我曾经是个非常自卑、脾气很差、没有一点耐心的人。我曾经是个心胸狭窄、充满嫉妒的人，甚至看到亲戚朋友过得好，自己心里都会不舒服。我的人际关系曾经很糟糕，我曾经不断换工作。我曾经是个浪子，吃喝玩乐，懒惰成性，谎言连篇，没有一点责任感，遇到困难就想逃避，不断逃避，直到无处可逃。我曾经陷入极度懊悔之中，整天生活在过去，对生活没有信心和展望。我曾经看不到生活的意义，靠外界的物质刺激来寻找满足感和存在感，过后是更大的空虚与无聊。

我一直焦虑抑郁，只是我自己不知道，我的家人也没有认识到。我曾经严重失眠，连续3个月，平均每天睡眠不足2个小时，失眠导致更严重的抑郁和焦虑，焦虑和抑郁又加重失眠。我曾经在医院的精神科住院2个月，我曾经试图寻找各种可能的手段自杀。

然后，这一切在我遇到基督之后，全然改变了，让我对生活，对生命有新的认识，让我看待周围的人和事有全然不同的角度和态度。不仅我的身体得到医治，更重要的是我的心灵得到释放，我重拾生活的信心。我充满了感恩，凡事都是主的美意。坦白说，没有基督的救恩，我活不到今天。

被尿床蹂躏的自尊

我是80后，出生在豫北一个农村家庭，母亲不识字，父亲读到初中毕业，这在当时的农村算是高学历了，所以后来做了教师。因为我是超生的孩子，家里被罚，被拉走了很多粮食，父亲也被迫离开已经从事十年的教师岗位。

我从小很笨，两岁才会走路说话，胆小内向，懦弱爱哭，一直被父母小心呵护着。因为有夜晚遗尿的毛病，从小就被村里人嘲笑。没想到这个毛病竟然伴随我从小学、初中、高中，直到大一。

初中高中六年住校，本来最朝气蓬勃的季节，却在每晚的忐忑中煎熬。老天为何对我如此不公?为什么不拿去我的性命，却来看我的笑话呢?我萎缩着身躯，害怕夜晚的来临，却又恐惧早晨的醒来，如何是好?我没有选择，听之任之。不止一次幻想着就这样一觉睡去吧，在另一个世界的早晨醒来，应该不会再有尴尬的异味。

如果不是遇到一位女同学的鼓励和帮助，我无力走过那段岁月。那应该是上帝安排的天使吧。身体在成长，怨恨在积累，恨父母，恨周围同学异样的目光，我恨这个世界。我有机会就放纵自己，就让我这样消极下去吧，命运已经这样安排，我反抗有什么用呢?我认怂吧，我低头吧，我独自哭泣吧。于是我讲话低声下气，我看人闪闪烁烁，我谎话连篇，因为我要用谎言遮盖我尿床的事实，于是我用一个谎言遮盖另一个谎言，我佝偻着身躯，目光呆滞，满脸忧愁。我感觉自己就是行尸走肉，徒有一幅空皮囊。尿床把我的自尊自信自爱蹂躏了一地，碎了满屋。

到了十八岁一个大一的冬天，某个夜晚遗尿的毛病突然就好了，这是我无法控制的，好像被一只无形的手一直罩着，现在那只手忽然拿走了，给了我自由。我有些不知所措，我痛哭流涕，十八年的酸楚通通哭了出来，我的童年我的花季雨季就这样一直被阴影笼罩着，没有真正快乐过，不会微笑，笑的样子甚至比哭更难看，别人这样说，我也对着镜子确认了这点。经常就是这样忧郁着一张脸，跟年龄不相符的暮气。我的内心就那样一直孤独着，躲在角落里我自己小心呵护着，没有谁能真正了解我的苦楚。

父亲小时候也有这个毛病，尿床到十多岁，想必父亲更懂我，可父亲没有外出求学，没有住集体宿舍。就算父亲知道又奈何呢，父亲也曾带我外出求医，却不曾治愈。父母眼里经常流露着无奈，他们给我更多的只能是呵护和宽容。

