而就在和我信主差不多同样的时间，父亲也通过另一对基督徒夫妻的服侍接受主了。父亲没具体跟我讲过他信主的心路历程，我感觉应该是他意识到自己是个罪人，需要悔改过一个全新的生活，对福音里罪这样的部分较有共鸣。因为刚信主不久，有个教导说要把你一生中所犯的罪全写下来挨个悔改，一天下午我回家，看到父亲坐在写字台前啃哧啃哧写了差不多有两个小时。

　　母亲去世后，大概有近一个月左右，父亲每天回家，做饭给我吃，晚上父子睡一个房间。这突如其来的重大创伤，让我甚至父亲分辨不清自己的感受，我们都知道对方非常受煎熬，我们都心照不宣地不谈这个事，随后又都信主，我和父亲之间那么多年的疏远隔阂，在母亲去世不久的那段时间被一种危难中相依为命的需要暂时遮盖。

　　但心灵深处的撕裂早已存在，在适合的时机又被翻腾出来。在其他同学争分夺秒为高考奋战时，我又想不明白为什么一位全能有恩赐怜悯的上帝会让我母亲以这种方式结束她的生命?为什么上帝不阻止?她比我和我父亲都更需要上帝的福音和拯救，为什么上帝不帮助她?她现在在哪?我突然被这些问题困扰得不能自拔，寝食难安，毫无心思顾及学习。

　　父亲发现了我的状态很不对，找我谈话。当他发现我为这事困扰时，他一下子急了：“你现在哪还有功夫每天想这事儿?你着急就能决定你妈在哪儿?我告诉你，你最好知道你现在该干什么!否则你要面对后果!”我听了备受刺激。

　　我没和他对峙，但我心想：“好，她现在人不在了，你觉得她现在怎么着无所谓了，和你没关系了是吗?这下你可解脱了。她落了这么个结局难道不是被你整的?这么多年，你把这个家搞到现在这地步，从来不问我心里这些年承受了多少，从没和我说过一个对不起，现在你反过来劈头盖脸骂我!”我心里暗暗决定对父亲怨恨，也决定把自己向他再次全部封闭起来。

　　幸好当时带领我信主的Marijane老师在母亲去世后的几个月，对我有很多的陪伴、关爱和牧养。她所在的机构的负责人、同事也知道了我家的事，都为我们祷告，负责的老师还特意从台湾打电话给我，耐心而有恩慈地回答我的问题。

　　这些从上帝而来的我从未体验过的陌生而无条件的爱，带领着我走出了那段心里艰难的阶段，我开始渐渐放下自己的追问，相信上帝的慈爱在人可以理解的和看见的之外，我要学习面对新的人生。

　　高三下学期，因我的户籍不在北京，我回到老家一所高中做总复习。那半年，我不用面对父亲，基本一个人生活，那半年也成了我和上帝的“蜜月期”，感受到主对我许多的爱。

　　我的心里不再有凄凉和孤单，反而在新学校新环境交到了很好的朋友，和他们一起的时候我又能开怀大笑。本来我以为母亲的去世会让我好几年甚至尽余生之力才能走出那种痛苦，难以置信的是，我真的看到天父背负着我，使我经过了流泪的低谷，我居然又开始对未来有期待，这是我数月之前想都不敢想的。

　　而和父亲之间的对峙，因这样暂时的分离而得到缓解。

　　原来我也是一个大罪人

　　我在母亲这件事上真正地完全饶恕父亲花了差不多十三年的时间，这是一个漫长的过程，也不是一条稳定的曲线，它有很多的起伏。

　　自从高三下学期离开父亲后，我独自生活到2003年暑期。那一年半我和父亲都不再提母亲的事，再加上距离产生美，回家团聚的日子我们也还能好好相处。从很多方面看我们似乎已和好，我和父亲都以为，之前那一页似乎翻过去了。

