我嫁给了对我不轨的男人

受访人之四：小贤姊妹，福建

我是一个来自保守基督徒家庭的女孩。

性格内向、文静、羞涩的我，大学期间从未谈过恋爱，一心幻想着琼瑶式纯洁美好的恋情。

大学毕业回到老家工作后不久，亲戚给我介绍了一个叫林的男孩子，我们刚见了两次面。说实话，我对林印象很好，人干干净净清清爽爽的，他似乎对我印象也不错。我俩都没谈过恋爱，都处在情感朦朦胧胧的阶段，也许，按这个趋势发展，我们会慢慢相识、相知、相爱、直到谈婚论嫁，生儿育女……

然而，人生难料，世事无常。

就在我和林交往初期，单位有个叫平的年轻男同事屡屡接近我，但我并不喜欢平，所以只是当他为普通朋友，也好几次回避他的暗示。我其实是异性交往界限感比较强的女孩。

但工作中需要互帮互助的事不少，一次，他为了答谢我的帮助，再三邀请我去他宿舍吃晚饭，我推却不过只好去了。他做了很多好菜，而且言谈举止很君子，这样，我就慢慢放松了警惕。

然而，不知道他在给我倒的饮料中做了什么手脚，吃完晚饭之后，我觉得头昏昏沉沉，几乎挪不开腿，他让我靠在椅子上休息一会儿，我居然睡着了，而等醒来的时候，我发现自己失身了。

作为一个作风保守的基督徒女孩，婚前失贞对我的打击非常大，我怒斥他，他却一直安慰我，说他是一时糊涂，说他是真心爱我，说他想要娶我为妻……

回家后我特别的挣扎，不知到底该如何是好。

当然，我绝对不会选择报警的，我自己已经觉得够羞耻的，只希望知道的人越少越好。同事、朋友还是教会弟兄姊妹要知道这事，虽说主观上会同情我，但难免会有一些闲言碎语，可能也会怀疑我是不是给对方什么暧昧暗示，不够洁身自好。舆论的第二次伤害我承受不起。至于林，我更不敢告诉，一则我们交往还没到无话不说的程度;二则我知道这个纯洁的男孩希望找一个纯洁的女孩。而我自认为已经被玷污，配不上他。

随后，平对我的追求更为热烈而高调了，仿佛我失身于他，生米煮成熟饭，我已经是他的人，也不会再有别的男人愿意娶一个非处女了。他这份男性的强势与自负左右着我——一个本来就很柔弱与自卑的女孩。

我也曾想过要不就换一个工作，彻底离开平，离开这段羞耻的记忆，可是这是我好不容易找到的，也有兴趣坚持的一份工作，刚稳定下来，我没有这个勇气再换，也怕换了后平把这事抖出来，造谣说是你情我愿的。毕竟我当时没有找到什么下药的证据。

当时的我就像德伯家的苔丝，而平就像那个处心积虑的亚雷，至于林，会不会像那个自以为义看不起苔丝的克莱呢?我没有信心，觉得人性禁不起试探。我知道其实很多基督徒男生表面上谈恩典谈怜悯，但骨子里受敬虔主义和律法主义影响，处女情结可能隐藏得更深。

就这样，我背负着沉重的思想包袱，默默求问神的旨意，但依然不知道该怎么办，或许我当年灵命太幼小、见识太单薄吧。就这样，我妥协了，最后决定嫁给在苦苦追求我的平，虽然这是一桩没有爱情的婚姻。

我一直记得我最后一次见林。我克制自己的隐痛，云淡风轻地告诉他，我要结婚了。他眼中闪过一丝惊讶和惆怅。但很快就掩饰过去了，也云淡风轻地笑着对我说：“那么，恭喜。”

我想，他并没有刨根问底，甚至都没有问我喜不喜欢那个我决定要嫁的男人，大概也并不很在乎我。也许这样的告别最好，把对彼此最清澈美好的记忆留在青春年少。

婚后，我过得不算幸福，但也不能说糟糕。平虽然控制欲和大男子主义心态重了点，但没有花过心出过轨，对我还算真心实意，甚至婚后还表达过对那事的歉疚———那时他慢慢信主了，我是属于能够委屈求全，忍辱负重的那种女人，不是说爱是恒久忍耐，又有恩慈吗?我也就靠着主慢慢饶恕了他当年的软弱与过犯，何况现在我们已经结婚十年了，孩子也好几岁了，一个屋檐下同甘共苦那么久，没有爱情也有亲情了——这是一种非常复杂微妙的感情，旁观者是难以理解的。

只是，偶尔我会想，如果当年我有勇气做出别样选择，人生会不会有所不同?然而，时间是不可逆的，岁月是不可以回头的。

记得婚后有一次，看到小说《半生缘》，曼祯被祝鸿才欺骗失身怀孕，无法和世均再续前缘，两个人见了面隐忍着相视而泣，突然间就想起多年前和林的那场告别。

我轻轻地哭了。

(为保护隐私，本文所涉人物均为化名。)