2004年秋，我的长篇小说《有多少爱可以乱来》在新浪论坛一炮打响，不到一个月时间，点击量竟然突破400万。各地出版商接连找到我，不到一个月，我签下了两本书的出版合同。这次出书，比以往几次都顺利得多。书很快出来了，手捧两本沉甸甸的样书，我感慨万分。苦苦追寻了二十多年，我现在才略微尝到了一点“成功”的滋味。

我突然又想起了在绝望中向我显现、为我开路的上帝，上帝是真实存在着的，虽然我一直在有意无意地逃避他。

上帝命定的时刻终于到来了。一位姓金的朋友让我带他去看画家老魏的画。老魏是我的好友，信基督已经有四年时间。一进老魏家，老魏就给老金讲耶稣，我似听非听地应付着，心里还在想，上帝是他们这些软弱的人信的，像我这样的人用不着信上帝，我就是自己的上帝!

当时的感觉真难受，我直想从老魏家里逃出来。好不容易天气晚了，我们也要离开了，临别前，老魏拿出几张光盘，其中有《神州》，有《十字架》……他让我带回家慢慢看。我有些为难，接受吧，不太情愿;拒绝吧，不好意思，最后还是带了回来。

拖了好几天，我还是硬着头皮把那几张光盘插到电脑光驱中。看着看着，我觉得这些片子中许多说法蛮有道理，譬如中国人来自中东，中国称为“神州”证明中国人曾经敬拜上帝……等等。但内心深处，我还在抵挡着，我清楚知道有上帝，但我不想信上帝，我不想做基督徒。我不敢随意对上帝承诺什么，我可以对人说谎，但不可以对上帝说谎。

然而，在上帝的围追堵截中，我早已无路可逃了。光盘中的一句话击中了我的心，“上帝盼望你回家，就像父亲盼孩子回家”(大意)。一刹那间，我泪如雨下!从小时候起，我就渴望有一个美好的家庭，有一个亲切的父亲，但这一切离我是那样遥远。后来我也曾想努力建立一个家，可是努力的结果却是屡战屡败，如今，上帝把这样一个美丽的家白白赐给了我，这个家不仅是地上的几十年，还有以后的永生!

我突然明白了，上帝是充满慈爱的，即使我对他说谎，他也会宽恕我。事实上，三十多年来，我哪一天不生活在谎言、虚伪与罪恶中?然而这没有关系，耶稣已经为了我的罪钉在了十字架上，他的宝血可以洁净我所有的污秽，赦免我所有的罪!

带着这样的心理，我继续往下看，当我听到片中一些基督徒为多灾多难的中国放声祷告时，我更是无法控制自己的泪水了!是的，中国这片妄称“神州”的土地离开神太久了。阴谋、仇恨、杀戮、贫困、麻木、冷漠、饥饿……已经让这片古老的土地失去了生命力。刚刚过去的20世纪已经有力地证明，科学拜物教、制度拜物教和市场拜物教都不能救西方，不能救西方的东西也不能救中国。如果没有了上帝，无论是中国人，还是西方人，都无法得救;无论是个体的人，还是集体的人，都无法得救!人本主义必须让位给神本主义。

心灵的窗户一打开，上帝的光就不断照了进来。我的生命发生了天翻地覆的奇妙变化。我深刻地认识了自己的罪性，愿意悔改接受耶稣基督作自己的救主和自己生命的主。我否定了自己过去的所有作品，无论我的诗歌、我的杂文、我的评论还是我的小说，都是不属灵的，都是充满谬误的。在我的笔下，没有体现出一个基督徒最起码的精神气质。我的所有作品都回避了罪，回避了自己的罪性，也回避了他人的罪性，更忽略了上帝的救恩。由于这些不应该出现的回避，我未能在作品中体现出应有的爱、智慧、宽容和勇气，我太愧对上帝给我的写作恩赐了。

我必须脱胎换骨，成为“新造的人”(哥林多后书5:17)!2005年1月开始，我逐渐养成每天读经和祷告的习惯。与此同时，我的长篇小说《越疼越深》也进展顺利。《越疼越深》是一部可以体现基督教“罪与赎”精神的小说，它是我21年写作生涯中一个崭新的起点，我把《越疼越深》称为“福音小说”。在大半年的创作过程中，一想起自己的作品竟然可以跟福音联系起来，我竟然能以自己稚拙的笔为上帝作见证，我就热泪盈眶。我算什么，上帝竟然赐予我这样的使命?然而上帝正是这样的，他要在我的软弱处彰显出他的大能来。我只有背起自己的十字架跟随他，一步步去走各各他的路。

以前多少年，我很少在现实中遇到基督徒，可是信主以来，无论我走到哪里，都在基督徒的包围之中，就连我所住的小区附近，都有基督徒创办的孤儿院。我嘴里谈的是基督，眼中读的是基督，夜里梦的是基督，基督真是无所不在，他早已成为我生活的全部内容。

