佛祖、算命师傅和新工作，都没能救我

后来表弟带我去拜佛，我小心翼翼地求佛祖帮助我，可是我对佛祖又了解多少呢?佛祖又了解我多少呢?怎么我平时不记得佛祖呢，现在有难了来求佛有用吗?回家以后，病情并没有改善，我的内心没有任何变化。

后来又去找算命的，看看有什么破解之道。第一个人说我克父母，女儿克我，还说我跟妻子不适合，不会离婚，但是过不好，我不适合在北方，应该去南方发展，要立刻离开这个是非之地。岂不知我早已经去过南方，却还是回来了。另一个算命的老太婆，说这是父母的原因，说特别是这两年不可动身去南方。两个人不一样，这让我更困惑了。

算命以后，我看女儿、父母、妻子的眼光都不同了，我心里对他们多了一些怨恨。我后悔不该生这个女儿，我就想让妻子把女儿带回她老家。可怜的女儿才四个月大，作父亲的却这么狠心。自己总是跟妻子吵架，那应该是性格不和，是注定的事，我改变不了，既然不能离婚也不能幸福，那还需要努力去经营婚姻吗?反正结局都一样，我对妻子的态度更恶劣了，总是抱怨呵斥她。我心里恨父母，恨他们造成我今天的样子。也恨我自己，我认为是我的回来让父亲的眼睛病变、视力模糊，让大家都不得安宁。于是我更想回南方去。

也许出去工作，换个环境就能好起来。我真的找到一份不错的工作，可是因为失眠，我无法集中精力，无法控制情绪，我的焦虑第一天就在同事面前暴露无遗。我又后悔自己没能坚持做网店，第二天就去找人事经理，说了我的经历，人事经理挽留我，让我不要想太多。第3天我还是以同样的理由找他，他还是同样挽留。

我知道我支撑不下去，第四天晚上，我给人事经理发信息，抱歉不能胜任。第五天早上又无比后悔自己的辞职。晚上人事经理电话来，让我去工作，因为下周要去深圳培训，我于是不加思考就答应了，整个晚上都很兴奋，结果是更严重的失眠。

早上因为手机信号不好，就丢在地上，跟老婆闹着我要换手机，老婆被我气得跑出去，我出去找不到人，又后悔至极。想想这些天我都做了些什么?整个家族都被我搞得处于崩溃的边缘。最终我还是失去了这份工作。

医生说，复发率50%

我求家人送我去医院。这次去了精神科，医生说长期的失眠已经造成了脑部损伤，需要立刻住院治疗。我住的是开放病房，上午输完液就可以回家。病房很破旧，玻璃是破损的，门是破碎的，床褥是破旧的。

楼上是封闭病房，时不时的传来嚎叫声。因为要去找护士和医生，我去过上面几次，里面的人有老有少，每个人看起来身体都很健全，但是目光都呆滞。听说，住进楼上的人很少有能下来的。

在医院的日子每天都是煎熬，心想这什么时候是个头呢?住院费用很昂贵，一个月要6000多元，医保只能报销40%左右。很多病人复发多次，有的长达20年，有的间隔很短复发，有的间隔10年复发回来住院。似乎这是个魔咒，再坚强的人陷入其中都不能逃脱。

这就是我人生的结局吗?很戏剧，很悲剧。我不接受又怎样，一切都是我亲手造成的。医生说，没有更好的办法了，这么糟糕的状态至少住院半年，然后是两年的服药期，而且复发率50%，复发后就是5年10年甚至终身的服药，药物副作用很大，没有食欲、便秘、器官损害。我看不到希望。

我感觉我无路可走，求佛算命看医生都试过了，这就是命运吧。我深感罪孽深重，也许死亡就是我的归宿。与其继续痛苦，不如结束了给家人减轻负担。我就想用什么方法结束生命呢?我选定了方法，准备按照在网上查到的资料购买材料。

可是，有时候仍能感觉到一丝求生本能，一个微弱的声音似乎在问我自己，就这么放弃了吗?死了带给老婆孩子的不会是更大的痛苦吗?还有年迈的父母需要赡养。死不是一种逃避吗?死了就不愧对亲友吗?那声音好像微弱的烛光在风中摇摆，那么的微弱，随时都有熄灭的可能。我能感觉到死亡在一步步临近我，听到了脚步声，深深地预感我活不过今年。

