1

我出生在一个由异国血统结合的家庭。我的奶奶是明艳活泼的威尼斯姑娘，外婆是娴静秀丽的日本女郎，她们都是才德兼备的淑女。因此，我自出生后就注定是一只不可一世的白天鹅。

母亲在家中的摄影房里将我生下，因早产加难产的缘故，人们认为我“先天不足”，却因着可爱的相貌获得了不少的关注和宠爱，同时也变得任性和骄纵。

自从我记事起，我就知道美貌可以为自己赚取不少好处，比如帮助我免去大人的责罚，比其他孩子获得更多的宠爱和关注，还有获取名利的机会。

七岁那年的夏天，外婆带着我去一所演艺学校探望表哥，正好遇上电视台的星探挑选小演员，于是我就被关注上了。外婆十分惊喜，其实这也都在情理之中——所有人都很喜欢我，他们夸奖我漂亮、可爱，穿上十二单(十二单，又称女房装束或五衣唐衣，是日本公家女子传统服饰中最正式的一种——编注)的我就是紫式部笔下最美丽的小紫姬。

“紫姬是谁?她很漂亮吗?”我充满稚气地问那位给我披上厚厚戏服的阿姨。

“紫姬是位非常美丽的公主，就像辉夜姬一样美丽。”我点了点头，似乎明白了什么，并憧憬着未来可以长成芳华绝代的样子。

《源氏物语》让我成为了最美的小紫姬，也是我最后一次出现在荧屏上。我记得，当时妈妈认为剧情不宜让小女孩演绎而与拍摄组打起了官司。后来，那版《源氏物语》剪掉了所有关于孩童紫姬与源氏公子的戏份。自那天起，我不再是演员，也不再是童星。

美貌，是上天馈赠的礼物，领受者也骄傲地享受着“美丽”带来的一切优待，从未想过有一天，上天突然收回了这曾经赠与我的礼物。

2

十岁之后，我从孩童期逐渐步入青春期，颀长的形体却变得矮挫，就连我最引以为傲亮若星辰的眼睛也失去了光彩。

美丽魔咒，说的是那些拥有天使面容的孩子，随着岁月流逝会逐渐褪去美丽堕入平凡，这是对自尊和信心的一记强烈的打击。我开始讨厌镜子，厌恶美丽的衣物和饰品，我开始穿着随意甚至邋遢，整天灰头土脸，像一只沟鼠一般成为人群里可有可无的存在。我将自己那段骄傲的童年掩埋于心底。

那天，我们搬家了，妈妈在整理旧物时翻出了一本相册，因为存放时间有些久远，已经有些泛黄。我记得这是爸爸当年开照相馆时给我亲手制作的生日礼物。后来因为我逃避那段曾经辉煌的时光，我曾一度将自己的童年照销毁，这本相册便成了我存留不多的童年照。

相片中那个熟悉而陌生的我笑了，而今天的我却哭了。我将相册揣在怀里，如同怀抱残存的希望。我想，就算不再漂亮，我也依然可以出色吧。我努力回忆着当年的自己——虽然因为漂亮，但演技也不差：虽然因为可爱，但是成绩也不俗，尤其是语文;虽然是因为突出而获得更多的关注，但是我本来胆子就大……

于是，我开始重新振作，心想着若没了外在的优势，就努力打造内涵的卓越。我开始在成绩上下功夫——我啃食那些“枯燥冗长”的名著，我学习戏剧、表演、音乐和绘画鉴赏，充实和丰富自己的灵魂。我比任何人都更在意成绩和排名，将它们视作我唯一的遮羞布。

不知不觉，我绝望地发现，这些“遮羞布”如同《圣经》中亚当和夏娃用以遮盖自己本相的无花果叶子。无论如何粉饰，仍然无法掩盖内心深处的那份羞耻。我一度追寻这份羞耻的源头——曾经幼稚地认为那是美丽被剥夺的一种沮丧，然而后来才发现不仅仅是这个因素，还有更深层次的原因，涉及自我接纳。

3

或许，我从来没有真正地喜欢过自己。我喜欢的不过是加注于自己前面那些漂亮的“前缀”，比如美丽的xx、优秀xx……

意识到这个真相，使我陷入更大的绝望，我一度开始自暴自弃，放弃高考、肆意熬夜以致后来失眠抑郁。我甚至想将这个丑陋的、畸形的自己完全地毁灭……

多么大胆的设想啊!我平静地将安眠药一次性服下，然后等待生命终结时刻的来临。

很快，我就被救了回来。苏醒后，我看着母亲疲惫而关切的泪眼，愤怒的质问仿佛使时间也停滞了。我知道，那是源自母亲对我深沉的爱。我想活下去——内心一度是如此强烈地渴望，但是始终找不到让自己心安理得存活下去的理由。

“我爱你，所以请为了我活下去……”

这句话，母亲说过，我的挚友说过，那位为我而死的基督也说过。

在病房的那个夜晚，我做了一个梦，梦里一片漆黑，远处闪烁着微光。我寻光而去，看见一个穿着公主裙的小女孩出现在我面前，她身上披着我儿时最钟爱的小被子。她缓缓地转过身来，我俯身蹲下，我们紧紧相拥在一起。

梦醒后，我意识到，那个小女孩，就是我。

我知道，无论我美丽或丑陋、卓越或平庸、明媚或褴褛，我都是被天父所爱的，是他眼中独一无二的杰作。