从小，我是被娇宠的女孩，记得家中不是很富裕，但却想要的样样不缺，我想要什么，向家里要，通常会很顺利得到，因为我是家中唯一的女儿，我把这样的身份当成一个索取的原因，不管家中怎么样，只要想要，就一定要得到，我是这样长大的。

但世事经常不如人事，家中被亲人借贷，负了债，一向理性又聪明的父亲开始酗酒，为了这件事，非常悲伤，也得了抑郁症，我亲眼看见父亲喝得烂醉如泥，但隔天又要起来工作，那种年轻时的冲击可想而知。

除了这些事，我的高考并不顺利，我是如此的叛逆，当领到好成绩，却得不到赞美和注目，我转向了不认真念书，母亲成天念着我，我没有改变的想法，因为，做什么都没有用，我无法改变我自己，我像渴望太阳的小鸟，不自量力地飞往太阳，却直直地堕落。

没有人告诉我，我怎么了，我开始把自己隐藏出来，因为我一辈子都不可能成功，我是个失败者，对不起我父母亲的爱，我开始对自己生气，想象各种自杀的方法，却经常在执行前被阻止，经年累月，我好累，我不知道自己怎么了，我觉得自己一定有不对劲的地方，可是我不愿意和别人在一起，自顾行自己的路，我恨我自己不完美，除了成功以外，活着没有目的，但成功又是那么遥不可及。

在活得像僵尸一样的十几年后，我信了耶稣，我想，不论什么神都可以，只要祂可以救我，那个悲惨、渺小、没有人注意和了解的我。耶稣来了，在我28岁时，我记得我站在主日的受洗会堂，没有人认识我，甚至得不到恭喜的一束花，我就受洗，在那个教会中，我仍然想着要独善其身，只是，耶稣经常不那样对待我，我后来才知道，原来神迹会发生在人的身上，因为信了耶稣，你会改变。

我很感谢耶稣的一件事，祂为了我的罪上十字架，同时，我不再为那些失去的一切痛恨自己，在漫长的医治之路中，我们走了整整七年，释放了所有的情绪，耶稣很怜悯我，祂来找我，然后我才知道，原来，我和父亲一样，都得了抑郁症，当我抑郁时，我会发作，像个僵尸一样，走没有感觉，吃也没有感觉，不会笑，不会哭，甚至可以一天不说一句话，默默地待在房间里，就像是不存在的人一样。

祂重新藉环境和教会的人调整我，我才知道，祂真的听祷告，祂是一位喜欢我们，了解我们的神，我在神深深的触摸之下，发觉了抑郁症的根源是：骄傲和缺乏爱，同时也得到了解决的经句：“要常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩。”我和一位同是基督教的医生交谈，他很惊讶地对我说，神在你身上治好了抑郁症，这在目前的医学下，其实是很难的。我才知道，信了耶稣，好像重生一样，不是靠自己的力量，而是依靠神面对一切，才是最终的良药。

我不再孤单，有事情，祷告面对，再次站立在大地上，我知道不是依靠我自己，但是我学会感恩，特别感谢教会的弟兄姐妹，在任何时候，都听神的旨意来陪伴我，我也期望我自己也可以为仍然处在抑郁症中的姐妹们祷告，祈祷医治降在她们的身上，我也建议许多身在抑郁症中的人们，这个病症会下降集中力和注意力，大脑神经会不稳定运行，是需要用药的，但要小心医院的治疗方针，绝不可接受高价的手术或疗程，因为它们可能没有果效，抑郁症的药是非常便宜的，不需要大额的费用才能医治。而对于得抑郁症的亲人，必须要了解怎么对待他们，适度调整自己的心态，才不会被病人们所伤害。

我恢复了喜乐，我知道所谓的自由意味着什么，我也知道神的恩典和律法，我不再受情绪严重波动的影响，这些都意味着，神对我的爱，完全体现在我的身上，不论高山低谷，我可以唱着歌与祂同行，我知道祂一定会听，而且就在我生命终点的时候，我也渴望见到耶稣，那位我们一直相信的神，我要亲口谢谢祂，因为耶稣改变了我，我可以告诉别人，神是可以胜过抑郁症的，只要你不放弃追随祂，也愿意调整自己，学习用药物和面对真实的自己，我走了七年，今年特别感谢祂，因为，我们还有很多没有在人生上体验到的，我相信耶稣愿意和我一起走过喜怒哀乐，而且，我知道了我生命的意义。

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