二、建立界线所面对的困难

　　当一个人缺乏心理界限时，常常把自己的事依附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限;对本不应该自己承担的事，不会说“不”;本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。心理界线不清常常表现为把别人的事完全当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居。他们往往或是在家庭中干涉子女选择专业、大学、交友，甚或左右儿女的恋爱和婚姻，让儿女在或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾;或坚守爱情，却在愧疚中挣扎中左右为难，痛苦地徘徊在十字路口;或是表现为在和别人还没有较深交往，还没有成为好友之前就窥探别人的隐私，跟关系一般的人就分享好友间才分享的秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法……因为没有清楚什么是自己的责任，什么是他人的权利和义务，从而衍生不必要的爱恨情仇，引发了人际关系中的很多的痛苦、矛盾和无奈。

　　建立清楚的心理界线如此重要，但建立心理界线的过程却面临不少困难。

　　第一，建立心理界线与我们的文化传统存在着极大的张力。

　　在我们的文化传统中一向注重亲情和联结，但缺乏应有的界线。记得小时候生长的北方县郊，那里整个胡同中，在白天，只要家里有人，院门就一定是敞开，邻居们端着饭碗过来串门，就像走进自家院门一样心无芥蒂(心里机乎没有什么)。如果你有人在家，却院门紧闭，一定会遭到邻里猜测和非议。

　　随着中国城市化进程，对于个人隐私日益尊重，我们的界线感已经大大增强，甚至即使在自己的家中，父母进孩子的房间，都会敲门，但是对于心理层面上保护个人心理空间依然是非常模糊的。

　　我们的文化传统中偶见在自己与他人之间的界线，如墨子在他的《击邻人子》寓言故事中讥讽越界的荒谬：当一个人教训责罚他横暴不成才的儿子时，如果邻居的老头子也跑来举起木棍痛打，并且说：“我打你，是顺应你父亲的心意的。”那样做，难道不荒谬吗?我们且不去看这背后的寓意，起码这个故事指出逾越他人界线，是一件荒唐可笑的事!

　　而对于家庭成员之间的界线便少有提及，就如岳飞的母亲为鼓励儿子抗击金兵入侵，竟然能在自己儿子身上一针一针刺出四个大字;为让年少玩物丧志的儿子迷途知返，寇准母亲怒中竟用秤砣砸向儿子，所幸只是“中足流血”。但这些极端和暴力的“岳母刺字”、“寇母教子”都是被当作美谈和榜样流传下来的，极少有人质疑这种做法是否越过了应有的界线，是否有把其他家庭成员当作自己的私有财产而随意对待之嫌!

　　第二，因为我们对建立心理界线的一些误解。

　　假如我设立界线，我就是缺乏爱心，自我中心，只关心自己的利益和感受。《加拉太书》6：2说：“你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。”这句话告诉我们与他人之间彼此的责任，这里“重担”的原文意思是“过度的负担”或是那些重到会让人倒垮下去的负担。这些负担宛如巨石，可以把人碾碎，当他人面对那些巨石--即生活中所碰到的危机与悲剧时，他们没有足够的力量、资源来承受那些重担，我们便要出手协助。

　　但同时在本章经文的第5节又说：“各人必担当自己的担子。”“担子”的希腊文意思是“货物”或是“每日辛劳工作的重担”，就是每个人每天必须做的那些事情。这些担子就像背包，是人担负得了的。

　　因此，上帝期待每个人都可以处理自己的感情、态度、行为，以及他所交托每个人的责任。他期待每个人都可以背负自己的背包，即使有时侯并不容易。我们不应该把“重担”误认为只是“每日的担子”而拒绝对别人提供帮助，但也要避免把“每日的担子”当作“重担”而纵容他人以为自己可以不必挑负自己的担子，这样势必助长不负责任的行为。

　　第三，认为建立界线是不顺服、不合作的表现。

　　不少基督徒会担心，如果我坚持界线就表示反抗或不顺服，我们常会听到这样的话：“你不与我们配搭就是不顺服!”也正是这样的想法让不少人陷入永无止境的活动中，却没有侍奉带来的甘甜和满足。

　　小菲是一个多才多艺个性温和的神学生，学校很多服侍都会找到她，不少同学有需要帮忙的时候，也容易想到她。每每有人需要帮忙找到她，对于她，说“不”是一件不容易的事，她害怕看到别人失望的眼神，或是因此对她不满，觉得她缺乏爱心，但她清楚地感受到自己身心的疲惫和不满的情绪。我们每个人都是很有限的，圣经上关于钱款上捐助的原则，其实可以应用到其他方面，我们必须“随本心所酌定的”去给(参林后9：7)，不要让自己的爱心超过我们的能力范围，而使慈爱转为不满。

　　第四，如果设立界限，会伤害到别人，同时自己也会有愧疚感。

　　适当的界限并不会伤害到别人，这个原则可以用于那些喜欢控制和操控的人以及需要为自己行为负责的成年人。例如，每当有不同意见时丈夫就会冲着美恩大吼大叫，这时美恩就要求自己对丈夫更有爱心，想以此来感化自己的丈夫。但是发现情况不像美恩希望的那样，反而是丈夫每次要达到自己的愿望就变本加厉地吵闹。因为对美恩的丈夫来说，他的不好行为--大吼大叫，竟然产生了好的结果--一个更有爱心的妻子。他觉得自己找到了制胜法宝，怎么会有改变的动力?如果美恩对过于严厉苛刻的丈夫表示：如果他再那样责骂她，她会到另外一个房间去，等到他能够用理性的态度与她解决问题，才会继续跟他谈论。或“如果你再这样乱吼乱叫的话，今晚我会暂时到父母家那里去住”，丈夫才会为自己不好的行为负责任。

　　建立心理界线，不是自私自利、自我中心，而是在属于自己正在开花放香的葡萄园外插上篱笆，避免小狐狸的破坏;建立心理界线不是缺乏爱心和拒绝付出，而是让每个人为自己的选择、行为负责任，学成长!