爸妈的罪互相发酵，互相喂养，互相侵吞，以至于我和姐姐从小在罪中生长。我们学会了自我保护，学会了冷漠麻木，姐姐学会了迎合众人，以免受伤，而我学会的是桀骜不驯，同样是为了避免受伤。

　　在没有认识耶稣基督以前，我们唯独没有学会的是如何去真正地爱人爱己。

　　“理所当然”的宠爱

　　相比姐姐从小被送到奶奶家的境况来说，我的情况似乎好了许多。我比姐姐小四岁，从我出生而起，就在父母的身边长大，无论他们工作多么繁忙。在这个层面来说，我和父母的关系，尤其和爸爸的关系，显得缓和和温馨了一点。我用了很多年，一直想不通的一件事情就是为什么爸爸看起来更宠爱我一点。他抱着我给我讲许多故事，他骑着自行车带我去上学，他在同事亲戚面前也常常夸耀我……年少无知的我，很多年都以为是因为我天生更加聪明伶俐，更加惹人喜欢，更加有资本得人夸耀。

　　当然，这一切“更”的参照是从小在家中不敢大声说话，怯懦眼神中带着一丝怨恨的姐姐。所以，大家应该明白，在没有认识真理之前，我的“理所当然”的宠爱是我打压姐姐、排斥姐姐和伤害姐姐的最佳武器。那些年，趁着姐姐暑假去奶奶家的日子，爸爸会牵着我的手，过马路去镇上最繁华的公园吃烧烤和酸奶;那些年，我会发挥自己的“聪明才智”，在上学前把姐姐支走，自己偷偷向爸爸要额外的零花钱;那些年，我用冷嘲热讽的眼神和语气来告诉姐姐，你就是笨，你就是不讨人喜欢的孩子……

　　那些年，在姐姐的梦境里，她疯狂逃跑，后面狰狞面孔追逐她的不仅有爸爸妈妈，还有我——她的妹妹。这是她因着爱，不愿意在上文里说的。

　　为了让爸妈不发怒

　　那些年，我们在原生家庭的罪的捆绑中，失去了四口之家本应该有的和睦与温馨。但是，我在父母的“宠爱”中得意的日子并不是那么容易，我发现爸爸很容易对我生气，即使我没有做错什么;我发现妈妈在人前疯狂的夸奖我，只是为了得到一丝自己的价值感。

　　于是，小时候的我常常想尽方法来让爸爸妈妈易怒的情绪平息下来，我想尽办法来取悦他们，减少他们的冲突和吵架，年幼的我，也终于找到了最好的方法——就是取得好成绩，他们拿到成绩单的那天，是他们脸上有真正笑容的日子，也是我们一家人可以没有埋怨的语言、没有冷漠的眼神、没有麻木的表情去吃饭的一天。

　　所以，从小成绩对我来说是命根子。我可以不要老师，不要小朋友，不要姐姐，但我唯独不可以没有成绩，因为那是维系我与至亲最重要的纽带。上了初中，可能因为年龄的增长，爸爸对我不再有那么多的宠爱和表达，我自己也在压抑中变得叛逆，变成问题少女。我逃课，与老师当堂对质，被罚站在走廊，还一副无所谓的表情;为了赢得关注，我故意在课上吃东西，我就是要做一边拿着好成绩，一边不服任何人管教的“明星”……

　　说到底我在反叛权威，因为对于我来说，最大的权威都不再认可我，我只能寻求同龄人的认可。但最终我也是因为成绩被压垮，因为过于求胜，要拔得头筹，我在高二得了抑郁症。迄今为止，那一年是我生命中最黑暗的日子，我彻夜睡不着觉，一闭上眼睛都是对自己、对周围、对世界强烈的愤怒，这种感受让我只能选择睁着眼睛挨过一夜夜的煎熬;彻夜未眠使得我第二天丝毫没有食欲，吃什么都味同嚼蜡，还要继续强打精神上课……

　　那一年我可以一天不说一句话，那一年我体重降到80斤，那一年深夜我常常绝望的大喊，妈妈只能在我歇斯底里的喊叫中抱着我颤抖的身体无助地哭泣，那一年我无数次想要结束自己毫无盼望的年轻生命。我仿佛在还债，过去我得到多少不公平的宠爱，那一年我就得到加倍的痛苦和自毁。

　　那个下午之后，我心平安

　　人的尽头，神的开头。当妈妈求过各方神灵后，身边的亲戚、邻居都能看出我病了，而且非常严重。那时的我身体非常糟糕，一度闭经，神情涣散。

　　然而，神藉着我们家最早被拣选的姑姑，把福音传给了我。这福音在我健康的时候，她已经告诉我，但我嗤之以鼻，从小心高气傲的我对这种“婆婆妈妈、封建迷信”的东西相当不屑。然而，漫漫长夜、无尽的绝望和黑暗使我毫无对策，我终于想起家里那本《圣经》，仿佛听到有个声音说，不妨拿起来读读吧!