　　而在2003年8月我回到父亲家中，我们关系里因母亲的原因未处理的疏远、积怨以及我们性格的差异，再次藉着一些状况完全被引爆。

　　离开父亲的那段日子，我高考失利，而在一些外国朋友的引荐下出国念书的一系列举措没成功，前面的路特别迷茫。残酷的社会现实，让我在短暂的工作经历里遭遇了磕碰。

　　更让我愁苦的是，我与自己少年人的情欲争战失败，最后我居然跌倒了。我当时觉得前面的路都断了：我那么失败，一事无成，还犯罪大大得罪了上帝，不知道怎么和信仰上帮助我的人交代，不知道这位天父还会不会再认我……

　　我被突然袭来的一阵抑郁击垮，由此陷入了长达半年多的严重抑郁。在这期间，我心里每天被极大的黑暗笼罩，每天毫无动力和斗志起床，一醒来脑子有了意识就开始想各样问题直到心力交瘁，睡着了是我唯一能忘记痛苦时。

　　而父亲看到我刚满20岁，却每天缩在家，完全没了生活的斗志和追求，对他这个急脾气，自己又特别闲不住做事的人实在无法忍受。另外，他认为他在我身上的付出，完全看不到安慰和回报。他就用他认为可以唤起我斗志的方法——激将法来刺激我，而不是体恤和了解。

　　激将法对于我父亲这样性格的人或许很奏效，可对于性格本来细腻敏感的我却是极大的伤害，当父亲每天数次到我面前爆发，劈头盖脸讽刺甚至大骂，让本来已经很疲惫和绝望的我完全无法承受。

　　我觉得我们都信主了，我从小受这么多伤害，怎么我的软弱你就不能体恤呢?你能这么无所谓地批评我，你难道不觉得你自己是个罪人吗?我觉得在经历生活中那么多的生死离别后，父亲似乎仍然没有从中改变和悔悟，没意识到他自己过去对母亲和我的亏欠。往事又在我心里翻腾，那时我很多次流泪恳求上帝，求祂帮助和怜悯，求祂让这种痛苦能停止，那种心灵如同在地狱的煎熬我实在受不了。

　　半年的煎熬以我回到校园的方式结束。那次激烈的冲突暴露出来的我和父亲关系的鸿沟，让我真的死心了。但上帝的奇妙真的超过人的想象，即便是我已放弃了盼望，认为我们父子之间的情感地带会永远成为荒芜沙漠，但在真理的光照下，居然慢慢又有了生命的迹象。

　　我最初信主时对Marijane老师说的福音里罪人得赎的部分理解是不清楚的，我那时最需要的是上帝的爱，需要在基督里有盼望。

　　关于罪的部分，一直以来我认为父亲肯定是个大罪人，绝对需要主拯救，而我不是。自从我在情欲的罪上跌倒过一次后，随后几年上帝慢慢让我看到自己生命中的骄傲，原来我也有那么多的污秽，有那么多的自私，心里有那么多的诡诈，也是个坏到极处的人。我意识到自己和父亲一样，在上帝面前也是个大罪人，一样亏欠上帝，一样绝对需要上帝的怜悯。这让我极其痛苦，也让我谦卑下来，开始对父亲产生了真正的饶恕之心。

　　在一些机构服侍我学习了一些关于家庭的课程，我发现父亲包括他几个兄弟都是那种虚荣心很强的男人，就是他们非常需要女性去仰慕或肯定他们，告诉他们你不一样，你能做大事等，他会特别为这种东西倾倒。

　　他外遇的原因都还不是出于性的吸引。我想这和他的原生家庭有关。我爷爷是车间工人，性情非常粗暴，只要在外面受了气，回家要不就暴打妻子，要不就暴打父亲兄弟几个，生活在这样家庭的父亲没有一个好父亲教他怎么做男人，这给他带来许多的性格缺陷。

　　而我自己谈恋爱之时，我对父亲有了更深的怜悯和理解。我发现当我和女朋友关系处在比较艰难或遇到冲突时，再遇到其他不错的姐妹，我居然会想到放弃现在关系的理由，比如我俩不合适，反正我们又没结婚，我有选择的自由等。