正准备关机，突然跳出一条信息：“你写过父亲吗?”我回：“写过。”“交换看看?”女友立即发过来她写的，我也把我的链接给她。女友的父亲去世一年多，可她心底的痛似乎在慢慢渗出来，也许，只有同样失去父亲的人，才能理解那份揪心和失落吧。

25年前，正值炎炎夏日，远在南方的我，接到了一个最冰冷的电话，直到现在我仍能感受到接到电话后我背上升起的那股寒意，“我没有父亲了，再也没有了!”那个失魂落魄的周日，我买不到一张回去的机票，而父亲第三天出殡。

最初的那几年，我常常是在梦中抱着父亲的腿不肯让他离开，直到哭醒;病时没有照顾的愧疚、去世没有送别的懊悔以及没有让他享到福的自责……种种情感交织一起，让我对父亲充满了亏欠。

父亲很可怜，个性强硬的母亲，将她一生所有的不满都倾倒在父亲身上，每一次争吵都以父亲偃旗息鼓为止，而这样的战事几乎天天都在上演，直到父亲48岁那年，彻底结束。

我能回忆起来的都是父亲满满的慈爱、宽厚。我记得他对我最严厉的一次指责是用手指在我的后背戳了一下。

因为父亲的早逝，我将所有的怨恨都记在母亲身上，于是，也就开始了我们长达20年的纷争……终于，我觉得我要崩溃了，一位姐妹听完我的叙述，说，“你愿意相信有一位上帝吗?”我做了决志祷告，心想，若上帝都不能救我的话，我亦生无可恋了。

的确，这是一个窄门，救赎的路痛苦而挣扎，但至少还可以知道找谁。在我一次次绝望想放弃的时候，总有神差派的使者来引领。我记得那个下午，在师母家里，当赞美诗刚刚响起，我已经泣不成声，眼泪像山洪暴发一样，大滴大滴落在裙子上，师母按手在我的背上祷告，热流便汩汩流遍我的全身，就在那一瞬间，父亲的形象出现在我眼前，他温和地笑着说：“我都原谅她了，你为什么还不能原谅她?”我的泪水更像开了闸一般……

饶恕的过程艰难又漫长。几十年计算下来的恶岂是一朝一夕可以勾销?我只能一直不停地读经、灵修和祷告。因父之名祈求、求他赐下最有力量的权柄，挪去我内心所有的愧疚、懊悔、自责、亏欠。

上帝的医治真是奇妙，两年前去瑞士旅行，一天早晨散步时，和姐妹们走岔了路，我就一个人边走边祷告。路上没有人，我仰脸望天，在心里不断地赞美、感谢，突然，云层像裂开一条缝，一道光乍现，我再次听见一个声音在耳边响起：饶恕她、饶恕她!在那个空旷的草地上，我放声大哭……

从那时起，我第一次在心里感谢母亲，因着她，我认识了上帝，经历了他的爱和恩典;虽然我失去了地上的父亲，但有了一位永恒的天父，他永远不会离开我，他爱我到底;他让我知道，在将来的某一天，我依然还能见到我的父亲，那里是我们永远的归处，不再有眼泪、死亡，悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。

去年圣诞节，我邀请母亲参加教会的圣诞活动。节目结束时，有一个例行的“欢迎新人”环节。母亲大大方方站上讲台介绍自己：“我也是基督徒，已经受洗了!”坐在台下的我，顿时惊呆了。随即，鼻子开始发酸。

曾经的圣诞节，就是为了得到圣诞老人口袋里的礼物;后来，自己得到了生命中最好的礼物;现在，祈望所有人都得着这份礼物……

深夜，女友发来一条信息：“这个圣诞节，我跟你去教会。”