　　十分奇妙的是，当毫无力量的我拿起那本书开始读时，当读到《圣经》里说“起初，神创造天地”时，我竟没有想象的那么反感……于是，每天晚上那七八个无眠的小时里，我就开始随意翻读，虽然说我那时还没有完全认识这位神，但借着阅读《圣经》，我晚上不再绝望地大喊大叫，我的情绪变得平和了。

　　我生命的完全翻转是在一个午后。我照样逃课在家，无所事事开始读《圣经》，那天我看的是耶稣喂饱五千人的故事。记忆中那个午后北方秋天温暖的阳光照进家里，照在我身上，照在《圣经》上，更照在心里……我莫名其妙、毫无防备地被这个故事打动，我开始止不住地流泪，继而抽噎，继而放声大哭，压抑了一年的情感和泪水汹涌而出。因为那一年我再难受都没有流过泪，我不知道自己哭了多久，只知道再睁眼的时候已是傍晚。

　　经历这次释放后，我的身体在吃完各种药都毫无反应之后，竟然渐渐康复。也就是从那个午后开始，我心里非常确信，我已经是一名基督徒。虽然没有教会，虽然对信仰还很模糊，但有什么比心灵的医治和确据更重要和笃定呢?

　　让神继续在我家翻天覆地

　　成为基督徒后，我虽然高二的学业有所耽误，但还是考上了还算可以的大学。大学的我依然经历了许多破碎，我那种想要人关注和称赞的不成熟情感，使我经历许多失败的恋爱和挫折。

　　但感恩的是，大学的我找到了团契，生命在许多波折中得到成长。最令人欣慰的是，毕业一年后我认识了现在的丈夫，他爱我如至宝，捧我在掌心，他的包容和大度使得从小情绪大起大落、封闭失常、患得患失，并有自虐倾向的我得到了前所未有的安全感。

　　在结婚的第二年，我受到神的呼召，南下广州去接受神学装备。虽然我们二人经历了接下来三年的分离团聚，但是在神里的这种分离使我们更加珍惜彼此。

　　更难能可贵的是，在这三年我遇到了将影响我一生的属灵导师。我得到的不仅是神学装备，更是生命完全的破碎和重塑，她帮助我医治了原生家庭带来的许多伤害，清理了心中对神对人的错误认识，建立了我新的生命和世界。如果神不通过她来改变我的生命，我就没有现在的服侍和重新上路。

　　当我回顾自己和姐姐所经历的一切，感恩的是虽然历经苦痛，我们却唱出了最喜乐的生命之歌——那就是我们都靠着恩典站立!现在的我们各自组建了蒙主祝福和悦纳的基督徒家庭，我的姐姐、姐夫和我都接受了三年的神学装备，都在随时等候神的差遣使用。而我的丈夫也在他的职场中等待神的呼召，清心等候预备自己的心。

　　我的妈妈已经受洗，如今她的情绪缓和许多，少了许多咒骂、怨恨，更多的是对女儿切实的问候，对外孙女真正的眷恋。我的爸爸亦从自闭苦毒中脱离了许多，逢年过节的时候，可以与我们有所沟通。我相信让我们姐妹俩翻天覆地的神，会继续在我们的家庭中继续他翻天覆地的工作。

　　现在的我是一名传道人，经过苦痛、挣扎、破碎和重塑的生命，才能真正接纳和拥抱受伤的灵魂。如同卢云在《浪子回头》一书中所说，不论是曾经在罪中、诱惑中、捆绑中打转的小儿子也好，还是即使在家服侍、忠心侍奉，却充满怨恨苦毒的大儿子也好，天父对我们每一个人期许，都是“成为父亲(或成为母亲)，拥有耶稣基督的慈爱心肠，像他一样完全”。

　　是的，我和我家必定侍奉耶和华。