谁知，又过不久后那个女人居然打电话到家里，羞辱了我一顿，好像我才是应该退出的那一位，而她则是受害者，我气得不行，想斥责她，但生平不会骂人，结果反而卡在那里说不出话来，只是握着电话的手不断颤抖。此后，就不断被她电话搅扰，我都没有勇气接。

我听说，有的第三者和已婚男性有染，破坏别人家庭后会心生挣扎和内疚，但有的第三者目的就是为了转正，常常会把自己当做拯救男人的天使，将他们从没有爱情的婚姻中解放出来，所以不以为耻，反以为荣。总之，我丈夫和那个女人觉得自己根本没错，他们才是有理有情的这一方，而我也接受了魔鬼的控告：是我错了。

那些年过得很压抑，丈夫的家人始终站在丈夫那边，对他的出轨表示沉默，对我也没有显出过同情，我也不知道哪里去找专业的婚姻辅导机构介入。所幸，教会弟兄姊妹常常热心探望劝慰我，也尝试着劝诫丈夫。不过，丈夫虽然做过决志祷告，但内心缺乏圣灵的同在，总是犹豫反复，没有彻底的悔改之意，而婚姻品质的挽回是需要两个人共同努力的。

二女共侍一夫？这不可能！

其实，在这6年的拉锯战中，我看得出有一阵子丈夫是想回归家庭的，毕竟女儿一天天长大了，他也许不再爱我，但却很爱我们共同的女儿。

但没想到，那个女人是性格强势和工于心计的，开始对我丈夫软硬兼施，来电话说她怀孕了。她之前已经做了好几次人工流产，这一次，她说什么也要把孩子生下来，即使私生子也不在乎。

2009年，那个女人也真的生了一个女儿，并发了婴儿的照片给丈夫，这导致了丈夫心里的愧疚与想念，他觉得没有给她们母女一个名正言顺的社会位置……于是，当他想去那边看“他们”的女儿，就跑去那边呆一阵子，当他想回来看“我们”的女儿，就跑回来呆上几天。这个家好像是个任他摆布的中转站。

看到丈夫这样优柔寡断，心神不定，在大事上拿不定主意，我心里真是备受煎熬和折磨，二女共侍一夫?这不可能!于法律、道德、人性尊严都相违背，于是就让他做一个决断——要么和对方一刀两断，要么和我分道扬镳。

我还是决定不主动提出离婚，让他自己做选择。毕竟一夜夫妻百日恩，他虽对我不仁不义，但我依然想挽回他的心。

其实周围一些追求情感纯粹度的朋友倒是看的很透彻：爱是人格平等，不是摇尾乞怜，他对你都没感情了，只剩下所谓的义务了，你干嘛还不赶快主动离婚，让自己先发制人，保持点尊严?

果然，让他主动做选择的结果真是——他选择了与我离婚，与那个女人结婚。我们在2013年终于离了婚。那时，我的女儿已经6岁了，她的女儿也4岁了。

丈夫从未对我说过一句对不起，他说他这一生唯一对不起的人是女儿。

“你是不是和爸爸解除婚约了？”

经过6年的情感拉锯战，我内耗非常大，常常有奄奄一息的感觉。离婚的头几年，真的很艰难，自己已经是水深火热，还得打起精神对孩子、亲友有所交代。外人问起来，我又不想太多归罪于丈夫，或者故意以受害者之态博人同情，于是有的人会暗暗指责：“都是你没处理好，好好一个家就弄散了……”自己没有经历过婚变的人，容易说教和灌输心灵鸡汤，却很难有换位思考的同理心。所以，我更多选择沉默和自我封闭。

女儿小时候常常问我：“爸爸为什么还不回来?爸爸怎么老加班?”我不敢跟她说：“我们离婚了。”因为知道，一旦说出口，崩溃的人会是我自己。

但女儿比我想象得要坚强，一次，她听圣经故事的广播，讲到旧约中婚约的解除时，突然主动问道：“妈妈，你是不是和爸爸解除婚约了?”我挣扎着回答：“是的。”一边观察她的反应会不会嚎啕大哭。她懵懂的点点头，然后继续去写她的作业。我这才松了口气。

