编者按：在外人眼里，王猛(化名)从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……而在王猛看来，父母并没有关心自己的成长环境和心理健康，自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节;6年前，他拉黑了父母所有的联系方式;他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的以”关爱”的名义控制。近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

两万字的文章我认认真真都看了，其中不乏感同身受之处。我的情况比他好很多，但也曾删过妈妈的微信，选择在忙碌的时候暂时屏蔽她，免得影响情绪……所以，对于那种不能与父母有效沟通的苦楚，实在能理解。那篇自述里面最悲哀的部分在于，即便王猛以这么多年不回家/绝交的方式来表达愤怒和失望，父母依然不明白他为什么如此痛苦!他们还认为儿子是在耍小孩子脾气，只要儿子肯回来认个错，关系就能轻易地恢复……

虽然全世界每个家庭中都有类似的琐碎问题，但不可否认地，这几十年中国社会巨大的变迁，已经令到我们这一代孩子和父母的思维，以及对情感的需求已有着深不可测的鸿沟。

我家乡在湖南，父母都是中学老师，我大学读日语，曾来日本做了一年交换生，所以毕业后来这儿继续读研。读书这件事是我选择，大家讨论后决定的，在日本留学的费用，对我家来说也是挺大负担了。父母在经济上的支持，我内心是很感激，所以学习之余我一直都是打两份工，争取搞定自己的生活费。

我目前的研究专业是社会福祉，本科期间并没有知识储备，所以每周要看各种论文，因为拼命赶作业，然后有时凌晨四点起床去超市打工，有时晚上十点才下班，为了租便宜房子骑自行车三十分钟去学校。我自认为是努力的了，如果我父母能适时地给予鼓励和安慰，累一点也是无所谓的，因为我很想他们能用言语的方式体贴我。

但，直到现在，在跟我妈妈的对话中，我还是常常感觉到，她内心深处也许认为我留学都是为了在外面吃喝玩乐，只会崇洋媚外，浪费家里的钱。其实她也曾在外人面前说我辛苦，可是为什么面对我反而不表达了呢?真的搞不懂。也许在她心里，女孩子大学毕业后就应该赶紧回老家找份工作，找个人嫁了，生孩子过日子，这才是正道儿!至于她女儿内心是不是喜欢这样，过得开不开心，很难想象她会关注这件事。不是说她不爱我，而是她只按自己认为好的方式来爱我，也只按自己喜好来判断我的喜好。所以，很自然地，冲突就会产生。

最近一次大家有些争执，是在去年年末，学习特别忙，然后只好选择暂时不联系，彼此都有安静的时间。尤其我是基督徒，也在这个时间为着矛盾的关系来祷告，看清自己的内心，为什么烦躁?为什么觉得委屈?为什么不能接纳?过了半个月后，我们又恢复联络，平时不多意见的爸爸在电话里说了一句让我瞬间流泪的话，他说：“你要让妈妈明白你自己能过得好，这样她就不担心了。“我哭，是因为一直觉得不被妈妈理解的辛苦，我爸爸其实都知道，只是不说。他看我实在痛苦就安慰我，让我知道我现在做的选择(留学)是有价值和意义的。他也鼓励我要更努力，做好自己，这样妈妈就放心一点。

思绪回到成长路上的点点滴滴，我其实不是一个对情感，对深入沟通有许多要求的人，因为小时候父母工作都忙，根本没时间跟我交流，我也没觉得有什么问题。反而，到了大学，成为基督徒之后才变得对爱很敏感，很需要，如果单看表面，是信仰让我和父母的矛盾凸显出来了。因为我开始不满足于和他们的关系只停留在简单的层面，不满足于我们彼此的爱并不能够被对方所接收，因为在信仰中我经验到上帝的爱何等温柔，有怜悯和全然的接纳，我尝到从心灵深处发出的彼此相通是多么美!

我知道父母与孩子的鸿沟是存在的，是亲情不能够填满的，要不然王猛也不会写下万言书来控诉，所以我相信这条鸿沟是要用真实的爱与饶恕来填满。父母没能做到，是因为他们也未曾经历到这样的爱，而我如此急切地渴望他们改变，也正是因为我刚刚在信仰中经历的些许。所以，新的一年，矛盾也许不能避免，但我继续为我和父母能具体实践彼此相爱而祷告。爱，是永不止息;爱，能遮掩一切过错。