去外面的世界看一看，一直都是我的梦想。大三时，我选择去日本留学。世界那么大，从小到大我都喜欢英语，为什么最终去了日本，又为什么偏偏是东京?如果不是日本、不是东京，后来的这一切可能都不会发生的。

我以为自己肯定撑不下去

初到日本，身边都是外国语学院的学生，只有我就读于政法学院，对日语一窍不通。倍感压力的我，没有选择去打工挣钱，而是放弃了所有娱乐，过起了苦行僧般的生活。

每天一大早就起来朗读，下午去上课，晚上去图书馆自习。不能够用日语表达，不能够做自己想做的事情，快节奏的生活让焦虑充斥着每一天。我告诉自己：“要忍耐忍耐再忍耐，再熬一熬，再撑一撑，过去就好了。”压力很快耗尽我对日本的新鲜感，我不得不面对残酷的现实。孤独中，我开始想念中国的家人、朋友，想念在中国一切唾手可得的安逸，更怀念那个在中国顺风顺水、自命不凡的自己。

听起来很风光的留学生活，我却一度过着居无定所、有家不敢回的日子，甚至有一年竟来来回回搬了四次家。最惨的一次是被做房产中介的台湾人骗。记得那天夜里12点，台湾中介上门说房子不能再住了，月底我们这些留学生都必须搬走。入住之前虽然没有签合同，但是他当时信誓旦旦地保证我们一定能住满一年，结果不到两个月就半夜上门编造各种理由撵我们走，直到凌晨3点才离开。

最后收钥匙的时候，他又强行向每个人收取一万日元的费用。就像被世界狠狠打了一巴掌，我清楚地看到人性的丑恶。为了钱，可以丢弃自己的诚信甚至良知。

祸不单行。搬出来的时候，我丢了一件行李。行李不值钱，可偏偏护照、银行卡都在里面。为了找到行李，我想尽办法，甚至天天蹲点翻看垃圾堆、问附近的商店和路人，希望有好心人能提供一丝线索。我还请求那个中介帮忙确认行李是否遗忘在原住处，可他收了钱，却百般推辞。最后在我苦苦哀求之下，他才拿钥匙打开门。行李不在里面。

当时我要赶写毕业论文，而且早已买好了机票回国参加论文答辩、拿毕业证，在这个节骨眼上护照却丢了。如果护照不能如期补办，就不能如期毕业、继续升学。过去一切的努力，曾经咬着牙忍受过的孤单便前功尽弃。我好害怕。

搬家时，因为匆忙没顾得上了解新居的情况。住进去之后才发现，新舍友是一位忧郁症患者。有一天晚上回家，一开门漆黑一片，她一个人坐在床上，头发散乱，喃喃自语。看到这一幕，吓得我赶紧跑出去，直到深夜才硬着头皮回家。舍友一旦发作，就会做出很多可怕的事情。为了自保我常常一个人在外面走到深夜，或者去朋友家借宿。

白天上课，晚上我固定到一家意大利餐厅打工。因为日语不够流畅，我只好到后厨洗碗和上菜。这辈子都没洗过这么多碗的我，从晚上6点到12点，一直站在发臭的洗碗池旁用刷子洗着各种大大小小的盘子。刚开始以为自己肯定撑不下去，但是看着一只只碗碟被我洗得锃光瓦亮，我没想到竟然一洗就是半年。

护照的报失、补办尽都不顺，机票改签不成，毕业论文无绪，跟中介的纠纷无果，生活窘迫，打工被日本人欺负。没有钱，说不好日语，还要面对生活、升学的种种压力。那是我人生最灰暗的日子。

日本拿走了我的氧气面罩

为什么日语说得不好?为什么申请不到奖学金?为什么没有尽自己的最大努力?我竭尽全力想靠自己去找回那份骄傲。因为骄傲就是我的氧气，在日本的日子却让我犹如行尸走肉一般，不快乐，也找不到生活的意义。

以前我很喜爱找各种各样的无分巨细的目标，如同奥特曼打怪兽般，每完成一项任务、达到目标后感觉自己的能力又加强了，从而获得快感。我盲目追求别人的认可，执意成为在自己和世人眼中完美的人。别人的目光和赞扬声都让我觉得自己光彩夺目，自我不断地膨胀，迎合世界寻找掌声，乐此不疲。

