在老家看过的夜空真的是我见过最美的，那时候抬头仰望才体会到：选择面对不同和他回家并且参与到他的生活里，让我的生命被拓宽而非被局限。

　　我庆幸，在男朋友的帮助和体恤下，我没有止步在我的挑剔和嫌弃里，而是如此荣幸地被另一个同样精彩广阔的世界接纳认可。的确，我不是非要喜欢黄土地不可;同理，我也没有什么过人之处让这片土地和这里的人必须要喜欢我疼爱我。

　　对男朋友的家人来说，也许我离那个他们期待的女朋友差了十万八千里，一万个格格不入，但他们并没有因为不同而拒绝或是挑剔，如此想来，他们的真心疼爱实属恩典。走的时候男朋友说我与这个地方格格不入却完美融入，这是我那些日子里听过的最动听的赞许。

　　真正的共同之处，让我们拥抱不同

　　回想恋爱的这一年时间，我和他也不是只在“回家见父母”这一件事情上体会着“不同”可能造成的冲突。往过去看，我们没有什么相同的经历，往前看，我们对生活的期待也总是会有差异。

　　刚开始谈恋爱，我妈妈知道我们差异如此之大就耐心地提醒过我，“这不是写小说看电视剧，坚持选择这个他作人生的伴侣，那你们之间的争吵矛盾只会比别人多，不会比别人少。虽然你俩都认识几个字，读过几年书，丢到这个社会上肯定不会饿死，甚至也不一定会生活贫困，但天天为本来不需要沟通的鸡毛蒜皮争论，这日子过着也是苦啊。”

　　必须承认，妈妈真是放下了所有她本来会有的偏见，掏心掏肺地想帮助女儿选择一条不是那么苦的路。当需要和男朋友回家见父母时，忧心忡忡又没有耐心沟通的我想起了这些“妈妈的唠叨”，心里就想回去好好地谢谢妈妈，她的话也句句在理，丝毫没有蛮横。

　　的确，妈妈的建议已是这个世界能给的最好的建议了，“门当户对”就算不是为了面子，从实用的角度出发也是有益处的。但经过沉淀情绪，如今反思来看，这并不是唯一的出路。

　　简单地观察周围的夫妇，无论是门当户对还是兴趣相投，这些都并没有保证他们能轻松经营婚姻。事实上我们可能高估了人与人之间可能的相同。婚姻是一男一女的结合，光从性别和基本个体差异来说，这些“不同”就已经足够让两个自我为中心的人在某些合适的时候找到分道扬镳的理由。

　　成长背景的迥异，的确在一些问题上要求我们更多地磨合沟通，但从这次“回家”来看，最终帮助我们可以从争吵、挑剔里跳出来，真正和对方沟通并寻求和解的并不是这个世界告诉我们需要求同的那些事物。

　　如果没有他先放下自己，体恤我的需要，为了我的好处而选择耐心沟通;如果我不肯睁眼看看自己几斤几两，原本不配别人如此接纳认可……那么我一定会像第一次一样逃跑。

　　必须承认的是，让我们放下自己看到对方的不是我们的“心智成熟”，更不是我们的“为爱疯狂”，这单单因为我们唯一的共同之处——我们都蒙恩得以认识上帝。在顽固地坚持自我中心时，是上帝叫我们知罪，并且在福音里先让我们被恩典安慰，从而我们才可以蹒跚地学习放下自己，用恩典的方式对待“不同”。

　　有一种爱不是自然而然的

　　他曾经和我说，因为深爱着自己的家乡和养育他成长的那片黄土地，所以他默默地期待着一个也能自然而然就深爱那片土地的姑娘。

　　我想我们都明白，我不是他原本期待的那一位，因为我对黄土高原和窑洞的喜爱并不是自然而然的。若不是和一个生在这里长在这里的人恋爱了，这应该是一个我不会踏足的世界。

　　虽然我满心欢喜地吃饱喝足玩够了从男朋友家回来，但这不代表我保证可以如此满心欢喜地过一辈子。我能明白我爸妈眼里的那些担心，他们心疼自己的女儿，害怕将来的日子也许不容易。其实这些担心也在我计划将来的时候不时地窜上心头，在一些软弱的时刻，我也因为不能“自然而然”地爱而低落沮丧。

　　面对成长背景迥异的男友，如果我的盼望是能够自然而然、轻松地去爱或者自己强大到无论何种境况都能爱并爱他到底，那我将会永远失望，因为这才是真正无法到达的远方。有幸的是，上帝的福音让我听到关于爱不一样的诠释。

　　福音的信息首先让我重新认识完整的生命图景：我面对的终极困境根本不是未来丈夫的不同;让我不能称心如意地不是未来生活可能存在的不稳定;叫我不够满足的也不是爱情不能十全十美。人的终极问题是因为罪的缘故与神隔绝，自己作王。因此“爱”成为一个不自然的举动——它竟然要求一个习惯了凡事以自己为先的人放弃“我我我”的生活哲学而选择去拥抱另一个不同的个体!

　　这种放弃对每一个罪人都不是容易或者可以自然发生的，这是每一个罪人面对的无力，我是这样，人人都是。只有明白爱本身不是自然而然地，我才能面对自己一时犯难的情绪;也是在看到自己真实的境况和真实的无力后，我渐渐明白叫我爱得不自然的不是差异本身，而是我自己的罪。

　　如果我自己拒绝从罪中被救拔，那我永远不可能自然地爱上一个对的人。因为爱得不自然，我不得不在这个过程里放慢脚步，仔细地去学习和分辨。那能让我们在不同里拥抱彼此的爱，不会留下什么余地让我们依旧只爱自己，这种爱最终也不会允许我拿爱情当掩护，藏起心里掌管安全感的其他假神和偶像。

　　在写这篇短文的时候我也总会想到，那个从黄土高原出来的农村男孩儿要明白我的矫情、迁就我的脾气还有在乎我的生活习惯，这些对他来说大概也是不自然的。在某些细碎的生活场景里，看着身患“公主癌晚期”的我，他也没有因为“太不可思议”就一走了之。

　　如此想来，期待自然而然地爱上另一个人，或期望别人自然而然地爱和接纳自己都有一些不切实际。想明白这些，我才感慨，自己究竟何德何能，能够被与我完全不同的另一个人爱上并接纳，这是恩典。