我是一名80后蒙古族人，出生在中国最北边的边陲小镇——漠河。从小到大一直被妈妈宠爱着，也曾梦想着大学毕业，找一份好工作，过上自己想要的生活。然而，天有不测风云，我的梦想突然在大学毕业那一年意外搁浅。

　　突然双目失明

　　那是2009年，我正处在大学实习阶段，由于面临就业压力，我一股劲地想找到一份工作，一方面为家里承担一些责任，另一方面，我也要为自己选择一个人生的方向。

　　由于压力大，我的视力下降特别快，但当时没有太在意，觉得挺一挺就过去了，谁知眼部越来越不适，导致眼压增高，视神经开始萎缩，以至于有一天实习完回到学校，不幸的事情还是发生了。当我走到宿舍楼楼下，看到夕阳西下时，突然之间，眼前的人都变得模糊不清了，我才恍然意识到自己的眼睛出问题了。

　　之后，我就去了哈尔滨一家医院检查，医生却告诉我说：“你不用检查了。”我问：“那要吃什么药吗?”医生说：“你不用吃了，你回家吧。”听完医生的话，我立刻懵了，感觉自己像得了癌症。2009年8月，我给父亲打电话，他就带着我去了国内最好的眼科医院北京同仁医院，经过专家检查确诊为视神经萎缩。

　　根据医生的建议，我接受了干细胞治疗，前后花掉了20多万，但丝毫没有效果，当我越治越差时，我终于崩溃了。在治疗过程中，因为身体打了激素，导致我的身体非常差，而且40多天我就胖了37斤。脑海里一直回想着可怕的声音：我眼睛看不到，娱乐也没有了，吃完了就是睡，本来想承担家里的责任，突然间成为废物。

　　我特别接受不了“废物”这个词，因为我从来都没想过自己会成为这样一个人：吃喝拉撒，都要别人照顾我，什么也不能做，什么也看不了。更讽刺的是，自从我患病后，我的亲戚朋友都和我们家划清了界线，怕我的病会连累他们。一想到这我心里就非常痛苦，我陷入到了极度恐惧之中，甚至想过自杀，然而想起我的母亲，我犹豫了。

　　在我小的时候，母亲就做起了饭店生意，她起早贪黑地经营着饭店的生意，尽管很辛苦，但对她来说，为了我，付出再多也愿意。我患病以后，母亲仍然艰辛地维持着饭店的生意，每天忙到夜里十二点才回家。那时，我由于药物引起的副作用，呼吸有些困难，母亲听到我急促的呼吸声，她特别难过，以至失眠睡不着觉，母亲也担心我自杀，她还打电话给她的朋友，让他们劝我不要想不开。

　　我想到，我以前都想着为自己活，觉得母亲爱我是理所当然的，然而，当我眼睛看不见的时候，我才体会到母亲的那种爱，原来我一直都是依赖母亲的，我渐渐懂得母亲有多爱我。我以前是为自己活，而现在我的梦想没有了，我唯一的梦想就是今后要为我的母亲活。

　　后来，我就学会了用电脑，虽然我看不见，但我能用一种语言软件去操作电脑，我尝试在网上听一些《百家讲坛》等类似的一些讲座。等晚上妈妈回来，我会给妈妈讲10到20分钟我听的讲座内容，和母亲分享这一天我做了一些什么事，我所做的就是能让妈妈开心。这样的生活一直持续到2011年3月。

　　母亲为了救我，溺水身亡

　　后来，我们一家人从中国的最北迁到了中国的南部广西北海。是因为当时一个做传销的老乡骗我母亲，他对我母亲说：“你这么多年没出去旅游过，北海是个旅游城市，可以来这边玩一玩。”当时，我母亲认为那个老乡为人很实在，也就没有多想，所以我和父母就一起来了北海。

　　那位老乡把我们带进传销组织，一开始他把传销说成资本运作，我们信以为真，以为能发大财。我们一家商量，让我父亲回东北漠河老家，继续经营饭店;我和母亲在这里从事“资本运作”，再加上我母亲非常喜欢北海温和的天气，认为对我的身体恢复有益(漠河老家最冷的时候零下40度左右)，所以就下定决心留下来，并且母亲用他攒了几十年的钱，为我在北海买了一套房子。

　　我也陷入到传销的漩涡当中，不能自拔，虽然眼睛完全看不见，但我的记忆力和听力很好，所以我就担任起了传销里的讲员，而且我对我讲的内容充满自信，这是我患病以来第一次感觉到自己有了价值。

