1972年，我出生于边疆一个很贫困的单亲家庭，3岁时父母离异。

其实，3岁之前我是有记忆的，父亲常常打骂母亲，对我们小孩子的眷顾与陪伴也是微乎其微。母亲是一个忍辱负重、委曲求全的善良女子，可惜遇人不淑，嫁给了喜欢拈花惹草的父亲，更糟的是，父亲不仅有了外遇，还导致那个女人怀了孕，最后的结局自然是——离婚。

父亲再也没来看过我

我被判给了爸爸，姐姐被判给了妈妈，妈妈担心我没人照顾，又把我要了回来。父亲一次性给了母亲500元，就再也没来看过我。

在那个封闭的年代，在那个封闭的小镇，离婚可是满城风雨的新闻。街坊邻居都议论纷纷，有的破口大骂我父亲，有的却指责我母亲是因为没生儿子，生的都是丫头片子，所以才被抛弃了……

小小的我脑海里全是流言蜚语的负面影响。而且，这种言论极大误导了我。本来错在父亲，背叛母亲，抛弃我们，让我们从小没有不安全感，但我却以为错在我自己：我是女孩，没有什么价值。因为父爱的缺失，我从小就恐婚，对婚姻的不忠和背叛很敏感，慢慢渗透在我的血液里。

父亲再婚后，依然在外面继续拈花惹草，我的继母以为抢来了一个值得托付的男人，没想到这男人压根不会忠诚于任何女人，他只爱他自己。而我母亲几年后再婚，嫁给了一个很老实可靠的男人，我继父对母亲、对我们都很好，多少弥补了我童年父爱的缺失，但那份被亲生父亲抛弃的痛楚与阴霾始终挥之不去。

17岁那年，大姨来到我家给我和母亲传福音，当她提到永生时，我突然有豁然开朗的感觉，因为死亡一直是我心中萦绕不去的阴影。

我们当地人去世，会采取土葬的方式，小孩子们就去看热闹，但看多了，不免触景生情，如果人生的最终结局是死亡，今生该是多么虚幻!于是小小的我觉得死亡是很恐怖的事。而当大姨提到因信称义、罪得赦免、永生应许时，仿佛死亡的枷锁被打碎了，于是，我带着喜悦的心情，很单纯地接受了福音。

信主以后，热心的我经常去教会，甚至渴望去读神学服侍主。但那个时候资讯相当封闭，我不知道可以咨询谁。同时我高考落榜，来到北京学室内设计与网页制作。半年后，北京有个建筑公司招设计人员，我幸运地被录取，就这样，我正式开始了北漂生涯……

物质生活的艰辛我并不觉得累

我在28岁之前，没有谈过恋爱。由于中学压力大，没有什么正常的男女生交往，思想超级保守，性格腼腆内向，连和男同学一起去吃饭我都会觉得尴尬紧张，对两性关系更是一无所知，觉得女生就是应该保持矜持肃静，等待男生来追自己。我也不是那种非常抢眼漂亮的女生，人际交往面也窄，教会里几乎没有什么弟兄，所以，感情一直处在空白状态。

也是在那个时候，一个同班男同学注意到我，并开始对我展开恋爱攻势。他也陪我去教堂听道，并不排斥信仰，我觉得他为人比较踏实安静，又想着自己已经28岁，年龄也不小了，便答应了他的求婚。

其实，那时的他文化程度不高，家里也是贫困潦倒，在边远农村，下有好几个弟弟妹妹，有时连饭也吃不上，还得我接济他。但我不在乎他有没有才，有没有钱，只是希望找个老实人踏踏实实过日子。

1998年，我俩结婚了。那时真是一无所有，住在北京的地下室里，厨房卫生间都是公用，警察经常来搜查，一旦查到地下室里没有办暂住证的人，一律带走。

2000年，我开始学平面设计，辞掉工作，脱产参加成人高考，考入美院。两年后毕业又进入建筑公司，他也在另一家建筑公司做事，那时，中国的设计行业刚刚起步，工作还是用手绘，夫妻两个人一个月工资加起来三千多元左右，除去买电脑、买素材、买光盘的钱，寄给他父母的钱，日常吃喝用度的钱，几乎所剩无几。