我从小成长在一个缺乏安全感的环境，习惯了用表现好来赢得家人的关注。在我和弟弟成长的过程中，父母经常因为一点小事就吵得不可开交。妈妈性格要强，脾气易怒，遇事不顺心就容易发作。爸爸性格内敛，不懂得表达，不知道怎么跟妈妈沟通，更不知道如何面对妈妈的语言暴力。

在我5岁左右，爸爸曾经出轨过一次，妈妈看到我和弟弟年纪还小，选择了维系家庭，但却从未原谅。每次生气的时候，妈妈总是不分场合、不留余地数落爸爸，连作为女儿的我多次都看不过去。妈妈从来也听不进关于自己缺点的任何话。

为了吸引他们的关心，或者说为了让他们安心，我从小就很独立很懂事。天还没有亮的时候，五岁的我就早早背着大书包抹黑上学了。父母忙于事业，我的学业和生活全靠自己，所以养成了凡事都靠自己努力、用成绩和掌声来换取别人的爱的习惯。我变得敏感多疑，又追求完美。为求完美，我可以成为工作狂，可以不择手段。我心底一直不愿承认，我其实是用骄傲包裹着自卑，心被忧郁的灵缠绕。

我曾信奉无神论。不过，与其说我是无神论者，不如说是狂妄自大、自我中心的瞎子——什么都不相信，只相信自己。我的人生信条就是“唯有竭尽全力才能看起来毫不费力”“只要我努力，凡事都可能”。我无法原谅自己尽了最大的努力却没有做到最好，无法原谅自己会犯低级错误，我被完美主义压得透不过气，甚至常常受困于焦虑忧郁的情绪中无法自拔。

我信靠自己的狂妄，在东京这所城市前所未有的饱受打击。

有一天，你若觉得失去勇气

早在刚来东京的第一周，我就受到邀请去参加一个叫“生命游戏”的营会。在那里我认识了一群基督徒朋友。他们看起来善良有爱，但当他们告诉我，在浩瀚的宇宙中有一位创造主，世界的一切不是掌握在人手之中，而是掌握在这位造物主的手中，祂爱我，想要祝福我，并与我建立亲密关系的时候，内心的骄傲让我对此深表怀疑。单单凭着信?我做不到!

在我倍感挫折的日子里，圣诞节时我第一次听到盛晓梅唱的《有一天》：“有一天，你若觉得失去勇气，有一天，你若真的想放弃，有一天，你若感觉没人爱你，有一天，好像走到谷底。那一天，你要振作你的心情，那一天，你要珍惜你自己，那一天，不要忘记有人爱你，那一天，不要轻易说放弃。这个世界真有一位上帝，祂爱你，祂愿意帮助你。茫茫人海，虽然寂寞，祂爱能温暖一切冷漠;祂的双手，渴望紧紧拥抱你，漫漫长夜，陪你走过。祂爱你，伴你一生之久。”

歌词写得真好!我感觉就是唱给我的，自己那坚硬的心开始变得柔软。牧师说：“这是一份白白的恩典，是一份礼物，只要你们愿意接受，就可以得到这份礼物。”我深受感动，我想把耶稣基督邀请到心里，求祂的帮助，求祂不要让我独自面对这一切。因此我跟着牧师做决志祷告：“求神赐勇气，能够单单凭着信跟随你;赐渴慕的心，能够读懂神话语，与神建立亲密的关系;赐属灵的眼睛，看到神的爱和身边众多的天使。求神帮助我改变，摆脱这样不堪的自己。我信，但不信足，求神帮助。”

的确，神给予的试炼不会超出我所能承受的。在自杀率超高的东京，我没有选择跳入铁轨结束自己的生命，也没有像身边很多留学生一样选择酒精或者滥交去逃避现实。而是找到神，或说被神找到。

黑暗中的孩子，只要有父亲的搀拉就不再惧怕。在那段痛苦的日子，每当祷告结束睁开双眼，现状并没有马上改变，心里却异常平安。神不打盹也不睡觉，明了我的全部，因此神的话语所带来的安慰和医治，超过我所能理解的。每一次的祷告、抱怨、哭泣、快乐，祂都在垂听。虽经历患难，却不至于失去盼望。