　　而我的母亲也在北海找到了教会，先前在东北老家时，就有人传过福音给她，只不过那时，她信心很小，一直聚会不正常。来到北海后，她找到了教会，开始殷勤读圣经，积极参加教会的聚会，母亲变得越来越喜乐。在我看来，只要母亲能开心，不管她做什么，我都愿意支持她。

　　有一天，我和母亲去北部湾金滩游泳，虽然我和母亲都不会游泳，但为了让她开心，我们就借助游泳圈在海边游泳，然而，厄运又临到了我。当我游着游着，突然脚底踩空了，我陷入了沙坑，眼睛看不见的我，失去了方向感。快要被海水淹没的我，拼命喊着母亲。

　　而此刻坐在游泳圈上的母亲看见我的呼求，她奋不顾身地跳下海救我，可怜的母亲弹开了游泳圈，而她不会游泳。母亲在水里挣扎，我感觉到母亲想极力地拉住我的手，然而，无情的海水很快地淹没了母亲的全身，几十秒钟后，母亲就没动静了。

　　那一刻，我彻底绝望了，我想我死就算了，反正我也看不见了。人力在此刻显得如此有限，当我选择放弃时，我想到我母亲怎么办，我求生的欲望又出来了，那一刻，我只想救我母亲，然而，母亲没有了挣扎，她的身体已经漂浮了起来，我拉着母亲的手，我也漂了起来。我开始喊救命，我听到岸上有很多人说话的声音，但没有人来救我，后来，几个会游泳的孩子拿着泡沫板，把我们救到岸上。

　　我希望别人来帮忙，但没有人愿意帮助我。我求他们帮我打120救护车，求了半天，才有人打120。我开始给母亲做人工呼吸，但120来时，医生说没有希望了，不用再抢救了。

　　母亲不在了，我想自杀

　　得知母亲离世的那一刻，我却没有了眼泪，我面前呈现的是镜头般的画面，这个世界仿佛离我远去了。我问自己人活着到底有什么意义?有再多的金钱、知识、文化、地位又有什么用?这些在死亡面前没有任何用武之地。而那一刻，我什么都不想要，我只要我母亲的命。我开始问这个世界上真的有一位上帝吗?为什么好人这么短命，因为别人都说我母亲心肠好。为什么那些贪官污吏，能子孙满堂，我对自己说，这个世界不公平。

　　我最爱的母亲已经不在了，她是我唯一所爱的，爱没有了，对我来说，意味着我就失去了生存下去的力量。我因为患病，我自己没有了希望，但我希望为我母亲而活，而母亲没有了，我只能选择自杀。但在自杀之前，我还有一个未了的心愿：我要报复我爸爸。

　　因为我从小特别恨我父亲，虽然我父母一起忙着饭店的生意，但是父亲从来都是不管不问，只知道吃喝玩乐。我可以原谅那些把我骗到这里传销的那些人，但我绝对不会原谅我父亲。当我母亲要在第三天火葬的时候，我就打电话要求父亲三天之内，必须从东北来北海见我母亲最后一面。我心想要用自己的血在家里的客厅写满咒诅我父亲的话，让他永远后悔。

　　在妈妈去世的当天晚上，我把那些前来安慰我的人打发走以后，我走进卫生间把自己洗干净，准备自杀。当我拿起菜刀的时候，突然有人就冲了过来，抢走了我的刀。原来那些人没有走，他们担心我自杀，偷偷地躲在我家阳台后面。

　　随后的几天，有十来个人看着我，我除了哭之外，就是想办法自杀，我也尝试用其他方法自杀，但都没有得逞，我甚至想咬断自己的动脉，然而，还是被那些人发现了。两天后，我父亲就到了北海，看到母亲的离去，父亲却没有悲伤难过，反而想着再找一个老婆，我对父亲恨到了极点。

　　不久，北海教会的牧师得知我母亲离世的消息，就到我家对我说：“吴鹏，你的母亲是信耶稣的，我们人是有灵魂的，信耶稣的人死了后，她的灵魂会去上帝那里。”听完牧师的话，我开始问自己，真的有灵魂吗?母亲真的可以去天堂吗?我也开始责备自己，为什么在母亲活着时，没有说一句“我爱你”，虽然我爱母亲，但我从来都不愿意表达出来，我为自己吝啬的爱感到懊悔。