但我不觉得累，因为我从小已经习惯物质生活的艰辛，让我累的是，夫妻俩很难同心协力。

我嫁给了他的原生家庭

进入具体的婚姻中，我才慢慢发现，他性格上有很多问题。而这些问题有一部分又来自他比较畸形的原生家庭模式。

他父母感情长期不和，也可以说是时代仓促配婚的悲剧。公公是插队知青，能吟诗作画，有种文人的迂阔，却不会种地，又瞧不起他母亲，心高气傲，做事独断，不屑沟通。婆婆恰恰相反，没什么文化但非常务实能干，一个女人扛起家里所有的家务，还能种几十亩地。如果换到现在，她也许能致富，但问题是，那年头农民辛苦种地没什么活路，家里还是捉襟见肘。婆婆便指责公公无能，而公公则对婆婆爱理不理。

婆婆心里积累了太多苦毒，所以经常就在儿女们面前抱怨公公，我丈夫听多了这些负面信息，心态变得很阴郁很封闭，讨厌父亲，同情母亲，却又和他母亲一样，爱翻旧账，计小仇，也和他父亲一样，回避冲突，缺乏担当。

也许，他觉得自己作为长子，有责任尽孝，在他眼中，家人的重要性远胜过妻子，做很多决定完全不和我商量，而是和自己的原生家庭商量。所以，我不是嫁给了他，而是嫁给了他的原生家庭。

比如，他让在家待业的弟弟来北京，直接住我们家，一个房间摆了两张床，中间就拉了个简单的帘子，非常尴尬。我稍微有点意见，他便批评我：“斤斤计较。”

再比如，弟弟眼高手低，不肯脚踏实地找工作，一心想迅速赚大钱，我劝他弟弟先锻炼锻炼自己，结果他又指责我：“你看重钱!不能接纳我家人。”

现在都强调婚姻中要多沟通，但有时候，一方如果性格封闭，缺乏开放心态，会导致越沟通越难受，因为他无法倾听你，他用非常极端的方式来理解你的为人处事，就好像阴谋论者始终看到的是他人的阴谋。但我还是忍着他这种怪异的思维模式。

丈夫和那个女人觉得自己根本没错

2006年，我怀孕了。孕期的那段日子真是很开心，就像所有的妈妈们一样，期待着一个健康可爱的小生命的诞生，也期待它的到来能改善我们夫妻的关系。

但事与愿违，2007年，女儿出生后，我陷入了产后抑郁的低谷。从生理上，我身体本来就不太好，内分泌不足，倍感虚弱;从心理上，面对一个嗷嗷待哺的婴孩，自己的应对完全跟不上，所以充满焦虑、沮丧等情绪，睡眠也很糟糕。丈夫不仅没有帮助与关爱，反而彻夜不归，推说忙，出差或加班。

我并没和他争吵，因为争吵也无用，他的心似乎不在这个家里。凭着女性的直觉我怀疑他在外面有了什么。记得那时我作为产妇躺在床上，有一种跌入深渊的下沉和无力，只能呼求“主啊，你救我……”

随即，同年秋天，我看到了丈夫手机中他和另一个女人的亲密合影照片，他也毫不讳言。一切真相大白。

当时哭了很久，其实最刺伤我的还不是他的外遇，而是他外遇后并无太多悔意与歉意，只以冷漠与沉默面对。

我想过离婚，如果我当时没有孩子，也许发现背叛就真离了，但问题看到女儿，我就想起童年的自己，我希望她不要像我一样缺失父爱，我希望能给予她一个完整的家——那时，我可能对“完整的家”的理解也比较狭隘——只要不离婚，只要他对女儿好，就算他在外面有情人，都可以睁一只眼闭一只眼纵容，何况，不是很多人说，男人的婚外恋就算再火热，一般一两年后也就冷却下来，糊涂过后很快就会收心回家的。所以，为了孩子，我选择了忍辱负重委曲求全，甚至从未和他争吵过。

然而，不久后那个女人竟然半夜三更找上门来到家里来要人，其实当时我丈夫并不在家，我又害怕又愤怒，却不敢开门，也不敢报警，这种家长里短的事一般警察不愿意管，而且房东就住在楼上，怕事闹大了房东赶我们走。此外，当时还想挽回丈夫，挽回这个家庭，不想和那个女人撕破脸皮。于是，我只好向教会的弟兄姊妹求助，他们连夜赶来好说歹说才劝走那个女人。