我小时候是长子和长孙，当我弟弟出生的时候，我就开始感觉我的被宠爱的那个被分走了。

我就开始揍我弟，我爸就会过来揍我，所以在这样子的一个情况下，我对我爸印象就是，从小就是他一直揍我。

我父亲是一个脾气很暴躁的人，从小就会感受到父亲对母亲的这种不尊重，会很大声的骂她，然后会命令她做事情。

那时候我听到的声音基本上都是我妈在哭，而我爸在很大声的咆哮。

我那时候很小，有一个愿望就是我长大，一定要长得比我爸还壮还高，我一定要揍死他。

我奶奶非常爱我，难过的时候，去奶奶那边总是可以得到安慰。她会给我很多的建议，她的话我就很听得进去，因为她带有很多的爱。

但是当我奶奶离开的时候，我又会恢复到原状。

上大学我们可以自己填志愿，我就填台北，我希望赶快逃离这个家。

奶奶得忧郁症的时候，我爸妈把奶奶给接到家里来照顾，我才发现奶奶跟之前不是同一个人，已经不太爱说话了。

客厅都是空的，她就关着灯就坐在那里，后来我奶奶跳楼自杀了。

我的姑姑跟我说，当他们聊天聊得很开心的时候，我奶奶从他们家的楼上跳下，她只听到一个很大声的声音，“嘣”——他们出去看——就是奶奶掉在地上。

我听到这个消息的时候，基本上把所有的气全部都出在我爸身上。

我对他说，你连别人的儿子你都当不好，你连当我的爸爸你也当不好，你就一直在只顾着做生意。

反正我那时候全部失控，就只想把他给骂死。

他后来就跟我奶奶一样得了忧郁症。

我离家出走，一毛钱都没带，就去台北找了一份工作。

第一个月的房租还是跟我一个同学借的钱，剩的一点点钱，我就买了一条吐司，刚好30块嘛。我就一天分一块吃这样。

那时候真心想离开家，真心是想完全断绝这个关系。

我进入了房地产开始学赚钱，后来我发现原来钱这么好赚，我只要说一些谎话，就很容易把房子给卖掉。

在这个工作里面赚到了钱，我也喝酒我也玩女人，我也去酒店。

我和女朋友交往的时候，我发现我跟我爸一模一样，吵架的时候咆哮、大声吵，我开始了解我自己原来跟我爸的行径一样。

我开始痛恨我自己，我已经有点厌倦这样子的工作跟生活。

到澳洲工作的时候，遇到了一个室友，他刚好就是基督徒。

但刚开始我对这个信仰非常不屑，因为我每次去的时候，我都看他们在祷告工作，在祷告生病......

我那时候很难理解，如果你要好一点的工作，你要有更好的薪资，那你就努力一点，把技能给提升，不就有更好工资嘛，你不用整天在那边祷告;生病了你就去看医生就会好了，而且你们薪水这么低，然后还整天在那边哀哭。

我就觉得，我一定不想变成这样。

跟他们聚会快两年，对这个信仰还是很没办法接受。

两年之后要离开澳洲了，那天他说今天就是你要决志的时间，你要不要做决志。

我说我不要。

但是整座的基督徒轮番的说耶稣怎么好，这个信仰怎么好怎么好，轮番的跟我对战，然后对战到后来，我有点受不了。

因为我们那时候从六点多吃到快11点，我为了回家，我就来做这决志祷告。

后来过了一阵子之后，我发现不太对，我发现我开始对圣经有兴趣，我开始想要读圣经。

我就觉得很奇怪，竟然会有一个跟我从小不是太有关系的人，或者是一个神祂很爱我，因为通常必须有一个利益关系才会有一个很强大的动机。

我开始了解到我自己是被接纳的，以前只要我觉得我做不好，我就要被排斥，我就要被揍，我就要被否定，我每天都很痛苦，我都一直很恐惧。

但是我在这个爱里面的时候，我真的有安全感。

受洗之后，我说神哪，我想要跟我爸恢复关系，但是我做不到。我试了好多次我都做不到，我求你帮我。

然后我就开始每天的祷告，每天为我父亲祷告，每天为我家里面祷告，为我自己祷告。

半年之后我有机会回台湾了。

我一出机场的时候，我爸站在那个车后面等我。我就把我的行李丢了，给他一个拥抱。

这应该是我长大以来第一次主动抱他，后来我找他一起出游。在第一天的早上，我们刚从那个饭店醒来的时候，我就说我能不能为你们祷告。

牵我妈的手，我妈就牵我妹的手，那我就牵着我爸的手。我也是第一次这样子的牵他，我感受到他的手上的颤抖。

我就为他们祷告，为他们祝福。

祝福完之后，当我睁开眼睛，我发现他们脸上的笑容，是我好久好久都没有看过的一个笑容。

第一次感受到跟家人的距离这么近。

我们相处了这几天，从非常的糟的关系到了这样子，从来没有过的父子之间的对话，我们的关系就恢复了。

我拥抱他，我说老爸，对不起都是我的错。

他突然说了一句话让我非常难忘。

他说，感谢上帝，帮我找回这儿子。

当我跟他恢复关系之后，我发现我也原谅了自己，在这个过程当中，我觉得上帝给了我信心，祂也给了我榜样。

我的心原本是很空的，但祂突然充满了我，祂知道我很烂，祂知道我很糟糕，祂知道我犯过了很多的罪，但祂还愿意爱我。

在神的爱里面没有惧怕。