后来，慢慢冷静下来，开始和她解释：“爸爸和妈妈因为相爱而结婚，但因为两个人不够成熟，没有处理好婚姻中的矛盾，我们分开的这个选择是爸爸做的。但你要记住，爸爸妈妈虽然不住在一起了，但都很爱你。”

虽然我丈夫和我父亲一样，都曾因为婚外出轨和小三怀孕而选择离婚，但丈夫和父亲不同的是，他没有抛弃冷落亲生骨肉，对女儿还是很上心，定时给抚养费，经常过来看望她、陪伴她，女儿也很享受这份父爱。所以，我觉得女儿受到的离婚伤害比我在童年时要小一些，也希望能够将这种伤害减少到最小化。

女儿几次受到邀请去前夫的新家认识小妹妹，我鼓励女儿要爱小妹妹：“现在爸爸有了新的家，你可以和妹妹往来走动做朋友……”女儿内心纯善明亮，没有仇恨，很喜欢妹妹，听说妹妹也喜欢她。说不定长大后她们能够做朋友。我不希望将上一代的恩怨延续到下一代，更希望下一代孩子的内心承载更多的爱与饶恕。

在单身团契服侍的恩典，走出自怜

被离婚的人都很容易抑郁崩溃，觉得被抛弃，没有价值感，自我被否定，甚至缺乏活下去的勇气。我刚离婚的那段时间一度曾想自杀，但孩子小，我不忍心，只能硬撑过去。

但上帝在危难中真是很眷顾我，办完离婚手续后没多久，刚好北京某教会成立了单身团契，姐姐让我加入，我一直推脱，最后拧不过她，终于去参加了一次。看到这么多可爱的弟兄姊妹在主里交流、研讨、读书、参与营会，与世俗的婚姻观完全不一样，我很受感动，后来便持续的参加。当我的注意力不再聚焦于自己，而是转移到其他人身上，就渐渐从自怜状态中走出来，直到有一天，团契负责人邀请我成为服侍的同工。

我辞去工作，开始尽心竭力委身于这项事工。其实我真没付出什么，没有才华、没有学识、没有可供借鉴的婚姻，只是尽了一点本分，但弟兄姊妹却那么爱我。而一位并不富裕的弟兄也以很低的价格将房子租给我们，所以，神真是看顾孤儿寡母的信实的神，我们母女俩表面上一无所有，其实样样都有。

如今，我在这个单身团契已经服侍4年了，算是最资深级的同工，也对这份呼召深有感情。如今的教会大多是已婚群体或者刚进校门的大学生群体。工作后的单身人士还是小众，面对工作的压力、职业的挑战、家人的逼婚，网络情色的诱惑，很容易在孤单和沮丧中度过。所以我们提供一个平台，帮助他们敞开自我，改变自我，也扩大自己的交际圈，学习如何与他人建立互动关系，塑造合乎神心意的婚姻观。他们人生经历中的谎言和伤害很多，需要洞察与医治，拆毁和重建，所以，学习是一个终身的过程。

我也考虑过再婚的问题，之前有过排斥、有过犹豫、有过期待，现在日益交托在主的手中，顺服主的旨意。如果再婚单单只是为着今生的柴米油盐、买房子，养孩子，动不动就为着那些利益而焦虑和算计，我真觉得没什么必要，还不如一个人过清净。

一个家庭无论有没有外遇，如果没有接纳，没有饶恕，没有彼此的互动成长，迟早出问题。所以，人生的定位很重要，为谁而活?为着今生?还是为着永恒?我虽然软弱，虽然孤独，虽然是个卑微的女子，但希望未来愿意与我同行的那一位弟兄，和我有一致的方向和使命，愿意珍惜彼此，接纳彼此，善用上帝给予的剩余光阴，共同承受生命之恩、奔跑信心之路。