说起醉酒，最先浮现脑海中的是爸爸用筷子夹一点点的菜，眯着眼，小口小口地，一杯接一杯的白酒，非喝到面红耳赤不罢休，这情景早已烙印在我的心头。

爸爸对得起“酒鬼”这个称号。他醉了就开始胡言乱语，自说自话。说累了，便摇摇晃晃地扶着栏杆上楼到卧室，对妈妈大声吵闹，手舞足蹈。

每每这种情况发生，我唯一的愿望是消失。不想去劝架，不想看见妈妈的眼泪和无奈，更不想闻到爸爸刺鼻的一身酒气。他醉酒的形象几乎占据了我心中所有的空间，以至于我都想不起他任何的优点。

大一信主前，我也常常喝酒，尤其是失恋时。明知下午还要去上课，午间还是忍不住想要喝上几口，方觉得有勇气去面对。只是与爸爸不一样，我没有酒精上瘾。

后来受洗，大学生团契不提倡喝酒。因此，在教会的影响下，我默默立志要拒绝酒精。然而去年，我饱受抑郁之苦，心里不断质疑基督的爱，从等候到动摇，最终在抗拒上帝的边缘徘徊。心灵麻木的我开始无力服侍，也犹豫着要拒领圣餐。

于是，在私欲的牵引下，我向魔鬼的试探敞开了大门。在一次和朋友的聚餐上，我故意不吃东西垫肚子，把江小白当成白开水来灌自己。当火辣辣的白酒穿肠过肚，胃部温度一点点升高时，我终于感受到，自己是一个活着的人。

沉浸在酒精中，完全不知自己早已断片。虽有表妹的搀扶，但我还是跌跌撞撞，摔得鼻青脸肿。没过多久，被酒精麻痹的胃便开始翻腾，吐了睡，醒了又接着吐，不是在地上打滚就是从床上摔下，不知自己身在何处……

清醒后，看着凌乱的自己，深感厌恶。这样的人，怎配得着耶稣基督的饶恕?我向上帝求死。我哭问：到底为何你要爱上如此败坏污秽的我?

妈妈对如此模样的我没有半句责骂。我瘫在床上，面色枯黄，毫无力气，她接连三四天，按时按顿送粥到我床边。当爸爸有些责怪我时，她为我辩护，说我自己肯定也很难受……

我蜷缩在床上，觉得自己是条令人恶心的蛆。偶然听到妈妈为我代祷的呢喃，眼前浮现出的，却是耶稣在客西马园为门徒代求时汗如血滴的场景。耶稣明知犹大要出卖他，明知彼得会三次不认他，可他还是俯身为他们洗脚——他竟然愿意去爱这些背叛他的人。

我不也同样违背了上帝的命令么?和那些背叛耶稣的门徒一样，我陷入了罪中。耶稣却说，我知道你的本相，我为你流泪祷告，并且走上十字架的道路。

就在被基督的爱充满的那一刻，楼下吃着饭、大声喧哗的爸爸，似乎不再像过去那般令我讨厌了。