前几天在朋友圈里看到一则消息：在距我们不远的地方，有个名叫可可的中学老师在一年前因发现相爱多年的丈夫出轨而患了抑郁症，令人气愤的是这个出轨的丈夫不但不思悔改，反而在半年多后因嫌弃可可的精神状况而提出离婚，为此可可的抑郁症加重继而不得不停止了工作。在他们又僵持了一段时间后，善良的可可便抛下两岁的儿子服下大量安眠药自杀了。

看完除了为一条年轻生命消失感到可悲外，便是深深地不解：多大点事!不就是因为一个渣男吗?至于抑郁又自杀吗?离婚就离婚，能与渣男分开不是一件好事吗?

但转念又感觉自己想得很简单。

对于一个在婚姻上付出真感情的善良人，当面对对方背叛时那种心被伤透和被撕碎的疼痛感是我们不曾经历婚姻之人所不能体会的，那种因得不到安慰而变得抑郁和生无可恋的绝望感也是许多未婚之人所难以理解的。但有一个实情也许许多人都知道，就是:世上你最爱的人就是最能伤你心的人。

并且在这个充满罪恶和各种生活压力的畸形社会里，可可到底经历了什么?难道只是丈夫的出轨与无情吗?我们外人无从得知。

但有一点我敢相信的是，如果可可是个被圣灵充满心的基督徒，她即便得了抑郁症也不会自杀，因慈爱的主耶稣会安慰她，会为她的生命负责。

相信在可可抑郁后，她的亲人都会安慰她。但在许多事情面前，我们人的表现往往是有限或无能的。但主是全能的，只要真心信靠祂，无论你遭遇什么或损失什么，没有祂买不了的单和负不起的责，也没有祂安慰不了的心，并且满有慈爱的主也愿意为我们一切的遭遇负责。

其实，我也曾是个严重的抑郁症患者，而正是因主的安慰和恩典我才从抑郁里一步一步完全走了出来。

在我的记忆里，父亲是个除了年年赌博输钱和常常醉酒撒酒疯又动辄就会骂母亲外，几乎是别无强项。他不会照顾人，也不知道什么是责任，更不明白尊重体贴为何物。因不曾体验，所以我也从不知道什么是父爱。尽管近两年来他的诸多恶习都有所改变，但如果不是因为信主我仍会恨他一辈子。

在二十多年前，我母亲因有过一段被鬼附的经历(让不信主的人看就是得了神经病)而信了耶稣，但想不到的是母亲在信主后不久又开始轻轻重重地不断遭遇被鬼附的经历。轻时母亲心里会常常感到焦躁不宁，耳边每天会听到一些稀奇的鬼话，但她的精神和思想是近乎正常的。可是母亲被鬼附得严重时却完全像个傻子一样什么都不知道了。尽管我有姐弟，但因种种原因，母亲在精神严重失常的情况下都是由我来照顾，并且为照顾母亲，我十四岁就辍了学。不过还好的是母亲自信主后严重失常的时间加起来也只有六年多。更值得感恩的是，母亲尽管被鬼坑害了这么多年，但她也一直都经历了主的看顾，致使魔鬼并没有伤害到她的身体。

我是在十四岁那年因母亲被魔鬼严重坑害时而信的主。

自我信主后不久就有了重生的经历，并且在生活中也开始体验主的恩典，就如：我严重的关节炎只靠祷告就很快得了医治;我的腿脚被开水烫不伤：就是在信主不久后的那年夏天，我从煤炉上往下端开水锅，由于锅把坏的缘故，我竟把一锅滚烫的开水全浇在我穿短裙的腿上和穿拖鞋的脚上，但意外的是我的腿和脚竟像被温水冲了一下丝毫没有得到伤害;另外在六年前，我还因主的看顾而避免掉被房顶塌掉可能会砸死的事故(此真实见证写在几天前被活水泉公众号所发的文章里)。

并且在生活中，我遇到了许多难事都因祷告主而明显得到了主的帮助。尽管经历了主的许多恩典，尽管心里早被圣灵充满，尽管在几次悲泪成河地哭泣中还清楚体验到了主用手背为我轻轻拭泪的温柔，但因着家庭一直不幸，又加上我经历的各种失败(其中当然也包括情感上经历的创伤)，在五年前，我还是患上了抑郁，并且这一抑郁就是四年多的时间。

