱。

他真的如诗歌所唱，是一份礼物吗?如果祂是礼物，为何有无法解释的天灾人祸?又为何祂狠心看着我父亲的离开，而无动于衷?疑惑的声音盘踞脑海，顷刻转为一声声叩问，敲响心门。

诗歌余音缭绕之际，一位看起来年过五旬的女人站上讲台，她额上的白发斑驳可见，眼睛里透着炯炯的神采，唇齿间闽南的乡音掺杂普通话的喜感，引来一阵阵笑声，几分钟的开场后转入主题：

人是从哪里来的?在全世界闻名的时代周刊，曾有一篇报道，据研究记载全世界的男人来自同一个男人，所有的女人来自同一个女人……

听到这里，我的心一颤，这超出了我理性的范畴，一直在无神论的教育体系里，我从未思考过创造论的可能性。我已记不清那天下午其他的内容，但讲员对于创造论的阐述却一遍遍地回放，撼动并冲击着长期固有的无神论认识体系。

讲员结束后，另一首诗歌“耶稣爱你”回应：这世界有个千年不变道理，那就是耶稣爱你，在世上没有任何的逼迫患难，能使我与神的爱隔绝……歌词的字句不仅映入我的眼帘，更滑入了我的心版，一股无法言表的感动像电流穿梭在身体四处，涌流不息，不禁泪沾湿了眼角。

这份爱的礼物是为我预备的吗?可是我仍然不解。“今天有人要信耶稣吗?”在大家闭目垂手祈祷时，女讲员把手举起，我双目紧闭，屏住呼吸，听到空中飘荡着一遍又一遍的“感谢主，请把手放下”，那一瞬间，我很想把手举起来，但最终还是抑制住暗涌如潮的情绪，那些萦绕心头的问题，终于还是胜过了当下情感的驱使。

讲员带着三位举手的学生作了祷告，那一字一句掷地有声地回荡在空旷的海滩上。望着夕阳余晖映照在海面上，美得让人心醉，我凝神仰天，心里发出探问：上帝啊，你真的存在吗?

那天挥手告别这片海时，我决定在接受这份礼物前，好好认识这份礼物。于是，回来后我开始积极主动参加团契，抛出各种刁钻问题，追问历史老师。其中问得最多的是：为什么上帝允许苦难存在?在这个问题背后，我更想问的是，为什么上帝要早早地从我的生命里剥夺走父爱?但我说不出口，只能把所有灾难的矛头默默地指向了他们所说的礼物：既然和礼物相关，为什么不都是祝福，而是让人望而生畏无尽的苦楚?

显然，老师对我的问题无法解释，他从书架上抽出一本袖珍型方块如大号豆腐的黑色封面的书，书面上嵌印着两个金色大字——圣经，握着厚厚红色的页边，满目慈怜地对我说：我也不知道答案，你可以看看这本书。

我洋洋自得，自诩问题难倒了厦大才子，暗忖：说不出答案，就搪塞这本书给我。但不得不承认，当我卸下防御的盔甲，重新走到团契的小组里，我感受了人和人之间久违真诚的温暖，这不同于学生社团之间的争竞比较，也不同于长期以来我追逐的成功目标，那段在团契渴慕寻求的日子犹如奏响一曲乐章，音符在心间荡漾出久违的喜悦。

回宿舍翻阅圣经，感觉像偷看古时禁书一样，本带着满满的神秘感，真正进入字句，却一个字也看不懂。抱着打破砂锅问到底的精神，我求教了同伴信耶稣的同学，信仰尚浅的她虽只给我讲了经历，但我像刘姥姥进大观园充满了好奇，也萌生了一股渴望，像她一样经历神。

一次聚餐结束后，历史老师邀约我谈一谈。我想，大概拆开礼物的时间到了，讶异自己心里竟没有一丝防备。身为历史科班出身的他，跟我谈起他信仰的历程，并讲述了国外历史的敬虔运动，如何影响了当代整个文化。那时，我的心被深深震撼，以至于当这句熟悉的话语再次在耳畔响起时，“你愿意敞开心门接受这份礼物吗?”我不再犹豫，欣然接受了这份礼物。

决志祷告的那一刻，我欢欣鼓舞地回到宿舍，心里涌上无法言喻的喜悦，仿佛觉得自己双脚踩在云端上，伸手差点够着了天上满星环绕的月亮。那天晚上，我再次打开圣经，按照老师所说的先从四福音书读起，竟发现每个字都鲜明地活在我面前，我如饥似渴地读完一章又一章，直至凌晨一点多才起身入眠。第二天没有一点疲倦地早起，如获至宝地兴奋不已。

好几个夜晚，我被耶稣受难的画面如针扎心，泪流不止：他诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦;我们却以为他受责罚，被神击打苦待了。哪知他为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤。因他受的刑罚，我们得平安;因他受的鞭伤，我们得医治。我们都如羊走迷;各人偏行己路;耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上。(圣经·以赛亚书 53:2-6)我恍然曾苦苦寻找苦难的答案，而祂自己成为了答案。祂将流浪许久的我拥揽入怀，洗净我一身的污泥，我在他怀中嚎啕大哭，如释重负。

据说，信主有蜜月期，我的蜜月期整整持续了一年。那一年，走在路上，不再像从前那样眉头紧锁，笑容竟从心底溢出来，曾困扰多年的“人群恐慌症”不药而愈，我终于看清了人生列车的目的地，一路朝着标杆直奔，沿途沁入心鼻的花香让人甘之如饴。

拆开这份礼物的喜悦，让我久久沉浸其中，不愿再离开。我迫不及待地将礼物分享给亲朋好友，发小、妹妹、高中同学一个个因此而同得这份礼物。

从把礼物拒于千里之外，到甘心接受，再到分享给周围人，我舔尝个中滋味。这份厚礼，不需花一分钱，代价却昂贵无比，祂的名字叫耶稣。祂如晨星照亮了我幽暗人生的夜空，又如黎明的曙光，领我前行这十二年乃至以后更长的路。

他是我一生最珍贵的礼物，也愿与您分享，您愿意认识并接受这份礼物吗?