从记事起，父母就在打打闹闹，母亲终日哭哭啼啼，父亲则常提离婚。慢慢地长大，我开始明白痛苦和无奈，便自以为死可能比活着幸福。

初中时，偶尔问起为什么我们要活着，以为自己无惧死亡。高中一次过马路时，姐姐被摩托车撞倒，当我抱着昏迷的姐姐，等待救护车到来时，我明白其实生命很脆弱，谁也不敢保证下一秒生命不停止，生活会继续。但等姐姐身体好转，完全康复后，充满在我里面的又是面对世界的野心和欲望，死亡一事早就被抛在了脑后。

两年前，我参加了教会的圣经学习班，学习为时一年，方式脱产。学习结束后经济格外窘迫，首先要解决房子和工作的问题。

出去看房子的那天下着雨。从朋友家到地铁站，无论我如何小心翼翼，衣服和鞋子最终还是湿透了。当时北京已是秋天，湿漉漉的衣服配上寒风，我冷得瑟瑟发抖，心底充满了自怜自艾。从那个时候开始，挣钱成了我最大的目标。

房子定下来了，我手里没有一毛钱，以至于所有的中介费和房租不得不向朋友借。扛着债务，工作也在接下来的时日中得到了解决。唯一的事是我变得很忙，能够参加主日是我最后守住的底线，就这样浑浑噩噩地度过了一年。想过离职，但终是不舍，因为待遇好，我觉得自己是穷怕了。直到后来，开始觉得胸口发闷。

最终在家人的劝说中，我在某天凌晨回到了老家，第二天被安排住院之后，家里人才告诉我检查结果，以及需要承担的后果。我强颜欢笑，不想让任何人看到我心底的悲伤和难过。

在等待做手术的一周里，我经常把自己关在房间里，我终于有时间面对神，面对自己的信仰。我常一个人静静想家人，想死亡，我有对神的亏欠，有对死亡的惧怕，我问自己真的可以去见主了吗?准备见主了吗?

“没有!没有!我没有准备好!我还很年轻，没有结婚生子，没有品尝过家庭的幸福，没有实现理想，还没来得及好好服侍……”原来面对死亡时，我是这么的无助和无奈，原来我并没有渴望死亡，我甚至是害怕死亡的，我渴望活着，觉得还没有活够……

到了做手术的日子，全家人紧张不已，所幸结果并非想象中那样糟糕，一切良好。

在身体慢慢恢复的日子里，我想着信主以来，尤其是想起这一年的生活，什么都没有为主而做，如果真的见主了，我该如何面对主，只怕是要两手空空，羞愧满面……

可主说：“趁着白日，我们必须作那差我来者的工;黑夜将到，就没有人能作工了。”(约9：4)如今我只想说：“主啊，若您让我离开这世界，请接纳我这不配的人，若您存留我性命，余生让我为您而活!”