工作后我看不起低学历的同事，追随职场的狼性文化。因为自己受老板器重就自高，认为排挤能力弱的同事是可行的，放纵自己对人的冷漠无情，伤害了同事关系还浑然不知。我最常犯的罪是常常论断别人，认为别人这不如己、那不如己，不可一世的态度让长期在我身边的朋友都感到尴尬和压抑。骄傲像毒害我的藤蔓，爬满了我的心。当我得到了自己渴求的东西，却仍然非常的空虚、干涸、莫名的痛苦。

我深陷嫉妒和争竞的苦海中。有一次，一个中学时曾嫉妒和毁谤过我的同窗结婚，当要给她发在朋友圈的婚纱照点个赞时，我发现自己竟然点不下去。这时我才明白埋藏在自己内心的苦毒有多么大，这些年一直都没有消散过。我从不忌讳地以最坏的方式去猜测别人，这种防备心一直延续到我的教会生活，我会小心翼翼提防一切我认为有自卑倾向的肢体。

当我认清自己从小到大在骄傲的面具下那些肮脏丑陋的心思和行为，我的自我形象几乎全线崩溃，一度无法面对自己。神透过一个姐妹给我一句经文：“我先前怎样留意将他们拔出、拆毁、毁坏、倾覆、苦害，也必照样留意将他们建立、栽植。这是耶和华说的。”(耶利米书31:28)

在神面前悔改后，我的心里有了一种很快乐很轻松的心情，感觉自己好像变回了小孩子，不用事事都用高标准苛求别人，可以单单无忧无虑地活在天父的爱里面。这是我以前从来没有过的体验，令我非常兴奋。养病期间父母的照顾和资助，也让我感受到他们的爱。

我有什么可以给出去？

“基督徒需要学习付出和舍己”，我常常听到弟兄姐妹这样分享。但刚毕业就因为身体软弱，我做不了太多事、走不了太多路、甚至说不了太多话。一次聚会中，我跟神说，我觉得自己没有什么可以付出的，但我愿意去尝试，先求你先给我看到，我可以付出什么吧!

结果那天我看到人群中坐着一位刚来教会不久的新面孔，她是C城另一所高校的学生，正值考研留校期间。我心里忽然冒出一个感动，能不能有机会认识一下她?

吃饭的时候我没找到她。聚会结束时，刚好这位学妹跟我一起离开。问起她的近况，没聊几句我就发现，原来她的学长就是我的大学好友，而她正想考研的专业就是我的专业。两个基本不认识的人，突然之间有了许多共同的话题，我们都很惊讶。

我觉得这可能是神在回应我的祷告，所以邀请她到我家去拿一些专业参考书。我们一起坐下来聊天，她分享了她认识神的经历，和想委身给神的困难。我也把自己的经历分享给她。她的眼眶渐渐湿了，说自己在学校没有同伴和她一起追求神，很孤单，这次聊天让她觉得十分感动、很受鼓励。后来她受洗了。神好像在藉此告诉我，只要我们有付出的心，祂就可以借着我们去爱别人。神就这样不断鼓励我不看自己的软弱，凭信心走出去。

大学时我有一个时常玩在一起的好友圈，毕业后他们几乎都留在了C城。我开始很热心给他们传福音，但他们大部分人的态度是不信。有的因为工作忙，就算被我邀请到了教会，也很快就以各种理由不再出现了。我觉得有些灰心，怎么继续跟这群价值观不一样的朋友相处，我很困惑。

后来，同学聚会的时候，我的眼光被打开，看到他们每个人的挣扎：有的人会用防备把自己层层包裹起来，内心其实很忧郁很孤单;有的人新找了男女朋友，却只是因为心里的空虚，他们连对方的老家是哪都不知道……这些的细节都是我以前从未留意到的。

当我忘记主动为他们祷告，晚上睡觉时，神就让那些画面一一出现。我深刻体会到，原来神比我更爱他们;当我疏忽的时候，神却总是把他们的需要放在心上。

透过这些，我体会到原来神让我传福音，不是要我在朋友面前滔滔不绝讲很多圣经的道理，也不是按照我的时间表立刻让对方信耶稣，而是跟随神的带领，实实在在看到他们的需要，为他们祷告，在他们身边付出陪伴和关心。什么时候主动、什么时候适可而止，神会引导我。

我终于看见我在家庭关系中的罪

然而，我最害怕的还是跟母亲相处。一旦我们在一起，累积多年的愤怒、委屈都会溢出来，让我难以自控。

其实刚受洗成为基督徒时，我就写了一封长信向父母认罪、道歉。我以为既然神已经改变我了，我和母亲的关系应该不再有障碍。但是当我毕业后身体不好、母亲来到C城照顾我时，我们之间的矛盾最终爆发出来。只要母亲说话带着类似过去埋怨的语气，我就会被触发。一点点小事我都会感到很大的委屈，她的任何意见我都听不进去。

当我发现自己依旧陷在老我的情绪里，我有些灰心，觉得自己根本不配被神接纳。但是牧师却鼓励我，一个新人必须钉死自己的老我。每一次情绪来到，都需要奉主的名去驱赶它，不给它留余地。我鼓起勇气再一次学习顺服，一次又一次在心潮起伏的时候奉主的名和心中的负面情绪宣战。

超出我的意料，主的名满有能力，竟然在很短的时间内，我内心的光景就有很大改善。哪怕通话时母亲会像以前一样在言语上有些急躁，我的心却充满了平安，一点也不会波动。神让我藉着祷告亲近祂，在祂里面重新得力。神也藉着《境界》发出的《父母离婚后我抑郁了》等见证，让我看到希望。

母亲回老家后，有一晚我独处时眼睛好像突然被打开。之前我跟母亲相处的场景，自己的倔强、叛逆、情绪化，一幕一幕浮现在我的面前。我看到我的自我中心带给母亲的伤害，让她受了很多委屈。我的心突然明白过来，于是我立刻给母亲打电话，说：“对不起啊，你在的时候，我没太控制好自己的情绪，真地需要你的原谅。”我终于看见了我在家庭关系中的罪和自我中心，以前我一直以为自己是全然无辜的受害者。

从那以后，慢慢地我发现自己的心里开始有了想爱父母的感觉。每次回老家也是一路祷告着，这样到家便能更多想到怎么为他们付出、怎么分配我的时间去陪伴他们。有一年，跟我并没有太多感情的奶奶身体衰危，为了赶在最后的时间给奶奶信主的机会，我专程赶回家，陪父亲一起去看望和照顾奶奶，让父亲很是安慰。

我会主动跟他们聊天，分享教会的事。就这样，我们的家庭比以前多了许多温馨和快乐。现在父母在我的鼓励下搬来C城定居，我们一家三口其乐融融生活在一起。母亲也已经信主。

近两年，我也开始逐渐参与到服事学生之中，认识了许多学弟学妹，一起行走在真理的道路上。最重要的是，神给我看到生命的方向——只要我们有一个愿意的心，神就会赐下能力，为我们开路，教我们按照圣灵的带领去爱人，在蹒跚中踏出舍己的步伐。我知道，这条路是一生的功课。