黑塞说：“人生就是孑然独处。没有一个人了解另外一个人，人人都很孤独。”曾经，我也很认同这句话，我相信这个世界上没有感同身受，所有的痛苦只能独自承受。

但在我经历过那漫长的一个又一个深夜后，我发现黑塞的这句话还可添加一句：在人所不理解的孤独中，有上帝，就不再孤独。

从小到大，我都很喜欢独处。我认为独处能让我更好地与自己相处，也与这个世界相处。因此，虽然独自一人，但内心的丰盛却让我的生命时刻充实着。

然而，每当抑郁来临，这个坚强而稳固的信念就会被笼罩在阴霾中，使它晃动不停。

四年以来，我的抑郁症不时复发。每当以为自己稳定下来快要好的时候，它又开始复发，我便一直凭着信心撑着，但其所带来的一系列躯体症状却告诉我，拒绝去医院是不对的。

但吃抗抑郁的药，会让一个人的思想变得迟钝，因为药物在“抵抗”那些负面思想时，也常常会过滤掉不少积极的思维碎片。长久，一个健全的人便开始越发麻木，对许多事物失去了感知能力——这是我后来拒绝吃药的主要原因。

可是，不吃药所带来的痛苦也不比吃药好多少。没有一天我的脑袋是不膨胀的，我的心里是不崩溃的。

为了在他人面前维持一个正常的形象，我不得不隐瞒自己的状况。尤其是在工作上，当你的同事或者上司知道你有抑郁症时，你所接收到的，不会是理解和关怀，而是被放大的恐惧。在人们的眼中，我似乎成了一颗危险的定时炸弹。

于是，在他们被放大的瞳孔面前，是我故作坚强的微笑。因为我明白，对方无法理解我面对一桌美食却无法下咽的食欲，也无法理解我深夜不敢入睡被恐惧纠缠的痛苦，更无法理解我为何只剩下如何结束自己生命的念头……

因为不被人理解，所以孤独就有机可乘;也因为拒绝从神而来的爱，我就只能在孤独里打滚。

不知从何时开始，自杀的念头一直盘旋在我脑中。日复一日，我在这负面思想的喂养下“茁壮成长”。其实我并不想结束自己的生命，但不知为何，盘旋在我脑海中的是除了结束还是结束。

很多人都说我是想太多，但真实状况却是，我无法进行别的思考。我也渴望思考上帝的慈爱，渴望思考生命的永恒，渴望不断地去祈祷，但是我发现我不能，因为我连祈祷的能力都在一点一点丧失。

我想求救，不再被那死亡的魔爪控制，但是却像个失了声的人一般，我只能在内心独自吶喊：我该怎么办?我该怎么办……我在挣扎中。

每当阴云密布，抑郁袭来，我便一次又一次地告诉自己，生命的道路在上帝那里，我的生命从蒙恩那天起，就不再属于自己，我绝对不能去剥夺我自己的生命，因为我生命的主权是属于天上的那位。

我明白，我心中的那些乌云并不会就此轻易飘散，仇敌很强大，他会对我做出一次又一次强而有力的攻击。但在这场看不见硝烟的战争中，上帝会成就自己的应许，他会成为我的拯救，也成为我的得胜。不管何种苦痛，只要带到他面前，终将会被搭救……