跟耶稣同心协力

有一天，我遇到一个信基督的同学，去他家里参加一个家庭聚会，讲的是“耶路撒冷母亲上帝”，我当时就感觉不太对劲儿，因为他们一上来就跳着解读圣经的字句，我于是早早就离开了。他们还请我第二天晚上去麦当劳餐厅见面解经。

回去的路上我一直在思索，我想了解耶稣基督，但是对这种方式很忐忑。

回到家，我突然想起了在美国读神学的表弟，他是虔诚的基督徒，可惜我们平时联系不多。我跟表弟说了我的处境、我的绝望，还有我刚认识的“基督”信仰。当天表弟就提醒我要警惕，这是异端，最好不要接触。出于一种求生的需求吧，在表弟的带领下，我想试着更多了解基督信仰。

看了《耶稣传》，我被深深触动。我就尝试着忏悔，深刻忏悔，承认自己的罪恶。我说：主耶稣我就单单地信靠你吧，我是罪恶的世人，你是大能的，拯救我吧!我对工作不负责，对家庭没有爱，对朋友不够诚实，我知道我一无是处，但是我现在有老婆、父母要照顾，有很小的孩子要抚养，求你垂怜我，给我一次机会，给我一些时间让我认真地做事，负责地活一回。

就这样深刻忏悔了几天，每次泪水都湿了眼眶，心里有太多的情绪需要倾倒。几天以后，我的内心似乎没有那么焦虑了，我祷告接受耶稣基督做我生命的救主。我还后悔什么呢，这一切都是神安排的，不经历这些，我的心还是刚硬的，无法认识神。

救恩就这样临到我，我真的就不再焦虑，不再忧虑，我感到很诧异，深感不配。救恩就这样白白的赏赐给我了吗?要知道我过去的人生是不堪的，耶稣基督真的不计较吗?佛祖还要求世人平时多烧香呢，不然临时抱佛脚都没用。这种爱，超过父母、夫妻，因为人对人的爱总是有条件的，而神对我们的爱却没有任何条件。

你不计较我这个浪子在外面犯了什么罪，你说回来吧，这里永远是你的家。我太累了，只有在父你的怀抱里，才不再担惊受怕，才能安详入睡。我从来没有遇到过这样的爱，受宠若惊;我每天都泪流满面，那是激动感恩的泪水。

我相信我会好起来，不用依靠药物。减停药物的过程也很痛苦，但只是身体上的，我的内心有力量支撑。出院20多天，我就基本停了焦虑和抑郁的药。过了一周，安眠的药物也停了。我的身心一天天好转。我每天早上五点起来读经，看解经课程，看好消息电视台，听“丰盛清泉”……

我的生命好比一座孤岛，耶稣基督已经在我的心中抢占“桥头堡”，但魔鬼不会轻易投降，他在我心里驻扎多年，对我很了解，以前这都是他的地盘。战斗打响了就不会停下来，基督耶稣必定是胜利者。跟耶稣同心协力是一个痛苦的过程，但是痛苦之后，感觉更多的是成长，我深切感受到我的每一次呼吸、每一句言语、每一个动作、每一天都在靠近胜利。我从来没有这样喜悦过，从来没有这样信心百倍。

现在我可以坦然面对人和事，不再自卑或任性，不再不断寻求物质刺激，不再不停找朋友聚会。我不再迷失于嫉妒比较之中，那是毫无意义的。因为我们都一样，每个人都犯了罪，都有内心的挣扎。我不再抱怨出身，反而很感谢父母把我养大。我的性情不那么急躁了，以前我从来不会慢下来的，也不知道怎么慢下来。重新审视现状，原来我没有那么糟糕，我生活在神的祝福里，心里有盼望，行动就有力量，还有什么是难成的事情呢?

妻子和孩子都感受到我的变化，不只是身体好起来了，我热爱生活中的每一件事情，我喜欢买菜做饭，带孩子，陪孩子写作业，这都是我以前非常讨厌的。我的人生第一次有正能量散发出来，我第一次发现我会鼓励人，我能真正地帮助别人，而且我很愿意帮助别人。我第一次这么肯定自我，周围的人惊讶我的改变，感觉很诧异。我却淡然一笑，我知道这只是开始。我渴望活出基督一样的生命，为人去付出!