发现恶性肿瘤之前，我的生活状态大致是这样的：

因为高考超常发挥，我进了国内财经类排名靠前的大学，就读该校的王牌专业——金融学。大学毕业时，我得到了数家金融大机构的青睐。握有主动权的我，最终选择了深圳一家银行的总部。因为亲戚的帮忙，我如愿进入该银行最具发展潜力的部门工作。从此出入高档写字楼，一毕业就拿着远高于社会平均水平的薪资。如花似玉的年轻姑娘，身边不乏追求者，社交生活浪漫有趣。前程似锦的职场新秀，囊中从未羞涩，一到假期就打飞的探索世界。

一帆风顺的人生路径使我不知不觉陷入心高气傲。这样的心态，令我在职场中经受不起考验，遇到复杂的情境就心生抱怨，用傲慢来掩饰自卑。在生活中，我经常冲动消费，衣柜里塞满了衣服，梳妆台上摆满了护肤品。在爱情中，我下意识把自己当作女王，男朋友显出一些弱点，我就华丽转身。上大学之后，我没有一件事情能长期坚持，所有事都是三分钟热度。唯一“坚持”下来的是周日去教会，不过这也经常让位于五花八门的其他活动。

虽然我所在的教会勤于研习圣经，但七年下来，我依旧对“悔改”这类教导感到反感，时常怀疑基督教教义过于负面、压抑人性。我记得自己有一次在小组里说：“我觉得自己挺好的啊!每个人性格都不完美啊!我不觉得自己有什么罪啊!”直到严重的健康问题将我的人生大厦瞬间冲垮。

我弱到仿佛清晰地看到自己的坟墓

2014年12月，我的颈部发现了一个迅速长大的恶性肿瘤。肿瘤除了给我构成一定程度的心理压力外，并未给我的身体带来任何疼痛。为了切除藏在甲状腺后面肉里的肿瘤，手术拿掉了我左边的甲状腺。这个中型手术对我的行动没有任何干扰，麻醉药效一过我就能下床，在医院呆了5天就出院了。

2015年，我随着病友去广西巴马疗养。巴马是国内著名的疗癌胜地，流传着各样神奇的传说。我在那儿住了四个月，结交了来自全国各地的病友，与他们抱团取暖。因为大家有共同的愿景，也深知保持快乐对于身体的正面影响，所以生活氛围特别融洽。我在那儿住的特别开心，可谓是好山好水好心情。但很奇怪，我的身体却越来越容易疲劳，说不了几句话就头脑发沉、眼睛发黑，睡眠质量缓慢退步。

因为内心给西医贴上了“简单粗暴”的标签，我并没有及时去医院检查。四个月后回深圳，我才去做了简单的复查，这才发现甲状腺功能减退了。补充人工甲状腺素后，我的身体在一两天内就强壮了不少，说话走路都带劲儿了，睡眠也有进步。

懂中医的老师给我把脉，说我的脉象显示可以胜任工作。我的心理医生也同时建议我返回工作岗位，告诉我健康、财富、婚姻、工作可以同时进步。他们的话我很愿意相信，所以我回到公司开始上班。公司很关照我，并没有给我安排多少活儿，但我万万没想到我的身体会完全败在写字楼的中央空调面前。

我一坐进办公室里，就感觉冷风从全身各处往身体里钻。身体紧接着出现了一系列的反应：尿频、眼睛不能看计算机、疲惫。最令我痛苦的是，夜晚入睡不久，我会冷醒。11月的深圳，夜晚最低温度在20℃左右。于是我只好加被子，被子厚到我大汗淋漓、浑身湿透，身体里面却依旧冰天雪地。我在公司里熬了两个月，感觉自己再这样下去就要死掉了。不得已，我再次告假全休。

接下来的那个冬天和春天，成了我三十年来最深重的梦魇。我的脚趾开始发烂，大腿背部的肌肉萎缩使我无法安坐，大腿内部出现大面积暗色斑块，腰腹虚弱不能久立。我的月经量从手术后就开始减少，到了2015年底完全闭经;很容易受凉，气流微弱的变换立即引发强烈的喷嚏和大量的鼻涕;特别怕冷，穿衣服比旁人厚许多;记忆力大衰退，像老太太一样回忆不起三十秒前脑袋里在想啥;身体极易疲惫，滑手机不到五分钟就觉手指发麻、眼睛发酸;如果受风，立刻拉肚子。加之睡眠不足，使我的精力进一步折损，身体陷入恶性循环，整个生命机能迅速衰退。

这场旷日持久的虚弱，使我的肉体、灵魂皆不得安宁。我弱到仿佛清晰地看到自己的坟墓。

在抗寒战中经历神

我强烈的求生欲望被唤醒。最初我求助西医，但除了轻微贫血，各项指标均无异常;几乎所有的医生都基于癌症病史认为我是心理问题。而我明明已经弱到快死了。我同步也在看心理医生，结论是没有焦虑、抑郁倾向。

我转而求助中医。通过一段时间对中医课程的学习，使我对中医的核心原理和治疗思路有了认识，渐渐了解了自己强烈的体寒症状和触发原因。这样一来，癌症对我的心理杀伤力进一步削弱。

我的左侧乳房一直有个黄豆大小的肿块，会随着月经周期变大变小，和我颈部出现的肿瘤在触感上有些类似，但我已经不认为它会对我产生杀伤力。另一方面，我意识到自己这么年轻就得癌、而且身体如此虚弱的原因极有可能与我先天不足和十岁就患甲状腺疾病有重大关联。我强烈认识到，自己的目标不当是癌症康复，而应是从根本上改变体质、增强免疫力。而这，显然是一个长期的过程。

2017年11月份，我的身体已经好转了许多，多数被我认定严重影响生活质量的症状都消失了。但夜晚睡眠问题仍不见好转，我依旧因为怕冷把自己裹在厚厚的被窝里。

中医知识告诉我，夜间的大汗对我的身体很不好。但寒冷的感觉刻骨铭心，我哪敢削减被窝的厚度?我把内心的矛盾带到祷告中向天父爸爸诉说，祂给我力量要信靠祂去战胜寒冷。祷告的当天，夜里我就减掉了最上面一层薄被，只盖一层棉被(当时我住海南，夜间最低温度20℃左右)。结果我一觉睡到天亮。

这令我欣喜若狂。接下来的日子，我每晚都祷告，虽然夜间醒来的频率还是很高，但寒冷的感受大幅减弱，大汗也收敛住了。我不时会拥有一觉到天亮的福气。午休的质量也提升，以前是无论多么疲惫，中午怎么也睡不着。睡眠质量的显著改善令我的体力、精力得到进一步提升。我白天基本不会有疲惫感，到了夜间七、八点才开始犯困。

这场抗寒战，除了让我经历祷告的果效、信心的力量，也让我看到自己确实深陷焦虑之中。我用厚厚的被窝裹住自己的身体，是为了保护自己、拯救自己，但事实证明，我保护过度了。

我的生活重心已经全部转移到身体的康复上。我铆足劲儿兴致勃勃地学中医，尝试各种康复方法，坚持康复运动，这固然无可厚非，但这些背后有多少是靠着对神的信，又有多少是基于对死亡的恐惧和不甘?我似乎并没有做多少真正对我的灵魂有益的事情。