生活就是先做出决定然后后悔

虽然身体疾病痊愈了，十八岁时性格已经基本形成了，心理疾病却不曾治疗，很像现在很流行的说法——“巨婴”。心理没有一点承受能力，害怕困难，害怕失败，甚至从来没有勇气去面对。

学校里学到了什么呢?课本的知识进入社会就全都还给老师了，我一直在一个不健康的心理状态里较劲，没有掌握学习的能力。毕业后不断换工作，严重缺乏安全感，等有了相对稳定、容易的工作以后，又拼命拿物质来满足内心的不安，甚至以为结婚了生孩子了，家庭会给我安全感。

很遗憾，物质不能给我真正的安全感，而老婆孩子是需要我给她们保护、给她们安全感的，我却还从家庭索取安全感。我一直处于一个不平衡的状态，没有明确的奋斗目标，没有真正开心过。

给客户做了几年安稳的采购工作后，自不量力地创业，两次碰壁让我心灰意冷。当时我在深圳工作，面对日益高涨的房价，就想到逃离，逃回老家，天真地以为那里的压力没有那么大。于是我就不负责地逃回来了，让老婆孩子不得不去适应一个新的环境。

回家一年多，因为没有调整好心态，工作环境和待遇与原来在深圳相比有较大落差，于是就换了两份工作，其实这样的心态，家乡也不会有我合适的工作。于是2016年初，我再次辞职后，缺乏了再找工作的动力，加上女儿的出生要忙很多事，就索性在家开网店销售服装。借口也好，退缩也好，就这样选择了。

封闭的空间，生活、工作不分，没有交流，没有学习和进步，无法马上见收益，这样的状态过了两个月。巨大的落差，加上初生婴儿在家吵闹的环境，我后悔了，怀念深圳的生活，那里的灯红酒绿，那里的朋友，那里的天气，那里的便捷，那里的信息。我就愈发讨厌这里，无意中跟以前的朋友联络起来，人家都过得挺好，房子车子票子，由于我不努力，这些曾经距离我那么近，现在却离我很远，我后悔至极。

我开始失眠了，突然就几天睡不着，脑子都是深圳和过去。我无法接受现状，现在的一切，甚至女儿。持续的失眠人突然就憔悴了，然后就是严重的焦虑，心情很低落，整个人没有一点气力，没有一点食欲。我抑郁了，整个人好像突然掉进一个陷阱。我突然意识到这不对，我不该后悔，我不要失眠，我不要焦虑，我不该奢求更多，我应该满足，我有老婆孩子房子车子，有儿有女，我还奢求什么呢?然而我已经不能自拔。

白天晚上都很难熬，特别是早上三四点睡不着的时候，我就跑去另一个房间，打扰我老婆，不停和她说话，寻求她的安慰。老婆白天要工作，还有喂奶，晚上还要带孩子，一天睡眠不足三四个小时，被我折磨着，为我的病情担忧着，已经有了很深的黑眼圈，整个人也处于崩溃的边缘。但是她很坚强，她知道她不能倒下，不然整个家庭就完蛋了，她就咬牙坚持。

我情绪很不稳定，做任何一个小的决定都会后悔。比如出去吃饭点菜，该点什么菜呢，点了以后就会后悔。总之就是不断的否定和后悔。我甚至否定自己，也对老婆口出恶言，让她走，离开我，孩子带走或留下都可以。我认为我没救了，不想连累她。可是她却不离不弃。没有她的坚持，我也走不过来。她实在是最爱我爱孩子的人了。

我知道靠自己调整不过来，就去看心理医生。对着医生不停地倾诉，告诉他我是世界上最可怜最无辜的那个人。医生确诊我有严重的抑郁、焦虑和失眠症，建议先吃药。

情况依然没有改善，我脾气越来越暴躁，注意力无法持续哪怕一分钟。有时候难免开车出门，上路经常违规，因为反应总是迟钝几秒。后来就怕开车，想着干脆把车卖了吧。脑子里每天很多念头在打架，我知道必须要寻求别的出路。