我逐渐发现，这场婚姻危机中，若是有哪个层面格外难以克服，那就是饶恕了。得知被丈夫背叛，迫使我进入了一场与饶恕的角力，一直持续到往后的几年。我从他坦承曾经不忠的那一刻起就决定要饶恕，但随着几个礼拜变成了几个月，最后成了几年，随着愤怒升起又消逝，随着我的内心逐渐掏空对丈夫的信任、尊重与同情，我不禁要问：我真的饶恕他了吗?假如我已经饶恕，岂不是应该有不同的感觉?到底饶恕真正的意思是什么?它看起来应该是什么样?

在这些年的浮沉中，有时，我看见饶恕像个敞开的门，带着得释放的保证向我招手：有时，我看见它像是一堵墙伫立在面前定罪我，因为我没办法爬过去。而一当我的处境人尽皆知，饶恕也似乎成了那些人不断高呼“应该这样”、“应该那样”时，握在手上用来加强语气的棍棒。

想象力可能会在饶恕过程中成为你的一大障碍。当我的私生活一曝光，我就不断想象着其他人会怎么说我。我在想象中播放着别人窃窃私语或是我与他们摊牌的画面，这只有会更加激起我对丈夫的愤怒。但不是每个人都在谈论我的，他们还有很多其他的事要忙。我们的情绪也会给我们惹麻烦。我的情绪起伏不定，为了帮助自己，我在圣经里注明我选择饶恕泰德的日期，当那负面情绪又来试探，要我以为自己还没有饶恕时，我就回到那个日期，刻意地记念我的决定。

但我的生活不会再像从前一样，我知道，我不再是原来的那个我了。

目标并非打击伤害你的人，而是得医治

婚姻危机之后两年，泰德心脏病发作。藉由一位婚姻辅导的协助，我们坚决地努力挽救婚姻，但却没有什么进展。而此时，我们已经非正式分居了，希望彼此给予对方多一点空间，能够解决我们所面对的挑战。

泰德病发后，回到我们的农庄调养。我真心盼望这场病能够带来生机，让我们之间重新燃起对彼此的爱。但复原期开始没多久，我们之间就又掉回旧有的相处方式。丈夫的一些行为模式不断出现，让我没有安全感;事实上，我对他所有的信任早已蒸发得无影无踪。我们持续地在婚姻中挣扎求医，眼见双方恢复关系的可能性仍和过去一样的遥不可及，我灰心至极。

饶恕是一回事，而恢复和好关系似乎对我又是另外一回事。最后，我终于了解到这两者的差异：饶恕是无条件的，和好是有条件的——主要是看对方。饶恕与和好并非同义字，友谊不一定是饶恕的副产品。我们需要看出我们可能和好的对象有无真实恒久悔改的迹象。

我的意识愈来愈清楚，我里头有些什么东西已经死去;当我回想泰德的负心，我无法想象仍以妻子身份与他同居，毫无保留付出我的心;我无法想象再次信任他，我就是不知该如何与那伤我如此之深的人恢复婚姻关系。到了这个时候,切断我与泰德之间的婚姻关系，似乎已成为我们唯一可行的选择。

虽然我在泰德身上观察出一些改变，但我并没有看见吸引我重新与他建立亲密关系的改变，我并没有看出那种深刻的改变，足以说服我放下我的防卫，重新把心交给他。我已经饶恕了他，但是回到亲密的连接中，似乎再也没有这种可能。

但是，我并不想离婚。神是站在婚姻这一边的，我不想让神不喜悦。我也害怕披上离婚所给我的污名。我这才发觉，到我得知泰德的外遇为止，我一直将离了婚的人当做次等公民，我害怕其他基督徒也会这样看我。因着我父亲的事工，我的生活在基督徒的圈子里多少会引人注意，我也料想得到，假如我离了婚，大概也难逃外界的眼光，我会被贴上“葛培理的离婚女儿”的标签。对一个多年来努力由介意别人看法的心态中得释放的人来说，我感觉，我的前额上彷佛会出现“失败”二字的刺青，任由所有看见的人去评断。

再来就是，离婚之后生活方式将会彻底改变。我感到压力最大的,就是孩子们会受到的影响，我实在为他们心疼。我花了很长的一段时间，非常谨慎地做种种考虑。到头来，我的结论是，离婚是我需要走的路。

但我必须在此说明，受到外遇损伤的婚姻不一定非要以离婚终结，虽然圣经上似乎同意让那些配偶犯奸淫者可以从婚姻中释放出来，神仍然能够修补裂痕，让夫妻恢复关系。神能够挽救你的婚姻，你只要做你该做的那一部分，让神做祂要做的。就我的情况而言，在以祷告的心仔细权衡轻重之后，我相信神最终是将我从这段关系中释放出来了，但是这不一定就适用在你的身上。

重新检视生命中的黑暗篇章，有些事情，我宁可不去记得。即使只是朝回忆的方向一瞥，就可能会启开旧创的世界。然而，神在人生里程的某些时刻，会轻柔地引领我们，回到我们的伤痛处，邀请我们再看一眼。祂让我们回头，不是要在我们的伤口上洒盐，或是造成我们情绪上的二度伤害。当神发出呼唤时，早带有美善的目的，而当祂催促我们回到艰难之地，是为了医治我们。只有等到那时,我们才能够真正地往前迈进。

我的这些经历能让你产生些许共鸣吗?假如你正身处苦境当中，耶稣才是医治者。而你的目标并非打击伤害你的人，而是得医治。