在这四年多里，失眠、焦虑、健忘和自杀的念头一直伴随我。

对生活我看不见希望 ，也感觉不到它有任何美好。在众星闪烁的晚上，我仰视，看到的只是夜的黑暗和天的冷漠;在晴朗的白天，我出门，感到的只有阳光的刺眼和自己的落魄(十年多前，因生活的一直不幸而流泪太多致使眼睛出了毛病，就是在一有阳光照到脸上时就会感觉眼疼，并且直到今天我的视力还很不好)。

我的心常常被痛苦的事抓住。尽管明知自己眼睛不能再流泪，但总是因感到自己的生活太过不幸而禁不住常常去哭泪。我曾经泪满面地问自己:千杯酒，能不能饮得我忘却一切地长醉、长醉?想到眠药，又问:多吞服，又能否使得我不知一切地永睡、永睡?但此时的心灵却多半会说：岂会!岂会!

在抑郁的这四年多里，我什么都不愿去做，除了干些不得不干的农活和家务外我所有的时间几乎都是躺在床上睁着眼睡觉。我已厌烦人生的一切，也丝毫不向往神所应许的来世。我只想永远进入到自己一百年前的生存状态里。为此我心里也曾多次怪母亲为何把我带到世上来。

我抑郁这四年多里，尽管天天都会出现自杀的念头，但圣经上的一些经文却又像印在脑海里一样天天提醒着我:自杀就是犯罪，犯罪带来的结果就是神的审判……此外，更使我不去自杀的原因是：主让我知道，我若死了，仍然还没有摆脱被鬼附的母亲会生活的很凄惨……我虽然不孝，但要我放下可怜的母亲我还是难以做到。

再黑的夜也有黎明。终于在半年前，主清楚感动我说，我人生的不幸即将结束。接着一个多月后，母亲也终于靠着主胜过了坑害她半生之久的魔鬼，而迎来了圣灵的内住，并且同时主也开始用祂无形的手把我心里的厌世思想和焦虑情绪一点点地除去，使得我的心慢慢又开始对生活有了些好感和期待。

并且就在几天前神还感动我说:我与母亲自信主后所受的苦都是有神许可的，为要我们的生命得益处，还因祂要使用我，所以祂用苦难熬炼我，祂虽然使我们经过水火，却要领我们到丰盛之地(其实这些安慰人的道理我早就懂，只是唯有来自主的安慰才能进入人心)。

尽管现在我仍是个一无所有的单身大龄女。但此时我深信，很快我所有经历过的苦难与失败都会化成神的祝福，并且我还有更大的盼望，就是我已拥有了永生的盼望。

因而眼下，我心欢喜，我灵快乐，我感觉黑夜也是美，白昼净是歌。——这是我心灵从未有过的经历。

未尽的话

在这末了的时代，也许我们看到的只是科技的进步和罪恶的泛滥。在这个充满不公的世界上，不论是生活在高层、中层或底层，也许都难免会有苦难或不幸到，并且是无论穷人富人或达官贵人，谁在死亡面前都没有特权。

但真心信主的人在经历苦难或不幸时会有主的安慰与帮助。因为主耶稣为了拯救人类曾死在十字架上，祂连命都愿意为人舍去，试想还有什么是祂不愿意赐给人呢?

并且信主的有永生，不信的罪已经定了，而且在末时神要让所有死了的人都要复活，信主的复活享永福，不信的复活受永刑。

地和其上的一切都会成为过去，唯主的道永存;世上的一切都会改变，唯主对信靠祂之人的爱却永不改变。

探讨人生，也曾向往名利的我此时想到我们底层百姓，又不禁感慨：人生能度几回春?如花能开几时新?自小以来多努力，成名不久纹深深!

继而又想芸芸众生，我亦同样喟叹：光阴似箭，岁月如梭，人生在世，为名利或劝势去忙忙碌碌，也只不过是一个无谓劳作的匆匆过客!

其实不是独我将红尘看破，当你真的苦过、累过、爱过、恨过，也许同样也会感到人生所追求的一切都真的没什么。

但是，在基督里不但有真爱，有永恒，还有人生真正意义和价值，并且只要你真心来信靠祂，祂不但为你的今生负责，还会为你的来生买单。