在抚养孩子的过程中，身为父母的我们或多或少都有些挣扎，只是挣扎的那个点稍有不同。有时候，这些问题会让我们非常沮丧，甚至失去盼望和喜乐，感到无以复加的重担，并对人生充满失望。在这里，我乐意分享我个人生命中的挣扎，期望能够以此与那些和我有类似挣扎的弟兄姐妹共勉。求天父怜悯我们这些为人父母的，使我们能够靠着祂的恩典越过这些障碍。

首先，我要从我个人的性格说起。因为从小到大，我都几乎没有什么特别亲近的人——虽然我是我们三兄弟中与父母在一起时间最长的，但他们似乎从来都没有走进过我的内心世界。我的奶奶在我父亲八岁时就过世了，而我的爷爷则在我刚记事的时候也过世了，我和姥姥、姥爷从小就分开了，对他们没有什么印象，所以从来没有得到过从他们来的疼爱。以致打小到现在，我的内心都感受到一种令人窒息的孤独。

从小到大，与我最亲的只有一个，就是我的二哥，因为只有他在我的生命中留下最多的酸甜苦辣的记忆。长大后，我的二哥也离开了我，自此，我的世界就只剩下孤零零的自己。亲戚们几乎都只能一年一次见面，而且我和他们都只是表面亲，根本就没有什么往来。这些因素让我一直对亲情没有什么清晰的概念;没有经历过，也就不知道亲情到底是什么，甚至有时候还会对亲情持负面看法——他们对大哥的偏爱、从未关心对我的教育、经常对我逼婚、而且多年以来都是我服事之路的反对者和绊脚石，这些负面看法多半是由以上所有这些经历在我内心中所塑造出来的悲观主义形成的。

据此，一方面我对亲情没有正面看法，另一方面我又是个极度自我中心的悲观主义者。我不是借此为自己开脱，只是借此提供一个理解我在养育孩子过程中的挣扎的背景。

说实话，当我有了孩子之后很久，我都很难完全接受这个现实——我居然已经当爸爸了!因为我对亲子关系的概念实在太过淡泊，我根本就不知道一个爸爸应该是怎样的——不是神学意义上的不知道，而是关系和生存意义上的不知道。我习惯了孤独，从一个意义上来说，我也很喜欢孤独，尤其是在爱上神学之后，我喜欢一个人一头扎在书堆里。

对孤独的喜爱，后来因着狂热变成了孤僻。我妻子的出现，把我从孤独中拯救了出来，我在和她的盟约关系中感受到了前所未有的幸福，我永远都无法忘记我回到家，她迎接我时那可爱的笑容，我也永远无法忘记，我们曾经的幸福生活——可以说，幸福到极致。这就是为何我这样一个喜爱孤独的人却总是倾向于粘着妻子的原因。除了我妻子以外，没有任何人可以在我心中有怎样的地位;严格来说，她是唯一一个进入我内心世界中的人，我一直以来都深爱着她;“除她以外，并无别人”是我奉为圭臬的至尊律法。

可是，孩子的意外到来，打乱了一切，我的世界彻底失去了平衡。我的“无亲情”倾向使我无法真正从内心去接纳他，妻子也把所有精力都从我身上转移到孩子身上。自此，我的世界再次变成了空旷的旷野、正在崩塌的天空之城。失去了妻子的爱，这对我来说已经是极重的打击，而且又多了孩子这个天大的麻烦。一想到这样的状态还要持续下去，我的悲观主义倾向就得胜了，它让我无法忍受这个现实。

我陷入极大的混乱中：我知道，自己应该非常喜爱自己的孩子才是，但我真的做不到，我有时会命令、强制自己喜欢他，但事实就是事实;当我做不到时，我又一直在为自己无法在情感上喜欢孩子而自责。另一方面，我的神学告诉我(不管正确与否)：孩子是这世界最接近魔鬼的存在，当然，也是最接近天使的存在，但我比较关注前者，这与我的悲观主义倾向有很大的关系。

我那受到悲观主义左右的神学加深了这种感受，这样的情形令我常常不知所措，我也不知道出路在哪里。不过，我的神学也告诉我，我这样是错误的，此时，自责又胜过了悲观。

当我实在无法忍受自己的时候，我开始在神面前默想。我惊讶地发现：(在我的印象中)圣经几乎没有命令我们去爱孩子和父母(对父母要“孝敬”、“听从”，对儿女要“教养”，这两者更多是隐含在爱人如己的命令中;圣经只有一次直接提到要“爱儿女”，而且比较强调行为层面的“爱”;多2:4;这里不是说不要爱，而是说这里的“爱”比较不强调情感层面)，却更偏重明确地要求我们要照着主的意思养育孩子。这给我开了一条路，即：我暂时可能无法在情感上特别喜欢孩子，就像我实在无法喜欢八卦新闻和肥皂剧一样，但我有责任养育孩子。

这不是喜欢与否的问题，而是责任所在，暂时不能在情感上发生巨大的转变并不意味着不需要尽自己的义务。就像一个身患癌症的人，他不会喜欢去做化疗，但是他有责任去做，不管他喜欢与否。这就移除了我心中不断折磨我的罪恶感，我知道接下来该怎么做：神把祂的孩子托付给我，我就有义务在养育他们的事上荣耀神，并以神为乐。这样做并不意味着假冒伪善，那些主张必须先有喜爱的情感，而后所做的事情才是讨神喜悦的说法是有问题的，不是只有这一个顺序是合理的。

在圣经辅导中，有一个非常重要的原则：无论情绪如何，都要做对的事情；当你去做对的事情的时候，正确的情感就会随之而来。就像婚姻即将面临崩盘的夫妻，他们若要挽回自己的婚姻，就不能依赖“情感先行”的做法，因为就是因不再在情感上爱对方，才会想着离婚。这时候，若想挽回婚姻，救命稻草只有一根：先付出爱的行动。爱的行动会带来饶恕——爱，能遮掩一切过错(箴10:12)，然后爱的情感就会被催生出来。关于这点，《消防员》这部电影有很好的呈现。

当然，事情不会就这样轻易解决，未能彻底治愈的陈年老疾会不断反复发作，但，最起码有了一条光明的出路;神既然指引我这条路，就必然会带领我跨越这道屏障。我想，等孩子长大后，我会告诉他：“孩子：曾经，爸爸讨厌过你，只因我，把你当成累赘;现在，爸爸却深爱着你，只因你，是神的孩子。”

亲爱的弟兄姐妹，你最挣扎的地方与我的或许不同。但，盼望你能够早日正视你的挣扎，不要等到自己撑不住的时候才处理。记住：一定要依靠神的恩典，一定不要凭消极的情绪和感觉行事。愿主帮助我们。