信主之后，我很快有了一次神秘体验。有一天，我突然感觉肋部疼痛异常，当时家人特别担心，以为我的肝出了问题。但我自己却非常坦然，我知道那是圣灵的感动。我身上疼痛的部位，正好是耶稣在十字架上被士兵用枪扎的部位，我爱主耶稣，有一种替他去死的想法，自然会有这种疼痛的感应。我斩钉截铁地对家人说，不出一周，疼痛自然消失。果然，不到一个星期，肋部不再疼痛了。

2005年8月7日，我在老魏家院中的水池里受洗。那个池子是根据中国地图的形状挖的，在受洗的整个过程中，我心中老是回旋着《给我一颗中国心》这首圣歌的旋律。中国，中国，多少年来，我都不情愿承认自己是中国人，我宁愿自己是个无国籍人士。可是信主以来，一想起“中国”二字，我就情不自禁地流泪，我经常为中国祷告，原来，我是这样地爱这个国家，爱这个并不爱我的祖国!不是中国可爱，而是耶稣基督可爱!没有耶稣基督，像我这样伤痕累累、早已麻木的人，是绝对没有能力爱任何人的，包括爱我自己和我的亲人!是耶稣基督把我从死亡线上拉了回来，并赐予了我新的生命。

由于神开了我的眼，奇妙的事情每天都在发生，上帝一直在我的身上做工。这些年里，我一直有一个沉重的心理包袱，那就是我父母的晚年生活问题。2002年，我就把母亲从老家接到北京了，可是她跟着我没少吃苦，由于我一直没有能力买房，一直租房而居，我这样过还可以，但是让六十多岁的老人这样，想想都令我心碎。可是跟我年近七旬的老父亲比起来，我母亲还算幸运。我和弟弟们长大外出这些年来，我的父亲一直一个人在老家乡下，孤苦无依，贫病交加。虽然他有四个儿子，但是由于没有上帝的光照，四个儿子没有一个可以忍受他古怪的性格，暴躁的脾气，没有一个人可以忘记过去的阴影，原谅他的伤害。多少次，我也想过把老父亲接到身边，但我只想几分钟就望而却步了。我怕自己本来不轻的经济压力继续增加，更怕跟父亲共同生活会出现尴尬甚至激烈的冲突。然而上帝告诉我：当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久(出埃及记20:12)。一个不孝敬父母的基督徒，不是一个合格的基督徒!我每天为这个破碎的家庭祷告，为我年迈的父母祷告，祈求上帝拯救我们。

感谢主，我所有的祷告他都垂听了，“在耶和华的山上必有预备”(创世记22：14)。受洗不到半个月，我把我父亲从老家接到了北京。我父亲是8月20日到北京的，令人惊讶的是，8月21日我就拥有了一套属于自己的房子;8月30日，我和父母欢天喜地入住新家!在上帝赐我为业之地，我们破碎多年的家庭被重新建立起来了。

以色利人从埃及出来后又在旷野上漂流了40年才到达迦南，那流着奶与蜜的应许之地，我也像以色利人一样愚昧和悖逆，走了将近40年才算真正认识了上帝。以前，每每想起自己过去的艰难，我总是唉声叹息，现在想起过去，我内心的悲苦全都烟消云散了，那种发疯、自杀和犯罪的窒息感更是荡然无存。每每回忆过去的岁月，我心中都充满了感恩，无论什么时候，上帝都是与我同在的，他一直在操练我、磨砺我。当别人帮助了我，我会说声“谢谢”;可是上帝帮助了我，我却连声“谢谢”都说不出来，我只能让自己的眼泪无声地流。过去的一切遭逢都是上帝为了造就我而精心安排的。过去的我执迷不悟，愧对上帝赐予我的一切，包括那些苦难!现在，我不能再愧对上帝了!我经常祷告，祈求上帝能再多给我些机会，让我能在以后的岁月里服事他。银匠在炼银子的时候，总是要把银子中的杂质完全炼净，炼到能照出自己的影子时才会满意，上帝对人的造就也是如此。因为人是上帝按照自己的形象造出来的，基督徒也只有像耶稣基督一样生活才能对得起创造我们、救赎我们的上帝。那么，求主也这样造就我吧，炼去我心中所有的杂质，把我变成一个合神心意的人，一个可以背起自己的十字架跟随耶稣的人。地球上还有四十多亿人没有重生得救，光中国没有信耶稣的人就有十二亿到十三亿之多，一想到这些，我就万箭穿心，我觉得再像过去那样缩在书房里舞文弄墨、无病呻吟，真是太亏欠神了，我更希望自己成为一名传道人，去向万民“报佳音，传平安，报好信，传救恩”(以赛亚书52:7)，在这片土地上留下一串串佳美的脚踪。

每一天，我都能听到主耶稣的声音：”你喂养我的小羊”(约翰福音21:15)“你们要去，使万民作我的门徒，奉父、子、圣灵的名，给他们施洗”(马太福音28:19)。

我也在祷告中含泪回答他：“我在这里，请差遣我!”(以赛亚书6:8)